《没有月亮》谢听寒

2、白菜 南瓜不是唯

　　上体育课又见到了南瓜，他们班在跑圈，我和清歌横过足球场，去礼堂的大楼梯写作业。
　　一个男生气喘吁吁地跑过去，"裴逸，裴逸，等等我！”
　　清歌笑起来，双手作喇叭状，也朝操场喊，"裴逸，裴逸，等等我！"
　　南瓜笑着回头骂了那个男生一声，跟他一起跑远了。

　　"我怎么感觉裴逸的样子变了。”
　　我在寒风里眯起眼，清歌朝楼梯走去。
　　"他入了冬头发变长了。”
　　"是我太久没见他了吗？”
　　"可能是吧。”
　　清歌舒坦地坐下，展开了试卷。

　　裴逸还不是南瓜的时候，我们叫他白菜。
　　初中时，失恋创伤和追求者步步紧逼，使我一有机会就翻去另一座教学楼，随便从周星身边揪一个顺眼的，推到公共面前，以证明我走出来了也不空窗。

　　和清歌、周星、柳而坦白的时候，他们在熄了灯的食堂发出一声惊呼，"哇！"
　　“嘘，小点声，他叫什么名字来着，我还不知道呢？"
　　"哇！”又一声。
　　由于我对周星说了一句“我这只猪可以拱你家白菜吗？”，所以我们把裴逸的代号叫为“白菜”，当周回去，我们开了一个群，叫做“阳光菜场”，专门讨论拱菜的相关事宜。

　　周星和白菜上下学，我一下入驻了他们班的食堂。
　　追求对象作天作地，要收拾白菜，周星作为共同好友两头调解，不胜其烦。
　　白菜则蒙在鼓里，毫无心理压力的吃吃玩玩，偶尔聊到尽兴上手捶你两下。
　　我还不敢还手，愣几秒才作势挥两拳，怕把他小身板弄碎了，自己都嫌自己扭捏。

　　处吧处吧，朝夕相处的，单相思人终成兄弟，他越坦荡我越难过。
　　我在白菜面前癫狂地笑过，尽致淋漓地骂过；我在嘈杂的食堂里被眼泪堵住嗓子，四个人安静地等我重新开口；我在狭窄的过道退到末尾让他们先走，白菜顿住脚步，侧身等我赶上。
　　清歌说，"白菜对所有人都是这样。”
　　我收起兴奋，"哦。”

　　那天清歌没来，我们四个一排，从面包房端出绿豆沙，活像强盗团建。
　　我拿错了小吸管，绿豆堵住吸管口，豆和沙都吸不上来。
　　我把豆沙放下，打算吃完饭暴力拆解。
　　白菜起身说了句什么我没听见，一边埋头吃饭一边含糊地和他道别。

　　不一会儿，白菜回来了，放下一根大吸管，顺便骂了一句"笨蛋"，又走了。
　　柳而在一旁发出兴奋的尖叫，我一手安抚她，一脸波澜不惊。
　　白菜会给所有人拿吸管，我这样说。

　　现在想来，白菜的脸我已经记不清了。
　　从初中到现在，我不是在远处看他背影，就是在他面前盯着不安的脚尖。
　　每次我抬头看他，我都会被卷入他的眼睛。
　　这是我与人交际的通病，我在谈活中永远无法自然地观察别人的情绪。

　　初三一年，我也不知自己多少次在6：10的楼梯间背着书包发呆，天气不亮我像是醒不过来。
　　周星和柳而在一起了，日复一日的学校生活，我也不知道什么变了，什么没变。
　　"我在群里大放阙词，"其实我一直不是真正喜欢白菜，我这么自私，喜欢一个人怎么可能像我这样呢？白菜已经是一个喜剧效果了。”
　　周星闻言立刻把群名改成了"月光瓜场”。

　　原说毕业时告白，也因为我推拒而不了了之。
　　毕业的晚上，我做了很多梦，我一个人把教学楼走了个遍，我不是不害怕孤独的，但我能回忆起的所有世界都是无声的。
　　我日复一日地颓唐，药时吃时停的，月末就把剩的偷偷扔了，什么都不干，什么都想。
　　和白菜的聊天到刚加好友时的自我介绍，便再无下文，我也觉得我大约快把他忘了。

　　高中开学前把长发第一次剪成了男孩子头，中规中矩说不上什么感觉。
　　和清歌躲白菜好几次，终于躲不过，被恶狠狠地嘲弄了一次。

　　什么时候表白啊，他们都在问。
　　表吧表吧，没洁果也比煎熬好受，我也这样说。
　　清歌帮我送情书时，支开了白菜身边的人，白菜看完，问了句，“这是给谁的？”
　　清歌指了指他，什么也没说。

　　我的初心并不包括让他为难，然而我做到了。
　　我原想如果没结果，就连朋友也不做，省得大家尴尬，但他几乎逃避般请求我不要绝交。
　　“好。”我听到我说。

　　第二天便在小卖部遇到他，他与朋友聊得开心，看得我时明显停顿了一下，随即向我们招手。
　　清歌也向他招手，我抿了一下嘴，压下将要动作的指尖，这么一瞬，就错过时机。
　　我反应总是慢几拍，招呼流程已经过了，我知道我们以后永远也开不了口打招呼了。

　　舍友气愤于他的直男言论，于是“白菜”成了“南瓜”。
　　我讨厌南瓜，小时候每次吃就哇哇地吐。

　　清歌和初中同学逛回来，和我分享那个朋友表白失败的经历，“她被对方搪塞一句，‘这不太好吧，我不太想。’”
　　我这才惊觉南瓜已经很顾及我的感受了，他只说了“还是做朋友”。

　　晚上和清歌一起数物理卷，她先下去发，我又待了一会。
　　一出办公室，凛冽的寒风扑面而来，空气都冻骨，我这才发现，不知什么时候下起了雨。

　　我发现不了的事太多了，有回白菜和我开玩笑，抢了我的饭卡，我和他夺，铁扣在他手上刮了一道。
　　他平日很怕痛，但那天只是把手甩了两下，没说什么。
　　我觉得我应该说些什么的，在那个时候，但我反应过来时，时机早已变得不宜开口。

　　也许我的任性真的让我失去了很多人和事，就像我午夜梦醒，回想起劈腿的前男友也曾抱我用力到发痛。
　　我像是一个不适宜的聚合体，不停地错过。
　　我抓不住重点，也许我根本没懂白菜和我说的话什么意思，但我也没机会去懂了。

　　夜晚是容易情绪化的，我和南瓜根本不熟，白菜才是我的朋友。
　　为什么我总来不及道谢或道歉？
　　我把他推出来，在别人面前扮演心动，演着演着，自己都忘记了真相。
　　或许在我说那些让大家尴尬的话后，应该难过的不是没有得到应肯，而是我失去了一个对我很宽容的朋友。

　　手中的物理卷被夹着雨丝的风带起一个角，我把它理顺，把头埋进领子向前走。于是这时突然觉得：
　　南瓜不是唯一的蔬菜，白菜才是。