《自我解析录》笑面屠妇

1、2020-2021年记录存档

　　删减版-自我解析录
　　2020年-2021年存档

　　6.
　　一个完美的死亡方式，一个精彩而富有戏剧性的落幕，似乎成了我的执念。
　　如何浓墨重彩的画下一笔？
　　虽然我早在很久以前就经常想象我的死亡场景。八岁的时候还不敢自杀，小姨是一个虔诚的基督教徒，我坚信上帝的存在，我相信小姨变成了天使，十分渴望向往着天堂，但是自杀者是进不了天堂的。对地狱就是来自灵魂的颤栗恐惧。因为担心哪一天突然死亡为此还写过遗书，恳请家人不要伤心。
　　说到底还是自己吓唬自己罢了。脱离了小学时期的我已早已是一个彻彻底底的无神论者。
　　曾经我想要一个最痛苦的死亡方式，并且能够保持尸体的完整，但是似乎并没有两全其美的办法。而且网站上跳出来最多的是最轻松的死法。失望。
　　我为我曾经的想法感到恐惧。我是一个那么怕疼的人。真希望我能够无痛迎接死亡，比如去国外做个安乐死。
　　说真的我难以接受自己终有一天会老去，我总是认为我的寿命最多会终止在60岁。或许更早。

　　7.
　　明天又是新的一天！我终于有动力了！
　　这股重新把我燃烧的热情让我从上到下充满了活力。
　　来自本能的求生，那种你以为你即将自杀死去，但是挣扎着活下来的感觉是真的刺激兴奋，有时还会恍惚有种狂妄地玩弄所有人的癫狂感。想要表演！看所有人都被我戏弄地团团转。
　　不行不行不行，克制住自己，一定又是中二病犯啦！
　　我一个废物学渣的任务就是好好地努力地上学啊。迎来了高三，保持着良好的精神新鲜感挺过了一个月，越来越招架不住了。
　　日复一日的重复的刷题背诵默写，日复一日的三点一线:宿舍、教室、餐厅。其实应该算是两点一线吧，因为时间不够偶尔才去餐厅。
　　我感觉自己是个囚犯。在监狱，每天大部分囚犯乖乖地按部就班争取减刑的机会，有些囚犯乐嘻嘻地享受；有些囚犯成为狱卒的狗腿，整日溜须拍马；有些囚犯笑里藏刀互相暗算，思考着如何一击必杀；有些囚犯直接撕下面具大打出手……只为了争夺出狱后的待遇、地位的稀缺名额。
　　从胃里翻涌的呕吐感，让我一阵干呕。
　　一件件微不足道的小事汇合在一起，让我再次处于爆发边缘。
　　无趣。无趣。无趣。
　　他们怎么可以那么无趣?幼稚。无聊。同龄人总是喜欢卖弄自己的小把戏。我乐此不疲地回应着，搜寻着。但是，我累了。
　　没有鲜活的、有趣的灵魂。厌倦了这些低级游戏。
　　我就像一只快要被吹爆的气球，濒临爆发。我突然有些恐慌我上头的时候会做出什么事来以导致不能够完成心目中的完美死亡。
　　于是，我休学了。借口是不适合国内的应试教育，准备出国留学。
　　整整一年。莫比乌斯环。
　　我仿佛陷入了无尽的没有结束的死循环中。每天白天10点开始睡觉睡到晚上七八点起床。有时是凌晨12点醒来。从窗外望去，外面已经漆黑一片。我再一次沉迷于小说，如同初三那年一样，疯狂的将自己关起来，沉迷于小说里的世界。我尽力的将自己关进不同的世界里，和人物共情。这让我不断地感受到兴奋、愉悦。每当找不到书看时，会异常的焦躁。
　　直到有一天，所有的小火苗堆积在一起形成了爆炸。莫名其妙的、难以抑制的悲伤，持续了很久找不到任何原因，那种从内心深处发出的悲鸣，透过骨头、血肉，让我战栗。我控制不住自己的情绪，控制不住自己的眼睛不断涌出泪水。
　　搞笑极了！我没有经历过任何巨大的灾难，我是一个健康的，正常的普通人。没有忧虑，我憎恨自己像个懦夫一样无力地流泪，我甚至能感受到我脱离□□以另一个上帝视角理智冷静地嘲讽着我。
　　又开始了，只想一个人生活。不想任何人来和我说话，不想看到任何人的目光，表情，动作。不想看到人。被别人观察就感觉到了冒犯，想把他的眼珠子扣下来这样就不会用你那可怜的脑容量分析了吧。极其注重自我领地，只要母亲没有敲门直接打开房间门就让我感觉到一股难以遏制的怒气，又或是打扰我的独处时间，简直不能忍受。极其讨厌无礼粗鲁的人，残次品为什么要存在?
　　不行，我告诉自己不能在这个样子继续下去了。我怀疑自己需要发泄自己的情绪，就打算去说唱现场和网友一起面基蹦迪，但是当我穿越过嘈杂的人群，尤其是在过斑马线时，让我些许瑟缩，怎么会有那么多人?我平复心情来到瓦肆的门口等待排队，人越来越多，莫名地我开始恐慌焦躁，甚至呼吸不过来空气。这一刻我解脱似的承认了，我真的病了吧，我从未如此迫切地渴望吃药——能够让我变正常的药。吃了药，马上就能够恢复正常啦！我安慰自己一切都会好起来的。
　　可是愈发克制，愈发难过，愈发失控。中途，我退场了。我却松了一大口气，直到回到自己的房间，才感到些许放松。

　　8.
　　过去遗忘在角落里的任何事情，都可能会在未来的某一天，某一刻突然想起。
　　第一次做义工，也是我目前为止唯一一次做义工。那是发生在小学的事情了。
　　母亲带着年幼的我来到了类似残障智障疗养院的地方，带了很多食物以及生活用品。当时有很多做义工的人，还有一个和我同龄的女孩子已经做过三次义工了。我拿着水果怯生生地分给每一个人，这一切都很顺利，褪去了最后一丝恐惧的我开心地笑了，给与别人帮助的确是一件幸福的事情。这时，突然感觉像冰块一样寒冷刺骨的手顺着脖子沿着脊柱向下，一只手摸了一下我的背，很快那只手又收了回去。但就仅仅是短短的一点时间里，对我来说仿佛过了很久，我害怕地僵在原地一动不动，我鼓足了勇气才缓缓回过头，是一个拿着手机通着电话的男性的背影。
　　那种感觉自己就是一个待宰的羔羊，被人类思考着如何狠狠地从后颈直接斩断还是一路往下，沿着脊柱剖开，那种生命被人玩弄的感觉，真是不寒而栗。
　　好可怕，再也不想来了，再也不想当义工，再也不想听母亲所说帮助别人。母亲的梦想是企业家赚很多钱，之后做慈善帮助别人。一切都显得那么恐怖寒冷。

　　9.
　　我一直十分厌恶自己身上的共情能力。我宁愿自己是一个没有同理心，没有羞耻心的人。
　　“你想多了”
　　“你太敏感了”
　　“你总是想太多。”
　　我总是控制不住我的情绪。每次看小说，看电影总是过分地沉浸进去，我特别苦恼，一直以来我所希望成为的都是一个能最大限度时刻保持理智冷静的人。我厌恶自己沦为一个受感情支配的动物，令人作呕。我巴不得立刻把如此恶心的自己杀掉。
　　我十分憎恨共情，十分想要摆脱它。在我看来，这玩意儿就是一个恐怖的怪物。
　　小学三年级，我的家教老师开着电瓶车来接我，到她家写作业。路途等待红绿灯的过程中，发生了一起车祸。大型货车撞上小型轿车，小型车辆瞬间着火。后座有人的话，那肯定是瞬间死亡，我震惊地看到眼前这一幕。我都能感觉到自己呆呆的一动不动，甚至不敢呼吸。周围的人没有表情，没有一个人为此感到震惊，也没有人为此感到惋惜，同情。所有人都无动于衷。刚失去亲人不久年幼的我对成年人世界的冷漠和麻木感到众人皆醉我独醒的茫然，害怕，甚至有点反胃。
　　共情总是能够让我体验到大喜大悲，我憎恶极了。我憎恶极大的感情波动，无时无刻都在与它作斗争，它唯一的好处就是能够让我在虚拟世界重新拥有活力、快乐起来。但是我宁愿放弃大喜，也不愿迎接大悲。后来看到一本书《摆脱共情》我仿佛收获了人间至宝，在大部分人如此夸大共情的情况下，也有理性的声音不会被埋没。共情能力会导致我经常喜怒无常，有时可以十分冷漠，哪怕杀死一个婴儿我也毫无波澜，有时也可以十分悲伤痛苦，活脱脱像一个圣人，怜悯世间一切。

　　10.
　　我真是搞不懂，为什么人类总是喜欢装的那么无辜？潜意识上总是觉得自己是个好人，尤其是作奸犯科、行恶的人最为有趣，有的为自己找到了充足的理由、原则。
　　网易云音乐上总是有很多人大量的复制粘贴丧气语录。沉浸在音乐世界，的确导致情绪化。抑郁症患者需要被重视，被尊重被帮助，可是总有人无病呻吟，更有甚者，编造大量虚假内容，以至于网易云音乐APP逐渐沦为大众所厌恶，嘲笑的网抑云。渐渐的，人们开始抵制这种风气，但是过了头，跟风的人们开始发了疯的，到处在歌曲评论区里嘲讽，过度玩梗。
　　你自己可能都不知道自己不就发了一条评论吗？但是百条千条的评论呢，和之前跟风复制粘贴丧病语录的人没有区别。可怜的太宰治又被反复消费。（补充：太宰治活该）
　　有病，得抑郁症，频繁自残自杀很酷吗？杀人犯罪很酷吗？上暗网浏览色情网站买卖毒品很酷吗？做这类恶的人真的是多到数不过来啊。你算什么？
　　我们总是羡慕着别人所拥有的一切，当一个普通人，其实十分幸福。
　　人类总是贪婪，只要人没有达到金字塔的顶端，总是不满足现有的一切，我渴望成为一个有钱人，这是我在上初中时所渴求的，因为有钱，我无所不能，我可以干任何我想要做的事情，有钱可以满足一切渴望。我甚至可以掌控别人的生死。只要有钱，我有太多种杀人折磨，凌驾于众人之上的方式了，不是纸上谈兵，在这个网络如此发达的时代，可以雇凶杀人，买毒品无色无味，意外事故掩盖痕迹，请律师，做假证，找替罪羊… …
　　甚至轻而易举的毁掉一个人。
　　你瞧，连我一个普通的从小生活在健康充满爱的家庭，天真无邪的校园环境中的柔弱女初中生脑子里都有很多点子让人，生不如死。更不要说那些从小早熟的孩子，以及各方领域的天才。
　　我一直坚信人之初性本恶，只是社会法律道德教育驯化、减弱了人类作为动物的兽的一面，并不代表没有，我很感激现有的社会法律秩序，国家以及代表着更多正义的警察医生，我感激他们的存在，让我顺利平安幸运的活到今天，不是圣母，不是无私，正是因为自私，我才感激，因为我明白真正的自私是有多么令人大开眼界，他们让我拥有了独立思考成长的机会。（补充：现在翻到以前写的内容真是恶心的要吐了，我可真是虚伪。还感激呢。感激个P）
　　我很清楚的知道自己有多么恶劣，平庸，自制力差，不懂得体贴，照顾别人，自私自利，自以为是，懒惰还有很多很多，我不明白母亲为什么总是认我应该能够做到一些事情，我讨厌她的理所当然，自以为是，总是自以为是，我恨透了他，根本一点都不了解我，我自己有多恶劣，有多平庸，有多懒惰，有多自私，不清楚吗？认清现实吧，我是一个无可救药的人，多么差劲的一个人啊，我不勤奋刻苦，我不自律，我没有天赋，我没有天资聪慧。
　　我只是一个恶心平庸的俗人。

　　11.
　　这个世界永远不存在弱者，只要拥有绝对的力量，可以是智商，可以是其他任何领域的能力等等就可以随意的欺压别人，毕竟那种随意掌控他人生死作为主宰的感觉，简直太棒了，不是吗？
　　当一个普通人，假如是你，有一天突然获得了你想象不到的超能力，一旦尝试过巅峰的滋味，谁还甘愿普通？谁还甘愿平淡？
　　我讨厌英雄，厌恶自我牺牲主义，但这并不妨碍我尊重他们，我讨厌法律的不完善以及过度保护弱者的理论，还有很多很多持弱而骄的例子，我讨厌弱者为自己找足了借口，我弱，我有理，仿佛整个世界都欠他的。
　　我见过不少所谓的弱者去欺压，比他们更弱小的人。
　　这个世界不存在弱者，只是人性中的恶尚未被挖掘开发出来，奴性尚未退化。
　　即使我厌透了这样一个表层的社会风气，但我依旧庆幸，因为我是一个弱者，我享受着人权，没有一出生就被贩卖，没有在我还未形成自我思考能力之前被洗脑，在我还是一个弱者时，很幸运的是父母庇护我，没有沦为奴隶工具以及尸体，越是长大是明白活到现在的艰难不易啊，我还是一个女孩子，没有被侵犯，没有受到校园暴力，没有被贩卖，没有直面过污秽，真是不容易啊，恶心至极，讽刺极了。但是我依旧得小心翼翼的活着。
　　那些所谓的格斗术、防身术都有一个前提，就是一定要尽可能抱有比对方更大的恶意。也就是对方向你推搡你就要把他打昏，对方用拳攻击你你就要想办法把他弄骨折甚至杀死他。
　　只有这样，你才能有渺茫的一线生机。
　　“虎落平阳被犬欺”，一旦你开始有弱小的趋向，就连你看不上的弱者中的弱者都有胆子来掺上一脚。
　　而且给与帮助久了，他们就会形成习惯，认为这是应得的。倘若一天不再帮助，反而会心生怨恨。即使你给与他们帮助，他们也会认为这只是你的自我炫耀，展现自己。
　　更何况满足了一次又一次的要求，谁不习惯于得寸进尺？
　　“好人不长命。”小时候我很不理解，为什么会这样呢？为什么我们总是无力改变？为什么那些恶人总是能活那么久？
　　这就是现实。我总是习惯沉溺于虚假的美好中，什么天堂地狱，什么阴曹地府，十八重地狱。似乎这样想一切都变的美好了。
　　审判官到底是怎么审判呢？按照人类的法律制度？那又是按照哪个时期哪个国家的呢？毕竟荒唐的法律也不是没有。还是按照自己的原则或是心情来？太假了。
　　没有好与坏的分界线，善与恶也是。假如连环杀人犯的世界观是杀人等于解脱等于救人，
　　那他岂不是一个圣人？oh~真是令人恶心的歪理。这就相当于在讨论正常人和精神病谁才是真正的正常一样？谁应该被治愈、矫正？
　　其实没有必要想那么多，只要从始至终为自己而战就足够了。

　　12.
　　大道理都明白，做起来却总是那么艰难。
　　执行力为零，三分钟热度的废物。
　　思想的巨人，行动的矮子。
　　这就是懒惰吧。
　　动漫、漫展、游戏、说唱、电音、蹦迪、泡吧、密室、剧本杀、实景推理、K歌、酒精、烟草、穿搭、美食、学业、爱好……
　　突然就对一切都提不起兴趣了。想要尝试去谈恋爱，但是早就没有去喜欢的活力、能量了，和人类接触时内心还在隐隐作呕。故意空了很多题考了全年级倒数第一，也没有燃起我的斗志。能够娱乐的都娱乐了依旧没有找到。
　　无趣无趣无趣
　　每天都不知道自己想要什么？三分钟热度。
　　没有食欲，我吃东西只是单纯地想听自己咀嚼的声音，就像听助眠的as-mr.
　　没有什么能够让我真正持续性兴奋的事物，没有特长爱好，学过很多：钢琴、轮滑、舞蹈、国际象棋、乒乓球、长笛、游泳……但是没有一样坚持下来的，早就忘光了，因为我没有耐心、没有热情、没有动力。
　　唯一一样最喜爱的跆拳道也因为小学一次课上骨折而耽误休养，再加上母亲总是嘲讽我花拳绣腿，、白费功夫。从此我就再也没碰过跆拳道。
　　我仿佛又回到了老样子，11岁那个夜晚，站在阁楼上，想自杀却又担心自杀不能够达到我想要的效果。与那时不同的是，我不再因为自杀而害怕担忧死后上不了天堂和家人在一起。我能够特别坦然地接受我是个恶人。以及无神论者的我视天堂地狱为笑话。
　　我不想自杀，我拼命地自虐，坚持不睡觉，身体坚持不住直接昏睡过去，天天作息紊乱。坚持不怎么吃东西，一天吃几个水果就不再进食。天天待在家里，不出门。要是突然在梦中死掉就好了，沉溺于美梦之中，一睡不醒。
　　有时候我升起了一种想法，要不要尝试一下笑气或者其他类型的毒品，好让我充满活力。最终我还是克制住了自己，尽力将自己囚禁在虚拟世界里。那段时间无论是微信、□□还是微博我都没打开过。
　　后来母亲看不下去我这幅样子，叫我出去，无论是找份工作去打工还是出去报补习班上课都可以，被一个人整日整日地说教，耐心不好的我终于出门了。

　　忽然有种恍如隔世的感觉，风、草丛、花朵、树木、车辆……车子缓缓驶出小区，看到了人。啊突然间我竟然不知道该怎么与人相处了，我该怎么说话，该怎么回应，甚至有点害怕。在人群中走动，尤其在过斑马线时让我不适，但是也让我最为兴奋，说不定我就会被突然撞飞死掉那也可以。
　　我每天都在隐秘地期待着属于我的意外死亡，意外死亡就是目前来说最好的治疗。希望不要苟延残喘，最好一击毙命。不要带来多余的不必要的痛苦及麻烦。
　　那段时间整日还渴望被人没有痛苦地杀掉，最好是保留尸体，将我的死亡方式场景布置得艺术化是我最为期待的。
　　但是我并没有自残以及被虐待的倾向，我不喜欢痛苦。
　　随着日渐接触人群，很快我又找回了那份和陌生人谈笑风生的外向。
　　但是，只用我自己才知道我越来越如鱼得水，收放自如了。
　　观察着人类，偶尔恶趣味逗弄一下，将无趣的世界变得有趣起来。
　　有时会突然丧失乐趣，也不要紧。
　　承认自己是个垃圾没什么的
　　承认这个社会有多无聊没什么的
　　承认人类的本质就是肮脏、性本恶没什么的
　　不抱有任何期待希望就能够一直心安理得地苟活下去，不好吗？
　　一起变黑一起腐烂发臭，反正我们一群同类
　　彼此心知肚明，没有谁是真正高高在上的，光明的。无非是在压抑着隐藏于本性的疯狂恶意罢了。

　　13.
　　我一直自认为自己是一个坚定的唯物主义者。纵然初中的时候沉迷于占卜，玩塔罗牌，研究星座，但是那时候我也沉迷于各种小说，总结出来所有玄乎离奇、悬疑、恐怖的背后，都是藏着一个又一个悲伤、沉重的故事。
　　更何况我一直视唯心主义为滑稽。我更不相信什么宗教。尽管我看了科学与宗教的一些书，也不能改变我对唯心主义的偏见。
　　但是我又一直很矛盾，我发现自己有唯心的一面。我相信人的命其实是早就注定的，后天的一切努力只不过是稍微改善你的下限而已。这么一看我很信命，但是我又不信命。时常内心积攒着一股子年轻人的不服输、往前冲的热血。愚蠢到令人窒息。
　　我又时常觉得内心如同一个油尽灯枯的老人。因为无论怎样，你都不可否认有些人注定是有才能的人，有些人注定毫无才能。有些人注定是主角，有些人注定是炮灰。
　　虽然我常常告诉自己，不要和别人做比较，每个人的起点不一样，每个人的理想不一样，每个人的经历不一样。只要过好自己的小日子就好了。
　　长此以往我都这么告诫自己，突然在某个时刻就厌倦了。累了。我不知道为什么自己突然绷不住了，很明显，这个大千世界，人外有人，天外有天。还有更多无法看到的存在是超越常人，不可想象的才能。
　　我一直以为自己足够躺平了，足够咸鱼了不会有什么情绪波动了。
　　但是，我错了。
　　说实话，我想了很久为什么我会突然悲伤到难以自已。明明没有什么不顺心的事情发生。
　　我思考了许久，激烈的情绪里有着强烈的不甘心、不满于现状。
　　因为自身的实力实在太弱小了，却拥有很大的理想。
　　说到底还是理想，不，幻想过于庞大了。
　　而自身的实力却如此弱小，我看不到一丝实现的可能，看不到一丝希望。
　　我知道这个世界有光明就有黑暗，有善就有恶，我很早就相信它们是互相依存的。
　　但是黑暗总是占比巨大，不知道是黎明来得太迟，还是黑夜太过漫长了。即使黑夜里会有点点光明，很快也会被吞噬、染黑、消失殆尽。
　　如何才能够在漫长黑夜中盼到一个只存在于幻想中的天亮呢？
　　无解。但是实在要有一个解答的话，那一定就是比黑暗更黑，不仅要同流合污，更要“青出于蓝而胜于蓝”的黑，到战胜所有黑暗。
　　但是到那时，你还会记得你的初衷吗？会不会觉得曾经的自己简直傻到可怜？又或许那时才是正确地醒悟过来。

　　14.
　　每一个和我关系亲近的人，我都会产生杀意，无一例外。虽然我也喜欢他们，爱他们，包括我的家人。但是我控制不住地会做些让人讨厌的回应，行为。和我关系亲近的人，或者逐渐在我心里占据地位的人，我的潜意识里会自动产生危机感，我毫不自知。但是为什么我会得出以上的结论，因为我发现自己总是会远离他们。通过自己反复的、毫无根据的怀疑，在他们身上找出致命的缺点，找出令我无法忍受的点，沉浸在自己的思路中，一遍又一遍，告诫自己他们的不靠谱，他们对我是恶意的，一遍又一遍。慢慢地，我开始幻想着杀了对方，但是我会极力忍耐着杀意。
　　我开始怀疑自己是不是一个胆小鬼，我的心理防线很高，我不想任何人能够影响我的情绪。但是我又是如此沉迷于热烈、炽热的感情。毋庸置疑，我热爱人类，更加热爱着人类拥有着复杂丰富的感情。人与人之间的爱，奉献一切、信仰的力量，虽然认清现实却奋力反抗一切的不服输，专注于某一领域的钻研精神……
　　尽管在理性的我看来十分愚蠢，但是我喜欢并且享受这种炽烈的情绪。
　　与此同时，我也深深地憎恨人类，憎恨这个世界。它让我感到恶心。每时每刻都会刷新我的见识，你永远也猜不到、想不到人类的下限在哪里。每当我以为我见到的黑暗足够多了，每当我以为自己看到足够多的血腥视频了，每当我以为自己了解了足够多的恶心事情了，每当我以为自己已经锻炼好冷血动物的铁血心肠了，可以毫不在乎地视万物为刍狗。但是黑暗并不会减少，深渊始终在凝视着你。它迫不及待地想看到我失足堕落到它的怀抱里。
　　你们说为什么人类那么贪婪啊？为什么不能满足？人类的恶的下限到底在哪里啊？为什么无边无际，总是望不到头？
　　我常常让自己沉迷于虚假的快乐，不想看到现实世界。我常常在想自己是不是高敏感人群，明明以前我的共情能力很弱啊，越是长大共情能力越强。越是让我痛苦。也不知道我这是被社会同化，驯化成了一个合格的韭菜，还是脱离了强者为尊、优胜劣汰的思想，喜好和平，成为了一个退化躺平的工具人。
　　我应该是一个理想主义者。但是我又常常怀疑自己是一个现实主义者。活得很现实啊，知道这个世界是改变不了的。很有自知之明。我只是一个微不足道的蝼蚁，只能适应这个社会，适应规则，才能够活得很好。斗争才是正常的。
　　但是我常常又跟精神分裂一样，明知不可为而为之。明明没有利益的事情，会为了个人兴趣去做。或者是单纯的恶趣味。亦或者是想要看到一些出于意料之中的事情发生。又或者仅仅只是想要体验一些新奇的经历。有时候真的会不由自主地生出想要改变世界的疯狂想法，明明连自己都不能控制好，过度沉浸在自己的虚拟世界所产生的幻想罢了。一个真正和平、民主自由、幸福快乐的乌托邦是不存在的。即使真的存在，也只会走向灭绝。背地里也势必存在着丑陋黑暗。因为你确保不了每一个人的兽性消失。也确保不了自己哪一天兽性大发。人性，就是这么复杂多变。