下一章 上一章 目录 设置
24、活在过去X 超级记仇O ...
-
我有时感觉自己像精神分裂一样（哈哈哈哈开玩笑的～我一点也不具备其特质）因为我连看我几分钟之前写的内容都有点尬的抠脚。
心路历程：
这是我写的？
这竟然是我写的？
好吧这是我写的。
所以，更别提一年前/半年前写的内容了
我知道我死鸭子嘴硬
我不想承担过去的自己的错误
因为我觉得我又没犯错
人总是会变的
这就好比你在错误的时间看到了我过去的言论产生了误解难道是我的错吗？
再说了即使犯错了又怎么样
尽管我一直喜欢在文中贬低自己
不知道是不是给人一种我特别容易被欺负的样子？
或者给人一种自卑的感觉？
但是但凡现实生活中别人敢来招惹我
我大概率真的会忍不住抽出随身携带的工具（哈哈开玩笑的啦）
最多只是打回去咯
我一直认为我不是一个自恋的人
但有时我又感觉自己好像是
因为任何评价都只能是由我自己评价
（感觉哪里怪怪的这个表达…）
这么说吧就是外界对我进行的任何评价
无论好意还是恶意
亦或是阴阳怪气地故意扭曲我的动机
以及其它种种
我很难放在心上
因为骂得再狠也没我曾经在心底里骂自己的狠
夸得再天花乱坠还没我给我自己最普通的认可强
我大概率会比较嘴臭
会在微信朋友圈隔三差五地随机鞭尸：。染、男宝妈、婚驴、小粉红、脑残学联……
但我就是很难放在心上
即使想要体验一把被骂被误解的委屈
或者想要共情一把可怜兮兮的受害者
也再也体验不了了
就很奇怪
可能一直以来都习惯了杀人犯的视角
就很难切换成受害者的视角
所以这也导致我对受害者们越来越冷血了
准确地来说是我本来就无感
本来就挺冷血的
只不过是受到后天的驯化、洗脑和规劝罢了
（尽管我曾经在另一个文《恶女姞明霜》里有第一人称视角描绘受害者经历的，其实那是引用新闻报道里受害者的原话的）
我当时查阅资料一遍又一遍翻看的时候内心毫无波澜，我写处刑的时候不是抱有一种惩治罪人的“英雄”式或者义警式情怀的。我很讨厌英雄。我很讨厌这种情怀。只是单纯的想犯罪、想折磨人，而折磨对象选择了这类人而已。
换做任何一个其它人，我也可以下得去手。
实际上任何人类在我眼里没有区别。如果有人拿所谓的家人来逼我的话，我也可以舍弃。能够体验一下亲手杀掉亲近的人是何种感觉，也是一种新的体验了。这仅限极限情况———有人这么逼我的情况下，正常情况下我不会这么做。（而这个敢逼我的人，我也会报复TA呗）
女权的存在对我意味着什么呢？
是一种救赎？
好煽情好肉麻
是一种重生？一种活力？
是一个真正开启崭新人生的钥匙？
对于曾经的我来说她是这样的
一个新世界一个新生
但是现在，对我来说
更多的是
她让我在选择折磨对象的时候让我进行有意筛选
应该先挑哪些人，再挑哪些人，以及不会挑哪些人下手。
告诉我不要选择全部的人类作为仇杀对象
不要走向自毁（虽然我可能很难做到）
…等等之类的
简单来说就是 （仅对我来说）
接触女权之前：恶心人类社会杀光人类没有一个好东西全人类都是贱畜
接触女权后：原来我恶心的是男权社会杀光.染
还有女性之中和他们臭味相投的败类大部分人类都是贱畜
我妈特别喜欢说教我说我不活在当下
觉得我老是活在过去
噢我没有啊，你觉得是就是吧
我活在过去早进监狱了
我一直在变化
被落下来的人是你
我只是有一点习性没变
我只是比较记仇
因为一点鸡毛蒜皮就可以轻而易举得地在给一个人定死罪
准确来说不是比较
应该是我很记仇非常记仇
不知道是不是就我一个人这样（应该所有人都是这么过来的）
我从小学开始就一直有记录谁让我不爽的黑名单
准确地来说最早其实是幼儿园，那时我就会用红色水彩笔在幼儿园全班合照的照片上点出那些小萝卜头“坏人”，当时我只想要以后弄死它们，我也不知道为什么，就是莫名不爽，几乎全部幼儿园的人被我用红点点了个遍。
小学时
都是那种小事情
比如某某走路不长眼撞了我一下虽然道歉了但很不爽，记下来
某老师说教批评，记下来
某某某敢对我摆脸色，亏我之前还对它慈眉善目的，记下来（虽然是误会）
某某根本没有把我当朋友记下来
某某曾在背后说我坏话记下来
和某某吵了一架记下来
被我妈骂了记下来
数学老师凶我偏心差别对待记下来
…
人名一直记录到初中结束就没记了
因为忽然觉得有点中二和幼稚
成熟的成年人都是在脑海里暗暗记下的
在暗中报复回去
我不活在过去也不活在未来
我只是记仇超级记仇
但是也是吵完一架，很快就忘了继续开心地玩的人
虽然会很快和好如初，但是如果后续哪里又有冲突了，我是忍不住会翻旧账的
我知道要心胸宽广什么之类的，从小的说教就是退一步开阔天空。我赞同，那你退一步呗。那不就皆大欢喜了。
有些人的脑回路和逻辑就比较奇葩，天生的奴隶？
