《幻不成蝶的蛹》宿命

1、第 1 章 我存活在恐

　　我存活在恐惧中，对一切事物的恐惧，不论人或事，不论亲人或朋友，我都对他们存有恐惧感。也许这是别人所说的胆小吧，但我不觉得。

　　我厌恶与人接触，喜欢在孤独中感受自己的存在，因为我也常常忽略自己的存在，似乎是别人带给我这种感觉吧。也许对他人而言，我只是个多余的人，就像存在的透明人。纵使有人察觉也以漠视的态度来看待。于是，我学会逃离所有人，避开所有人，在热闹的聚会中躲到一边独自享受孤独的感受，不让自己受伤。

　　我在恐惧，恐惧这所有的一切。尽管别人提倡离开家乡，到繁华的城市中寻求前程。但我却对外面的世界存有恐惧，害怕外面的一切，宁愿躲在自己熟悉的环境中。因为我了解家乡已如此简单而又复杂，更何况外面的世界，更加复杂了。

　　现实如此残酷，令我紧闭心门。人情如此世故，令我紧锁心门。

　　我在恐惧，害怕而又厌恶这一切，但却依赖这些令我厌恶的一切。人是如此矛盾，而我就是如此矛盾的，一个不愿存在却确实存在的人。我时时都想逃离，但恐惧感却与日俱增。可是，我已无法让自己停止恐惧，停止逃离。

　　于是，我躲入虚拟世界，在虚拟世界中找寻到真正的解脱。在虚拟世界中，彼此互不相识，无须拘束，可以完全放任自己，缓解压力。我习惯于悄悄而来，悄悄而逝，在虚拟世界中匆匆而过，不留一丝痕迹。我喜欢自己的无存在感。因为我就像一片落叶，随风而落，偶然驻足在你头上，风一吹便落下，无法再令你驻眼，无法再令你找寻出来。因为我很平凡，一进入人海便找不出来。

　　我在恐惧，在夜深人静中抱着被子，将自己层层包裹住，形成一个蛹。一有任何风吹草动便惊慌不已。或许上辈子我是一只无法幻化成蝶的蛹，惟有在层层包裹中才能得到安全感，才能真正体会到自己的存在，才不至于忘却自己。

　　我不介意别人对我的忽视，我更喜欢别人对我忽视，因为有时候连我自己也会讲座就完全忽视，忘却自己的存在，忽略了自己的生命。这样的我能责怪别人吗？不，不能。我只能说是我自己在无形或有形中让他人刻意将我忽视。

　　但我知道，我像各旁观者，冷漠的看着，对待着这个世界的转变，有着自己的独特的见解。但我也了解，我于这个世界格格不入。

　　有时我很想知道自己身体里的血究竟是什么颜色的，或许我身体内根本就没有血，但我一直没有那个勇气去解开问题，寻求答案。我怀疑我的血是那透骨般寒冷的黑血，冷得足以使沸腾的温泉结冰，而且我甚至怀疑自己没有心。

　　我一直认为自己或许只是上帝的不成品。上帝造人时的失败的模版，意外地拥有透析一切的能力，有着人的意识、人的样貌，惟独缺少心，也就不具备人的情感，像个木偶。我是无意中被上帝抛入凡尘的，仍受制于他。

　　对于看透凡尘的一切的我，注定被人隔离，不需要人的重视。我的冷漠基因永远占据上风，让我能够从容地看待一切。我不知道该庆幸还是该不幸，但我仍旧恐惧着，对这一切。

　　我的话语常常出人意料，是因为道破他人内心，致使对方恐惧而排斥我，挤压我，或许是因为我常冷静地就事论事，站在不同的立场剖析。

　　我漠视一切，将一切抛开，沉湎于自我的世界，让恐惧不存在，拒绝它的侵袭。然而却在我由精神世界返回现实世界时才发现，恐惧无处不在，处处可见，而且与日俱增。从而我了解了人的脆弱，逃避让我不得不面对更多的恐惧，只有在夜深人静时继续抱着被子颤抖，如风中凋零的叶子。

　　人类如此伟大，什么都能创造；人类如此渺小，任何事物都可以轻而易举将之毁灭。恐惧来源于人类的一切活动。人创造了神，却在恐惧自己创造的神。人是如此脆弱。可笑！

　　我冷漠地笑着，那是一种似笑非笑的冷笑，又是略带讽刺的讥笑。我常在不经意，不自觉时这样笑着。

　　我不止一次想逃离，恐惧着想逃离，但没有一次成功过。我在不断思索怎样才是真正的逃离，不受任何事物的制约、牵绊？

　　在夜深人静的夜晚，当你一个人独自坐于书桌前，开一盏略为昏暗的小灯。如果心中莫名响起一阵声音，请不要畏惧，静下心来聆听，那或许是你发自内心深处的沉思。

　　我的疑问随黑夜的降临早已幻成无数黑色精灵，闯入你的梦中，继续传播着，直到解开疑问的答案出现。