《烙印》你好Q萌

1、你的姓 说实话，在

　　说实话，在一开始，我并没那么在乎你。

　　由于我这人很看脸，并且还内向，开始就没交朋友。偶然一次，我发现了你，你个子矮矮的，有点Q。

　　“你叫什么名字？”

　　“你……在问我吗？”你好像很蒙，说话慢慢的。带着迟疑。

　　“是的。”

　　你很腼腆，很慢热，你是我高中第一个交的朋友，我有的时候在想，我是不是在你心里也占据着一席之地，这在所难免，是普遍会在意的问题之一。

　　刚开始和你玩的时候，想不太起来了，只记得你真的很冷漠，我们不在一个寝室，我在隔壁。你和同寝的人玩得挺好，对以外的人带着疏离，包括我。

　　当时天天缠着你去吃饭，下课也约着一起走。可能是我过于热情，你有点抗拒。

　　我和你走的越来越近，一开始你好有趣，给你发一百条信息你都不回我一条，很多时候都只回一个表情包。

　　“靠，你这人怎么这样。”我愤愤不平。

　　这样久而久之就没那么依赖你，觉得你这家伙真的是个石头，捂不热。可偏偏就这么巧，一旦我有这想法后，你反而来找我了。

　　“最近……怎么没等我吃饭。”似乎有点埋怨。

　　“啊。”我一时摸不着头脑，磕磕绊绊道：“就…就有点忙呗，还能咋样。”

　　“哦，那你等会要不要和我一起吃饭。”感觉你说话就没调，平平淡淡的。

　　“呵呵哒，你求我呀。”我贱贱的，“你要是求我的话……”

　　“求你了。”

　　很郑重。

　　可能我当时并不知道什么是喜欢，你在，我从末不幸福，我很想和你待一块，很喜欢找你一起玩，一起吃饭，一起聊某人的八卦。

　　我到现在也没想太明白，我这样死板的山，竟也会为你哗然。

　　一直到高一下学期分班，我和你选科不一样。

　　“你选的啥？”我凑过去瞄一眼。

　　你躲开了，说：“你先选。”反而问我选的什么。

　　“全文呗。”我兴致不高。

　　我那一天的心情都不怎么样，但心里宽慰自己说没关系。到了公布新班级的时候，老师说到我和你在一个班的时候，我惊喜的看着你，你好像早就知道这个结果，没说话，就看着我笑了笑，拉着我一起搬位置。我很开心。

　　分科后我们也搬到了同一个寝室，几乎形影不离。我和你的性格还蛮像的，也能懂彼此之间的小梗。那段时间真的很开心。由衷的觉得。

　　心里慢慢萌芽，我和你的关系愈发好，我觉得是朋友之上恋人未满的状态。当时我可不这么觉得，我也不敢逾越。

　　同样也是这段时间，我们吵架了。很严重。

　　你有时候像乌云，心里那点晴朗被你搞得暗无天日。

　　就因为件小事。其实早之前就有大大小小的矛盾，这件事不过是突破口罢了，兀的爆发。

　　我曾三番五次服过软找过你，可你一脸冷漠，我无从下手。

　　我在想，你为什么可以这么坚决说冷战就冷战。我整天胡思乱想，有给你写信，也有不经意喊你。可你都不搭理我。我灰心了。

　　说起来还挺难过的，那段日子一个人重复之前的事，虽然也有其他的朋友，可总是没有那种我想要的感觉。

　　我时常在想，我对你而言是不是可有可无，不然为什么断得这么彻底。

　　我是个敏感脆弱的人，在冷战的一段时间里我自我怀疑，极度不自信，一个多月没有和任何人打交道。可你，转眼间就和别人玩的很开，神采飞扬。

　　我沉默了。久久无言。

　　明明无风，是什么穿过胸膛。

　　索性我并没沉沦许久，自我开导，朋友劝说，我总算好了起来。毕竟总是这样随波逐流的话，什么也抓不住。

　　我提出了换座位，没有再和你做同桌，现在想来我还挺“硬气”。但换了过后我又后悔，为什么不等你开口说，这样我又变成坏人了。又有了你和别人的谈资。

　　这是在我不经意之间知道的。你在别人面前肆无忌惮的抹黑我，我真不敢想，在背后，你是这样的。至现在，我仍记得。

　　我收敛热情，同时我也搬出了寝室，和高三的住一起，表面是因为之前寝室有人打瞌睡睡不着，可真就这一个原因吗。

　　没坐在一起后，交流显著变少，甚至是眼神碰撞也寥寥无几，当然，是我刻意回避。我怕我先动摇。

　　在此之后，我的生活又慢慢回到正轨，唯一不同的是：不再和你有任何交集，我也慢慢释怀，把之前对你的依赖慢慢磨耗，假装自己从来都没有过。

　　你性空山，我易知难。

　　断绝关系很容易的，难的是停止思念和不再回头。我时常在想，我放歌的时候你在认真看着歌名是在觉得你也很喜欢这首歌？当我一个人去澡堂的时候，之前陪我的那个你现在是否在陪着别人？当我一个人吃饭的时候，你在不远处和新伙伴是因为一件什么事而笑得合不拢嘴？

　　很巧，一个我之前的朋友搬来了。让我有了断断喘息的空间，那四个高三的人特好，给我带来了诸多乐趣，很感谢他们。

　　时间哗哗，我印象很深的是一次卖书。我和朋友去逛了逛，碰到了你。许久没见，恰好光照在你的脸上，令我恍惚片刻。我挪开视线，漫不经心看着摊上的书。

　　你似没发觉，和身边朋友聊得很嗨。我默然，早就不是以前了。

　　我们很少在离别时表达出心中的不舍，却又总是在离别后的某个不经意的黄昏或夜晚突然想起当时的场景 ，然后后悔。

　　我想活的聪明，通透快乐，满足，想我的世界，窗明几净，一片雾蓝色，不是于你。

　　我淡然了。

　　转眼间就到了下一年。

　　我交了很多朋友，有到现在都是挚友的。我很感谢当时的自己。生性如此，不压抑自己。

　　我也曾和朋友提过几回，“那也蛮可惜的咯”她故作深沉状，“那你怀念那段时光吗？”。当时我难为情，支支吾吾半天也没讲明白。现在，我可以回答你：我不怀念过去的任何一天，我走的每一步路都是为了远离过去。

　　我们已经冷战半年了。我从开始的烦躁郁闷渐渐过度成现在的轻松自然。

　　你影响不到我了。
　　这是件好事。
　　我打心底认同。

　　我不用每次放假之后给你发一大段文字，揣测不安等着你的回复。也不用老做些自我感动的事。

　　我很开心。