《祭祀》西藏寻梦

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　　我又一次成了名人了，我又一次名声鹊起！甚至比赢得CS挑战赛冠军还出名，我以前只是在圈里出名，现在我已经是全管理学院知名的学生了！因为我开创了我们学校的一项校纪录，我一下子把半学期的课程都挂了！包括体育课、选修课，借用一个电影的名字是：《一个都不能少》。而在半年前我还是我们专业的第二名，这种狂跌的速度就连现在一直阳痿的中国股市也难比！这种结果除了我一个人不感到意外之外，其他人都像是看见外星人似的惊讶。

　　张惠听了这件事，以为我又在玩个性。
　　“你怎么搞的，耍个性也不能这样那你的前途开玩笑吧！”
　　“我现在不想耍个性了，我怕了，我真的是不会做。”我苦笑着说。
　　“谁信啊！去年还是专业第二名，半年不到就挂了所有的课程！你到底想干吗！想成名也不能这样啊！你以为你聪明就可以对自己不负责任吗！”
　　我生气了，张惠怎么都不相信我是真的不会做题，她深信我是在以自己的前途为代价做的恶作剧。我开始对她咆哮着：“你他妈的醒醒！我已经不是以前那个可以随心所欲的我了！知道吗？我现在立马就要什么也不是了！马上就要被学校留校察看，说不定就要被开除了！”
　　“怎么会这样啊，你……你不是跟我开玩笑吧。”
　　“我现在的样子像是开玩笑吗？”
　　张惠突然像是看陌生人似的看着我，以前崇拜的眼神已经变成了彻彻底底的失望，我忍受不了这种眼神。
　　“我们俩算了吧，你现在可以走了。”我冷冷的说，我已经习惯了出枪迅速，我不想让她先开口，不想让自己再难堪，我从她的眼神中已经读懂了一切，她喜欢的那个我已经成了往事，而如果再跟她纠缠下去，我也肯定受不了。张惠什么也没说，领命后扭头就走了，干脆的像我的枪法。

　　开学一个星期后，我被留党察看了，顺便撤销了我党内的一切职务，学院开始深入调查我的腐败案子，我的这个案子实在是太典型了，一个党内的领导人物，在半年内不知不觉的被腐化成了这种样子，实在是典型中的典型！这种腐败的速度也只有成克杰可以跟我相比。最后学院里对我下了判决书——留校察看一年，记大过处分。其实这算是轻的了，如果按照我旷课的次数，完全可以将我开除N次，由于同学们的庇护，我才得以死里复生。
　　党本着治病救人的想法，给我特地的召开了一个治病救人研讨会，参加人员就是我们以前的党支部里的成员，开会时，我一直低着头，自始自终都没有看他们一眼，他们轮流的发着言，我感到了自己有一种被批斗的感觉，我的脑袋已经麻木，像是被混凝土筑成的一样，我听不进他们在说些什么。在他们说的正来劲儿时，我站立起来。
　　“我要□□。”我说完就要往外走。
　　“站住！你以为入党是逛菜市场啊！想来就来，想走就走！你要□□好，我们还巴不得呢！丢人现眼！你写一份□□申请书，我立马批准！”徐蓉又恢复了以往的风光，我这次一句话也没有反驳，我没有什么反驳的资本了。我站在原地犹豫了一下，一鼓劲儿，加步走了。
　　“你站住！还有没有组织纪律观念……”

　　我现在终于是什么也没有了，那华丽的光环一取开，我就立马变的像一具被风干了的木乃伊，干瘪、瘦小的什么都不是，所有的荣耀包括我一直引以为自豪的自信也随着那大大的光环的消失而消失。我一下子变了，我害怕见到熟人，虽然见到他们后他们一如既往的跟我打招呼，但我知道他们心里是怎么想的，我开始沉默，我自己跟自己对话，相当初我也是有抱负的人啊，相当初我也曾驰诧风云啊！我心里开始后悔，我要把失去的在夺回来！我的大学生活才刚刚开始，我不能容忍别人对我的嘲笑，我又一次收拾起残存的勇气，开始过一个正常人的生活。
　　我现在清楚的记得当我迈进教室的那一刹那全班同学那种惊讶的目光，我默默的坐在教室的最后一排的最边上的那个座位上。我想听课，我想做笔记，但另一个我却好像也在嘲笑着我，我突然感到自己认真听课是件很滑稽的事情，我不想让大家看见我无奈的向现实低下了头，我自己更不想看到这样！我鄙视那些整天埋头苦读的学生，我要以我特又的方式向现实挑战！我受不了安分守己的我。现在我已经没了信心再像大一第一学期那样，但倔强的我依然实施着我的计划。我上课时开始看小说，但脑子里却在听老师讲课，我依然要给大家留下一个颓废的样子，我偷偷的在别人找不到我的地方自习。
　　我现在太需要自信了，就像鱼儿需要水一样！一次宿舍里不知道是谁出了一道智力题，是用小船将几只小动物运过河的题，考察人的逻辑判断能力，大家都没有想出来，我拿来了题目，苦苦的思索了一夜，终于我想出来了结果，我当时兴奋的仿佛我又重获了新生，我激动的将答案告诉了他们，他们有的人听了好几遍才明白是怎么回事，我又得意了，至少证明了我的脑子还是没问题的。就这么一件小事，让我足足的高兴了好几天，我走路时也敢抬起头了，我更加的坚定了我的复仇计划，但又一次我高估了自己，人再聪明也不能一心二用，我往往是在刚上课时还能认真的偷偷的听老师讲课，但慢慢的我就会被小说中的故事情节所吸引，以至于到后来甚至听不见老师再讲课了。知道下课铃声响了，我才明白自己又虚度了一节课。我心里开始隐隐作痛，但表面上我依然装作若无其事。我感到自己现在活的真是人不人鬼不鬼，我不知道我为什么始终打不开那个心结，但我知道，我是永远打不开的，要我以我一直鄙视的生活方式去生活，那是一种折磨，虽然我一直鄙视的生活方式是一条光明正道。在坚持了一段时间后，我实在是受不了了，刚刚找到的一个落脚的机会，我又不甘心就这样以这种方式落脚！