《自我解析录》笑面屠妇

30、吐槽

　　(关于上一章被锁)
　　难得一下子吐槽了4000多字
　　文思泉涌
　　没成想一个字也没留住hhh
　　可能一下子内涵的人太多啦
　　大概审核认为自己在被反复鞭尸哈哈哈
　　诶算了也无所谓了

　　安逸太久
　　忘记还有文字狱了
　　越狱太久
　　忘记自己是‘逃犯’了

　　好吧
　　我活该

　　主要是懒得搞博客or发推
　　我个人感觉那种形式对我来说有点怪
　　太正式了？太正经了？
　　说不出来
　　我很少在那些app上发原创内容
　　以前发过但是我觉得有点太单一和碎片化了
　　因为言语本身就会有很多漏洞
　　理解也很多样化
　　结下误解是常态

　　而且都是些我的胡言乱语
　　搞成网络小说(?)形式
　　休闲娱乐类的才感觉到很轻松
　　才感觉自己杀人什么的只是中二而已
　　只是在口嗨、在开玩笑
　　只是在写“虚假”的自我解析录而已

　　有人当真了反而可以反驳
　　拜托
　　这是绿江诶
　　这只是网络小说而已啦
　　不要当真啦

　　拜托
　　绿江的未成年很多诶
　　说不定只是在编故事而已啦
　　怎么可能是真的诶

　　拜托
　　你也知道绿江聚集了很多娇妻
　　这些内容怎么可能是真的
　　说不定只是赛博世界这样而已啦
　　……

　　反而以毒攻毒了？
　　嘛反正说不出来
　　一种恶趣味？
　　似乎也不是

　　哦对了
　　关于28章中的胡言乱语提到了“朋友”
　　虽然没有朋友的我后来因为上课又交到了朋友
　　准确地来说，是课友
　　说是朋友好像也不是
　　平常没啥联系
　　姑且算作是社会层面上的朋友了

　　因为我就个人而言
　　不觉得自己有朋友
　　也不觉得自己需要
　　我的一些词语、定义都是单指社会层面上大家的看法
　　并不是我的定义

　　比如我依旧称呼生我的女人是“我妈”
　　给生母提供精*的是我“生父”
　　我曾经的“挚友”
　　我的“朋友”
　　……

　　我只是用这些词语很方便
　　并不代表我认可这些词语的含义
　　举个例子
　　比如说“妈” “生母” “那个女人” “驴”这些词语对于你是不同的含义，感觉上可能远近亲疏程度不同
　　对于我来说
　　我称呼“妈”默认就是“生母”“那个圣母”
　　我称呼“生父”默认就是无关紧要随时可死的.染
　　我称呼“挚友”默认就是和吊子相亲相爱的异女
　　我称呼“朋友”默认就是认识的人、眼熟的人
　　……

　　所以我大概应该还是喜欢虚伪一点？

　　其实我对任何人的感情都可以随意抛弃
　　家人的、朋友的、真心对我好的人…
　　我唯一能反馈给她们最好的心理活动也只能是不杀她们，或者放在最后的最后的最后…其它人类都死绝了再杀
　　我不知道为什么
　　任何感情、任何联系对于我来说都是枷锁
　　我觉得我对她们很好了
　　我觉得我真心对待她们了
　　但是她们反而竟然还觉得我很冷漠
　　觉得全是我先开始远离她们的
　　我先开始态度不好的
　　…
　　好吧
　　那你就这么认为吧
　　那就好聚好散吧
　　那就互删呗

　　那就将所有与之有过记忆的人事物冲淡
　　大脑真的很神奇
　　你想忘掉、不关注
　　记忆真的会开始一天一天逐渐变模糊

　　原来我曾经有过挚友？
　　感觉是很久远很久远的事情了
　　我这辈子真的有过朋友吗
　　突发奇想翻找过去玩耍留下的照片
　　唯一的感受就是：不会是P出来的吧
　　怎么可能是我？
　　我之前的记忆模模糊糊地存在着
　　即使回忆起来但是没有确切感受
　　像是别人硬塞进我大脑的
　　在进行着一道又一道程序

　　果然这个世界一定是假的吧
　　我一定是哪个神经病手残随手设计出来的路人甲

　　好奇怪啊
　　为什么会有人物是我这样啊
　　真是我自己也理解不了自己了
　　明明我一向自诩挺了解自己的

　　我无法对任何一个东西/人/物品/爱好…
　　只产生正面情感
　　就好像负面情感就是我本身一样
　　如影随形

　　这也是我没有去找现实中同路的姊妹的原因
　　也不是怕伤害到别人这种愚蠢的理由
　　好吧可能确实稍微沾一点儿边
　　主要还是我一个人过得挺安逸的
　　而和人类产生联系的话必然会有躲不过的争吵、磨合、摩擦

　　这么一看
　　我竟然是向往和平的吗？？

　　好恶心
　　说完自己都想吐

　　突然脑海里划过董明珠说过的一句话：和谐是斗争出来的。

　　虽然放在这有点前言不搭后语，不合时宜
　　如果我真的向往和平
　　那么对待不和谐的东西时就会当断则断、赶尽杀绝，不留一丝活口，严谨地对待每一个潜在风险，才能够实现最大程度的和谐。

　　可我不是啊
　　我其实挺喜欢看到混乱的
　　我喜欢疯狂
　　仅限被我控制的疯狂
　　如果不受控制
　　我会很不开心

　　有时让烦躁的自己平静下来
　　就是靠看杀人犯的解说视频

　　尽管我鄙视很多杀人犯
　　鄙视被抓住的
　　鄙视伪装不好的
　　鄙视将杀欲和其它混在一起的
　　吃人———杀欲和食欲
　　奸杀———杀欲和色欲
　　还有一些因为羡慕嫉妒以及其它种种理由
　　我瞧不上
　　虽然我自己也高级不到哪去
　　一丘之貉
　　但是我只是单纯的杀欲
　　只是单纯地结束一个生命而已

　　P.S.
　　突然想起一个BUG：我妈她老跟我说：“我希望你开心快乐地活着”，其余什么的没有要求。
　　可是她却很圣母，逻辑根本无法自洽。她觉得伤害人、杀人不好。觉得我是“异常”。
　　虚伪。
　　我想通了，为什么我活得这么痛苦，因为我的快乐=杀人=看到别人痛苦…
　　而她一直告诉我人生的主旋律是要活得快乐，但是她又不让我活得快乐。所有人事物、所有的一切都在规劝我。每时每刻每秒，天天跟念经一样地超度我。
　　我现在都没疯算好的了。