《三千越甲》天空有朵雨做D云

1、序

　　在你生活的范围内，总有一个人时时刻刻牵动你的神经，学校里或者旅行团里，你觉得帅气的人或者你觉得不可理喻的人。

　　我一贯觉得周围人的发展落后于自己，当他们还在循规蹈矩地背诵课文，我进入文艺时代，当他们念着词不达意的诗句，我喜欢能窥见平凡的故事，当他们开始村上春树或者米兰昆德拉，我已经开始自己写作了。足够漫不经心地踏上自己以为那条无人能及的路，但说白了，一大半都是为了一个人。

　　我叫田宇西，是个从小学到高中因为名字被当成男生的女生，一度祈祷自己的名字可以变成□□月，或此类的风花雪月，后来又一度为小时候这还好没说出口的尴尬品位哭笑不得，自此之后更加不能接受普通的字眼。等再大一些，心态又开始发生转变，觉着雅俗共赏，张弛有度的名字才为上上策，至此，田宇西成为我人生中最喜欢的三个名字之一。另外两个，一个是杜月笙，一个是楚付。

　　高中上了没几天，我认识了楚付，准确地来说，是我们整个年级都认识了楚付。基于学校传统，学生按成绩分班，楚付在高三一班，一边是如雷贯耳的尖子生，一边是拥有无可挑剔硬件设施的他封校草。

　　我向来觉得一个样貌出众的人势必会活得非常痛苦，因为需要一个与之匹配的气质跟品味，才不会让他人产生心理落差。而通常情况下，这种落差是无可避免的，一个皮相佼佼的人要么有一个让人厌恶的个性，要么有一个让人失望的的品位，再不然就是有一个让人昏厥的身高。所以我第一次见到楚付的时候，是我的狭窄人生，真正意义上见到了一个品貌兼得的人。

　　楚付的气质像全无冲撞的风，我也没怎么敢想过这样优秀的人会出现在我的生命里，以至于第一次在操场远远看见他的时候，完全忘记了我正在赶已经迟到的体育课。那一眼不算久，他有一搭没一搭听着别人讲话，手里拿着一本平整不卷角的漫画书。我仓促地看着他们的离开，第一次因为自己没能认识一个人而伤心。

　　也不知道真的假的，楚付好像特别看书。每次我看见他，譬如天桥上有意的偶遇，宿舍楼上单方面的俯视，他总是带着书。不是一边倒的正经书，大部分是漫画和悬疑小说，我也很奇怪为什么高三了还能看这么多闲书。

　　楚付还有一年就会毕业，在这一年里，我无数次看见过他，但每次我的目光总是一扫而过，因为我觉得，假若一直盯着一个你认为长得很帅的男生，那样只会又蠢又平庸——我可以接受蠢，却无法原谅平庸。当然他也从未把目光停留在我的身上，至少我没发现，哪怕是一眼，一眼都没有。

　　周末在餐厅里吃饭——我总是幻想能在这种场合遇见他，或者是看电影的时候，刚好坐在我身边，或是他的父母恰好认识我的父母，此类繁复又命中注定的关系，可是也一次都没有。我们班的英语老师，也是高三一班的英语老师，所以我毛遂自荐做了课代表，像是总算是有了些潜在的联系。所以或多或少，我总是能够自然的在英语老师在高三一班看晚自习的时候，正好收齐了全班的作业送过去。

　　他总是很专注，有时候塞着耳机，有时候在吃面包，有时候在跟旁边的人说话。我总是希望他也能分一眼给我，或是看到我飘过的衣角，可是我清楚，这些大概率暂时还不会发生。

　　学期过去一半的时候，我听说了他有女朋友。是听宿舍的二号床说的，那会好巧不好，我正看着书，一本我看见楚付正在读的书，是图尼埃的短篇小说集。二号床说她看见楚付拉着一个很漂亮的女生的手，下雨天，一起撑伞。我没作声，宿舍里却炸开了锅，那天的书，半个多小时还是停留在同一页——我要不要举报他早恋？

　　算不上伤心。人总是有这样那样自我安慰的本领，通力合作排解着心里的不适症状。我觉得我并没有喜欢楚付，可能是欣赏，羡慕，或是崇拜，但绝不是喜欢。至于我的难过，这大概算是眼前一株好看的白菜，转眼就被猪拱了，诸如此类的惋惜。但绝对没有诋毁谁的意思。

　　楚付对我说第一句话的那天，是在夏天。

　　那时候高考成绩已经出来了，他的志愿填了一个大部分的我们，都望尘莫及的大学。高三楼道里充斥着惜别的笑声，家长匆忙地搬运着行李跟书籍，教室里白花花的试卷被踩在脚下、遗落在柜子里、撕成雪雨纷扬。我只不过想要穿过这一系列的场景，以至于可以拿到英语老师落在办公室的试卷，但却好像看见了一场面目全非的话剧。

　　我艰难前行，试图不踩上任何一张无辜的前世为树的纸张，但结果却是被严实地堵在了人群中央。我有些按耐不住，但想了想，晚一点回去，说不定能逃了这堂默写，心情便慢了下来。悠然之际，身后传来一道清沉的声音，在嘈杂的人群里十分显眼。

　　“你好，借过。”那声音礼貌无味，不像带着高考后该有的喜悦。

　　我好奇地转头，瞬间飘过一个想法，要是跟我说话的是楚付那该有多好。就在转头动作结束的那瞬间，当照在他脸上的光成功到达我的视网膜，并由神经系统收集传入大脑——不到一秒，我的愿望就成真了。

　　楚付穿着白色的短袖，手里拿着一只篮球，额前有汗，站在我身后，带着一身疲惫。我看了他两秒，淡定地移开了目光，我非常庆幸这个时候我还能仅存了些最后的镇定。再次看向他的时候，他……和他的朋友们依旧站在那里，耐心地等我给他让开。

　　我用下巴扬了扬我身后的三道人墙，没有表情，甚至有些不近人情：“你一来，加上他们，就是四道人墙。你要是不站在这儿，我倒是有地方让一让。”我坚信此时我看他的目光非常冷静，冷静到挖不出一丝欣赏的神色，我向来对自己的淡定深信不疑并引以为傲。大概是我那时觉得，欣赏别人是一件多么丢人的事情，简直是让自己颜面扫地。

　　楚付闻言勾了勾嘴角，并没有反驳。他身后一同打篮球的朋友并没有注意到我，拍着楚付的肩膀：“这太挤了，咱们从后面小门下去吧？”楚付轻不可闻地嗯了声，转头走了。

　　我瞧着他背影看了最后一眼，若无其事地转回了头。

　　楚付毕业后，上学好像一下子失去了意义。我试图将注意力转移到非人类生物上，但我却总是想起他，总是。像是突然被蚊虫叮咬，像是手指猛然被试卷划破，楚付总是这样没有预兆且无时不刻地出现。两年的时间漫长而煎熬，像同时生活在沸水和冰水中，等待着日落日出，日出又日落，桌子上复习资料日益累积，除了想他，剩下只有埋头做题，因为只有考上他的学校，才有可能再看见他。

　　时间是个赠人玫瑰手留余香的热心肠，彻彻底底将我的世界翻了个，我笃定的，对于楚付的“袖手旁观的欣赏”，被时间碾压斩碎，被主观思绪搅拌，最后记不清是看了哪位宋朝诗人的巨作之后，我终于放下以前的固执和从未存在的颜面，承认了与普通平庸的小女孩一样，是，确实是，我在暗恋楚付。

　　高考成绩出来，我如愿以偿。

　　小雨的下午，我躲着水坑，细密的雨水十分不舒服地贴在脸上，脏兮兮的白色球鞋也不顺眼，但我决定将一切不爽都一笔勾销。那会学弟学妹们正在上课，我想要去医务室拿些感冒药，路上没有半个人影，我就是在这样一个档口，两年之后，再次见到了楚付。

　　不是优秀毕业生照片墙上的，不是学生相册里的，是有血有肉、会呼吸的楚付。他漫不经心靠在河边的木桥上，撑着黑伞，塞着耳机，看着河面……兴许还有河对面迈着乱七八糟步伐的我，也许？

　　我佯装冷静的走过木桥，在脑子里罗列一系列他为什么会出现在这里的理由，顺便不分一眼去看他。我面无表情，带着连自己都会相信的，看不出爱慕的眼神。

　　他似乎在等人，一脸十分收敛的表情。

　　我拖着看起来频率不慌不忙的步伐，目不斜视的走过，隐隐期待他可以叫住我，哪怕是问路。短暂的一擦而过，紧张到步子倏然一顿，又若无其事地捡起零落的步伐，我抬手把碎发括到耳后。

　　雨还是不大不小，打进衣领里，我缩了缩脑袋，楚付已在身后。

　　我叹口气。他为什么会叫住一个陌生人呢？

　　想法突然僵在脑子里。落在发尖的雨点中断，我抬头，头顶一把伞，执伞的手修长，顺着手臂看上去，楚付笑眯眯地看着我。

　　我忽然打了个喷嚏——叫停了自己的白日梦。

　　我回头最后看了眼依旧在桥上等人的楚付，田宇西啊田宇西，你赶紧祈祷你早点见到他吧，这才是最实际的。