《我的抓马人生》编程令人头秃

3、第 3 章 我的“前男

　　这件事情过去已经三个多月了，我觉得我现在应该有勇气去面对他了。

　　我给“前男友”这三个字打上双引号并不是对这三个字有什么特殊的解释，而是因为这个人真的对我很重要，最起码是曾经真的很重要。

　　我从军训的时候就认识他了，虽然他不是我们班的，但是这并不妨碍我们成为了很好的朋友。我们两个和另一个女生成为了很好的朋友。我是那种很大大咧咧的女生，所以跟男生相处我并没有任何压力。我一直以为我们三个的友谊会成为一个坚固的三角形，就这样永远的继续下去，但是真的没有想到，最先坚持不下去的人居然是我。没错，我很可耻的对我的好兄弟动心了。

　　我很清楚的记得，那时候离期末考试还有一周的时间，我们都没有什么课了，就约在了食堂自习（图书馆人太多，教室有人考试但是没有轮到我们）。在此之前，我都认为他是我的好兄弟，但是学习的第一天我就发现自己好像有点不对劲，就像小说里面写的一样，我会心跳加速，会期望单独和他在一块。我的好姐妹那一天也非常给力，那天有事早走了，就剩我俩了，这也让我更加的确定了我自己的变化。（最令我没有想到的是，当天晚上我回去就失眠了，早上五点才睡，哈哈哈）

　　是的，我喜欢上了我的好兄弟。那几天我俩一直在食堂自习，就是真的学习，有时候累了就会打一会游戏。我的好姐妹有时候不是很愿意来食堂（太香了），所以就只有我们两个人，他也是并没有丝毫的不愿意（真是令人高兴）。那几天都在忙着考试，就没有多余的心思去想这些，只是把我的心思告诉了我的好姐妹和我的其他好兄弟而已（需要找人帮忙出主意）。

　　后来，期末考试结束了，第二天我们就要离开学校回家了，我们本来打算当天晚上出去玩一趟，第二天回家的，但是我的好姐妹当天晚上就准备走了（这破地方真是一刻都不想待了），所以就剩我们两个了，当时我真的是很担心他会不会因为只有我们两个他就不乐意出去了，但是他并没有不乐意。那天晚上，就我们两个人，单独出去的。我记得很清楚，那天外边下着小雨，我们都没有打伞，他带我去了一个公园，那里面很好看，但是有点黑，就我们两个。我们一起走过了一段没有灯的小路，他虽然没有选择牵着我的手，但是他选择小心翼翼的拉着我，一点一点的欣赏着只属于我们的时光。

　　面对面我们并没有戳破那层窗户纸，回去之后，在别人的怂恿之下，是我捅破了那层窗户纸，在我离开学校的前一天，我勇敢的迈开了那一步。

　　我成功的升华了我们之间的革命友谊，我的很多同学都觉得有些不可思议。因为他也是一个直男，我们两个在一块就是哥们啊。但是，我觉得没什么问题。我真的很喜欢他，虽然我到现在都没有搞清楚我当初心动的原因是什么，但我真的很爱他。

　　我一直觉得我不像其他女生那样会撒娇，有小女生的感觉，所以我做一个贤妻良母总不会错吧。我真的是用尽了全副身心去爱他，去对他好。我有课的时候我会帮他带饭，我会等他下课，我会记住他不经意的话，会去满足我所有可以满足他的，我从来不会在我的朋友面前说他的坏话，即使有时候我不高兴，受了委屈我也会直接跟他说，我从来不会让他为难。我心疼我的男孩，我不愿意让我的男孩子受一点委屈。所以，有很多人都认为我们两个很配。

　　即使我的父母不是很支持我们之间的关系，但是我还是愿意坚持。很多人都说，父母让你嫁的人你可以不嫁，但是父母不让你嫁的人你一定不能嫁。我很同意这句话，但是这个男人真的改变了我很多。我是一个女孩子，我有一点矮，一点点的胖，就是那种微胖女生，虽然算不上丑，但是我总感觉自己并不好看。所以，我自卑，但不仅限于容貌自卑。在表面上看，我很阳光，很乐观，有时候很佛系，跟自卑真的没有任何关系，但是我真的很自卑。小的时候我一直认为我会剩下，就是剩女的那种剩下，因为我不觉得我会被别人爱，我并不认为自己有出众的地方，所以凭什么会被爱。小时候的自己来自一个小地方，那时候是很优秀，越长大接触的就越多，越长大越发现自己的平庸，所以我只能去接受自己的平庸。那样一个扔在人群中立刻就会被淹没的我是那么的平庸，我凭什么被爱啊。这个问题是在我初中的时候，被两个暗恋我的男生治好的，那时候我才知道，哦，原来我也是可以被人爱的啊。但是从那个时候开始我就开始学着靠自己了，我把自己活成了一个女汉子，我试着什么事情都靠自己，无论是多么沉的东西，多么长的路程我都会自己去做，去完成。以至于到现在，我都是自己，即使是自己有了男朋友，我也很少会让他帮我拿东西，我自己能够完成的事情我为什么要麻烦其他人呢？

　　我从来不觉得自己的童年是不幸的，但是我的童年确实给我的影响太大了。我讨厌小孩子，甚至是厌恶。小孩子在我这里就是可怕，甚至是恶心的代名词。说不上来具体是为什么，但是我感觉这就是我的童年给我留下的后遗症。我并不想生育一个生命，所以为了不去耽误我的另一半，我还是不结婚的比较好，那么爱情对于我来说也就没有那么重要了。但是，就是那样一个男人他“拯救”了我。就在我发现我喜欢他的那一刻开始，我发现我之前讨厌和厌恶的那些东西好像并没有那么的不可接受了，就是因为那个人是他，所以那些东西好像都可以接受了。不得不承认，他真的对我影响很大，我好像真的开始像一个女人了。

　　但是吧，是不是所有的好都来的太过容易所以就不值得珍惜啊？我那么爱他啊，可是他为什么就不爱我了呢。那整整一周啊，我知道我们两个都很忙，所以我真的只希望他能抽出来一个中午的时间陪我去学校旁边吃一顿饭，可是这好像比登天还要难呢。我记得很清楚，那天是周五，我们只有那天中午有时间，我希望他能够陪我去吃饭，但是他推脱了。好吧，我不为难他，我为了平复自己的心情，我自己出去买了好多吃的，就是为了让我自己不难过。但是我真的没有想到这只是一个开始，那天下午我俩都没啥事，我就想着出去走走吧，呆在宿舍里面也是无聊，结果他跟我说昨天上体育课，他现在浑身疼，不想动。我是发现了，我怎么说都没有用啊。你不愿意出来我就自己出去吧，我当时是真的觉得我再呆在宿舍我就得疯了，我必须出去走一走散散心。可是当我出去的时候，我发现这么大的一个学校居然没有我能去的地方，就好像没有我的容身之处一样，我就出去了。我们学校离长江边很近，我就自己走路去了长江边。到了那里我就跟我的好朋友吐槽，到现在为止，我还在我的朋友面前说他的好话。但是谁也不知道，那个时候我是真的很委屈，那眼泪了是真的止不住了。我回去之后我舍友问我我俩去哪里玩了，我说哪也没去，我自己出去走了走，同样，我很没有出息的委屈哭了。然后，精彩的来了，他晚上跟他舍友出去玩了，我怎么都叫不动他，他舍友一叫就出去了。他回来之后说要找我，我以为他会哄我，会给我带点什么东西回来，结果呢，他回来之后跟我说要跟我分手！！！wow，那天是5.20耶！所以，人家都在跟自己的另一半秀恩爱，我被分手了！分手理由还是：你对我太好了，我没有办法对你那么好，所以心里很愧疚，所以还是分开吧。说实话，我能够理解他的感受，也接受他的选择，我尽力了，现在也想明白了，他就是不爱我了，要不然是不会没有办法理直气壮的接受我的爱的。从另一个角度来说，我应该感谢他“放过我”最起码他不是一个渣男。

　　分手之后，我并没有像想象的那样难受、痛苦。我很自然的接受了这个事实，自然到我都很震惊，我没有哭，没有闹，很平静、很理智，甚至是平静理智的有一点过分，就好像这些事情没有发生过一样。我不知道是不是我之前太过于不重视爱情了，我的状态令我感到不安。我尝试去哭，想通过哭泣宣泄一下情绪，但是我发现我哭不出来，我明明之前那么的动情啊，我为什么会不难过啊！这不正常，我绝对出问题了，但是这种问题的出现我不知道要不要去解决，或许他过一阵就能够自己解决了呢。

　　我前两天把他在我生活中最后一点的痕迹给清理掉了，今天我有勇气将这些回忆一遍，将他们写下来，我希望我自己可以面对他们，虽然这个男孩子永远也不会再属于我了，但是我希望我在面对他的时候，我可以看起来还是我，那个他最初认识的我，那个还没有生出其他心思的我。