《涅槃日记》泷某

1、10·4·29 两杆笔

　　一时间，想不起自己都幻想过什么，只是每一次，梦都在幻灭中重生。
　　重拾三年前的《涅槃日记》，却并不是回忆的延续——回忆，兴许还要回忆，毕竟那一次的涅槃，我成功了，如今提起，还免不了自豪。
　　不过自豪一阵、静下来、想想如今的自己、望望前方的路，依旧是一幅人在夕阳下望不尽彼端的画面，夕阳的金红色在人物肩头挥洒的暖光，我的拙笔是还渲染不出的。

　　我为握笔而生。
　　无论画笔或是文笔。
　　直到如今电脑取代了笔，也是一同取代的。

　　我的两杆笔，这样形影不离，彼此的依存才构筑起如今的我，当画到失落时，我用文字剖析失意的自己，当写到乏力时，我用自认为看得舒心的画作敦促自己前行，两杆笔，就如两条腿，交叠不息地将我运往彼端——即使彼端依旧遥远。
　　曾以为，这就是我要的平衡，曾以为二者将一如既往相互扶持着前行，却在不经意间，平衡开始微妙地破裂。
　　当我不再为自己而写、亦不再为自己而画。
　　曾单纯地幻想自己被万人追捧的场面，一次，一次，以为别人的眼光便是衡量自己的标准、以为那个叫“人气”的东西有着无可比拟的力量——尽管如今，还不明白那些“以为”究竟对错何在，只因那样的梦，我至如今依旧一遍遍地做着；

　　兴许，这就是青年吧。
　　年少当有梦。

　　然而正如那首《追梦人》的曲调听来幽婉一般，我的梦，却每每令我凋颜。
　　两杆笔，萦绕着两个梦，两个梦的背脊上，架着年少无数的幻想，无知者无畏，无畏者无敌，曾经那些凌云的豪情，如今看来可笑而不可及。
　　然而究竟是豪情更善还是冷静为佳，其实自己也不知道。
　　到而今，再不必故作成熟，我不过是个弱冠之年的书生，仅此而已。
　　但，士人皆有志。

　　而我的志、我的梦想，究竟向着何方？我的彼端是在直直望去的前方，还是迂回百转、如今视野之外的另一处？
　　未来无法预知，我能看见的只有过往。
　　只记得想往点拨世人的，尤是当年的自己，就像十岁那年，把梦从科学家做到了联合国秘书长。而如今的自己，我看不清，兴许还是由未来回眸更可靠些吧。
　　但看清与否，路还是要走，我自不甘心舍弃我的文笔去成全我的画笔，因为独自存在的艺术品终究晦涩、这匆匆过往的人世理解不了。
　　但我一意孤行的文笔，似乎本身就难以立足。
　　我写什么、为什么而写，全然视自身而定，即便稍稍考虑外人，最终还得回到自己的原点，永远放不下的，还是独一无二的思想，哪怕剧情都必须绕其展开。
　　我不知道自己有什么风格，却一味成全着我的唯一性。

　　但我的画笔，却不这么唯一。
　　兴许是因为，天下的画家都画着一样的天、一样的树、一样的房子和人物吧，至少我的理解仅限于此，至少我的画笔还只能借助文笔来宣泄自己。
　　所以，即便画笔迈出的步子要远得多，我依然不敢单单靠他前行，我不能保证一条日行千里的腿不会把我带出轨道。
　　所谓轨道，对如今的我而言，还只是心头的一个形状，懵懵懂懂隐隐绰绰。
　　但握紧了，我不肯放。
　　只是假若不放手，这条路只怕将在此停滞不前。

　　绕了一圈，理顺了思路，却终究没能回答“何去何从”的命题，方才一念闪过，几乎宣布放弃，但写着写着又不甘心，一次次骗自己，想成为优秀的动画人或者哪怕只是漫画家，如今的阶段就当剧构的积累，但华美的谎言终究还是谎言，即便我期待这谎言付诸实践。
　　人这一生能放下心头多少负担，我不知道，只知道如今的自己辗转于两端都不肯撒手——画，终究要画下去，无可厚非，但我依然弃不下文笔、并以为这是更重要的事物。
　　为什么说曾经的“涅槃”都不真实？终于明白——
　　那哪里是重生？不过是我所以为的重生、是重生的幻象。
　　我以为自己走到现在这步就上了正轨、再出不去，但直到攀上这座次高峰，才发觉主峰高得遥不可及，我甚至看自己都更加模糊。
　　我是谁？
　　我将是谁？
　　我的结局会是谁？

　　只不知这一次，涅槃日记能否再度将我涅槃。
　　幻灭，看开，不懈，梦想重生，我只愿他逐一降临，所谓“无为而为”的境界，对于我，恐怕真要依靠幻灭的推动才能得以实现。
　　我自年少，少年多梦而已。