《这颗糖不甜》阿椒v

1、第 1 章

　　宿舍里有个小姑娘失恋了，第二次被同一个人甩了。她很爱很爱她的女朋友，每次看见她偷偷的哭我好像都能看到某一段时期的自己。
　　可能是命中注定吧让我在十四岁那年遇见了他，因为可能但凡换个时间遇见他我都不会再像现在这样。
　　人真的会在一段时间各个方面都处于低谷。他的出现对当时的我来说就好像是各种宗教信仰和战争时期的平民老百姓。
　　虽然是当时年纪不大，但可能就是因为这样吧，他才最能在我的世界里留下痕迹。
　　没有人能拒绝心情低落时有人什么也不多问，就一直陪着你，一整天一整天的陪着你。
　　他会把我放在第一位，他会时刻考虑我的感受，他会在当我在一个好几十号人的群里，无意间提到他的时候就立马出来问我怎么了。
　　遇见他给我带来了太多太多的安慰了，那怕后来的我因此而悲伤。
　　暧昧不清的时期总是难熬又享受，我会莫名的等他的消息，会因为他的一句话难过，又因为他的一句话开心。
　　当时的我最最可以肯定的就是他不会生我气，不会不理我。所以开始没有分寸感，开始肆意妄为，可能是应了那句“被偏爱的都有恃无恐”吧。
　　但总会有结束的时候，因为他有他的生活朋友，因为我的任性。
　　我不喜欢他和别人像和我一样闹，我总在想他是不是也会对别人像对我一样好。
　　我会很想很想他，会想到哭，想到骂自己。
　　我做了一个很莫名其妙的联系，我断了和他一切的联系，我觉得我只要和他断了联系就不会再想他了，可能有一天都会把他忘记，那时候一切就都会好起来了。
　　但很明显我这个想法很失败，我更加不可控制的去想他。
　　可这时我不敢去找他了，因为我发现那时候我们之间的距离已经太远了，远到变成和刚刚认识的时候一样了。而我就是这一切的始作俑者。
　　他永远不会什么先第一个想到我了，而我却不能像刚刚认识那样没有顾虑。
　　我开始考虑我这句话以我们现在的关系还能不能和他说了，我还能不能去找他了，他还能不能陪我了。
　　答案很明显是不能了。我好像在最合适的时候做了最错误的决定，我亲自把我们的关系推向了最坏的一面。
　　后悔吗？后悔啊，怎么会不后悔，但好像也没有办法。
　　最后忍了一年我还是全都和他坦白了，和这个已经变了不止一星半点的他全都坦白了。
　　他拒绝了，他好像有没有变，他还是像以前一样陪了我好久没有多问其他的。当时的我感觉我俩已经完全玩完了。
　　他后来也找过我，在我最想他的时候找的我。
　　但我又会觉得很可笑，我觉得我是个笑话，我觉得他来找我是个笑话。我再次断了和他的所以联系，真的断了，永远都找不到的那种断了。
　　后来我还是会很想他，然后就到处想找个能替代他的人来陪我，但是怎么可能呢？我已经在心里自动把他归为了谁都比不上的人，又哪来的人能代替他哪？
　　再后来每次想他的时候我就想也不忍着，难过就哭也不憋着，没人陪我就没人陪我吧，反正到最后所有人都会孤独的离开，习惯了就好了。
　　现在我还是会想他，但好像也没什么了，因为好像连想他我都能感觉是一种满足了。