《自我解析录》笑面屠妇

26、外冷内热再内冷

　　写于22.10.29
　　今天有几个白女坐在我旁边互相亲亲(亲亲脸颊)
　　我转头环顾四周时不小心看到的
　　结果还不小心对视了一眼
　　之后就被她们在旁边小声嘀咕child了
　　我素颜，冲锋衣、抓绒衣一身黑
　　一身雨夜杀人狂的常见装扮
　　明明没穿啥年轻活泼、浅色系的衣服
　　郁闷
　　……
　　我恨白幼瘦，因为我自己曾经就是，虽然现在已经努力晒成黄、幼、正常身材。（幼是因为脸上肉多看起来跟个小孩一样）我从未减过肥，但是看上去瘦，我怀疑是消化快。因为我一直都是胡吃海喝，天天熬夜通宵，深夜凌晨吃外卖。天天吃“垃圾食品”。平常不喜欢做运动，我懒嫌累，行动力很差，平常走路我觉得离地铁站500米以上就是很遥远的距离，但是如果是去户外徒步出去玩，我觉得一天走个20km以上是正常的。走个30km我也觉得还可以。就很矛盾。还有一个点是以前上学的时候好久不跑步，但是比赛的时候还能跑得很快，水个班级第二名。第一名是我曾经的挚友———人送外号：暴力小萝莉。就这样一个和我很契合的一个人抛下我去谈恋爱了，算了，旧事不提了。
　　因为脚不够大，初中时期不能穿上我喜欢的运动鞋（现在也是，国外的鞋子码数偏大，总是担心没有最小码） 因为不够高，很多喜欢的衣服不合尺寸，穿起来像偷穿了大人的衣服……

　　言归正传，关于被嘀咕child这件事
　　我的想法是
　　如果要打扮成熟的话那就得化妆
　　可是我为什么要化妆
　　为什么化妆又是一个成熟的标志呢
　　难道我非得要纹个身，打个唇钉之类的
　　可是我又不喜欢疼痛，我连耳洞都没打
　　因为我一直认为没有必要啊
　　没有好处、没有意义，只有坏处的事情为什么要做？

　　回想起2019年时接触了美强驴，第一次穿高跟鞋，穿西装、穿晚礼服，参加晚宴……打扮得像一个所谓的成熟的女性，言谈举止也都是人类眼中所谓的高情商。当时我可以随时开启(虚伪混合真诚的)亲和度100%.
　　和现在是天差地别。我现在连对待陌生人、结交来自不同国家的“新朋友”时都会随意地将内在黑泥腐烂的一面展现出来。一点点的“装”都不在乎。准确地来说，我从很早很早之前就开始不再渴望接触陌生人，结交新朋友，对新鲜感也无感，不再沉浸于表演什么，对外冷内热的这一特点早已厌倦了。只是现在才恍然发现这一点。因为我发现自己第一次接收到来自刚刚认识的陌生人明晃晃的厌恶感。（不是指那几个白女，是其它人）不是在乎，是一种很新奇的体验。

　　人人都以为我是外冷内热
　　其实我是外冷内热内冷
　　我好像一直在掩饰自己对这一切无感的事实
　　我感觉自己就是个满嘴谎言的骗子
　　说什么在意友谊、在意亲情
　　说什么在意挚友，在意家人亲人
　　我根本就无感啊
　　说什么在意同类、同路人
　　说什么抱怨背刺
　　我根本就不在乎

　　我都骗过了我自己
　　我以为我是在乎的
　　我发自内心真诚地这么认为
　　我一直以为
　　即使我有杀欲，即使我渴望杀人
　　但是内心里一直留着一小片地方给那么几个人、以及和我志同道合的同路人

　　可能面具戴久了
　　我以为自己真的就是外冷内热的人
　　我以为我就是那样一个人
　　我从来不认为自己有哪里特殊
　　我从来不认为自己在心理上面异于常人
　　即使总是有很多人事物…在逼我承认这一点
　　（可是这句话本身又透露出一种自恋的、不同常人的优越感，啊好难表述出来）

　　这么说吧
　　虽然我一直在鄙视人类
　　以及诉说自己只不过是在哪方面高于平均值和低于平均值而已
　　但是这本身就透露出一种不自觉且矛盾的的优越感

　　人和人本质上其实没什么不同
　　更别提什么平均值
　　分什么高与低
　　只是人类喜欢自己分而已
　　不是批评，这是人类的习惯、很正常的现象
　　大家都喜欢把人分个三六九等、分个亲近远疏
　　我也乐于此中
　　我清楚自己的偏执极端双标
　　我不觉得这是一件坏事
　　反而好极了

　　我清楚地知道人类本质上没有什么不同
　　但是就我个人而言，我认为人和人生来不同
　　我的个人主张是
　　有些人生来就是残次品，就是奴隶、贱畜、下贱
　　有些人生来就是高级货，就是该当“主子”
　　主要看你怎么代入自己的角度
　　如果你将别人视为高级货，那你活该是奴隶
　　如果你将别人视为残次品，那才是一个我所认为的正确的处世之道

　　突然想起来小时候总是被规劝一句话，那就是“你表现得不好大家不会骂你，只会骂你家里没有教养，会骂你的母亲没有教育好你，会骂你没妈养。”（不是原话，大致是这么个意思）
　　哈哈哈哈哈可惜我早就想通了这一点，一点也不在乎了，我就天天出口成脏。我骂人不图啥，就图我内心的爽快。骂过之后我就开心了嘿嘿。我素质就是差，我就是道德败坏，我就是没有教养，我就是没有道德，没有三观。所以我杀了你，把你家全杀了也没有什么好奇怪的吧。毕竟我就是这样一个人哦。
　　真的好奇怪啊，这时候又没声了。人类真是好奇怪。喜欢对所谓的“君子”说教、挑刺，但是却不敢惹小人，不敢触小人的霉头。
　　所以显而易见，我这人很简单
　　我讨厌的词语：君子、品德高尚、英雄、义警、正义、拯救、牺牲、可怜、善良、好人、善人、惊喜、礼物、爱、同情、慈善家、义工、志愿者、献血、捐器官、帮助别人，各种恶心的夸赞的褒义词……等等。
　　我喜欢的词语：小人、恶劣、心机深、阴险狡诈、卑鄙、偏执、极端、双标、恶人、混沌、邪恶、坏种、冷漠、自私、变态……等等。
　　我的雷点也显而易见。那就是用我讨厌的词汇形容我，或者频繁跟我提起来深入探讨。以及，用我喜欢的词汇来形容我讨厌的人类。
　　非常冒犯。我真的感到非常冒犯。如果我心情好的时候还能语气祥和地出于礼貌回复你。但是正好我心情差的时候那可不一定了。
　　尤其是当我心情差的时候，会想起以前的我是这么礼貌且脾气好的时候，内心的杀欲更加重了。满脑子就是：“我的脾气真好，我的脾气真好，真想砍了TA全家，真想砍了TA全家，真想砍了TA全家，血液喷洒出来一定很好看，逐渐地没了呼吸想想都好兴奋…哈哈哈一定是错觉，我的脾气真好，我才不会这么做的，我的脾气真好，我好善良，我做得真棒，今天也没有杀人，我要再接再厉，我真厉害，我一点也不冲动，嘿嘿嘿，我才不要杀人呢，哈哈哈我好圣母，我好善良。”
　　我可以自己用我讨厌的那些词汇来形容自己，但是轮到别人来形容时，我真的超不爽。爆炸般地不爽。不爽的同时，还给我带来一丝诡异的平静。我不会立马暴怒，只是怒气值会持续在99.9%，一直持续在这个临界值，没有爆发。我还可以感觉到自己面带微笑，语气愈发真诚，眼神愈发温柔地注视着对方那没有高光的眼睛，满脑子的画面是眼前这人各种千奇百怪的死法。
　　我想象着划过它脆弱的脖子，剖开它的皮肉，剔出它的骨架…之后像是自虐般的想象能够忍耐不杀人到何时。
　　每次经过上述流程催眠自己是圣母之后怒气值瞬间降为零。
　　出奇的有效。
　　当然仅限于无意中踩我雷点的人。
　　虽然那些真的故意找茬的人我还没有遇到过，因为我一向“人不犯我我不犯人”，毕竟也没有人会闲着没事来找我的茬，或许曾经有，但是那也只是背后嚼舌根的人，一旦我直接明面上摊开来挑明，对方反而很和气。
　　真是奇怪，有啥不好承认的，喜欢在背后说坏话很正常呀，换做是我我就直接说：对，我就是讨厌你。/就是看你不爽，说你坏话不行吗，管得真宽。/难不成你还想听我当面骂你吗？/……
　　真是的。这有什么的。
　　我越发觉得“情商低”是个好词汇了，加入喜欢的词汇库，并将“情商高”打上大怨种的标签，放进讨厌的词汇集里。