《石桥》长漾久安

4、终世

　　终世
　　躺在草坪上，大树的影子下格外的阴凉。微风习习，十分的惬意，就连那思绪仿佛都飘远了去。
　　恍惚中，一位身穿波西米亚长裙，配上精心编制的草帽，她转过身来，冲着我微微一笑。太阳有点大，我看不清她的脸，便用手去遮挡那刺眼的阳光。
　　“你好，请问你就是张阿姨介绍的吗，亓思明？”指缝间，我看到了一个有着跟刚才梦中一样的长发的女孩子。但我确信不是她。“你好，我叫冷月。”
　　亓思明，就是我了。事业上小有成绩，人生算是比较美满，唯一遗憾的是早些年因为忙工作，导致今年都37了，感情上依旧是一片空白。其实以前也是有喜欢的人的，但最终由于羞怯而错失良机，等工作以后就开始忙于工作，等反应过来的时候，就又觉得吧，其实一个人也挺不错的。但单身的生活久了，每当独自一人回到家时，这心里总是空落落的，想有个依靠，想有个伴儿，想要稳定下来。最近这种想法是越来越强烈。
　　“哦，你好。”我赶紧起身，拍拍手上的灰尘，伸出手去握。
　　没想到，她却“咯咯”地笑了起来，伸出右手：“那么请多关照啦！”
　　一阵携带着片片花瓣的清风拂来，吹起了她的秀丽长发，不知道是花香还是她的发香，阳光下，她那迷人的脸庞，深深地映入了我的脑海。
　　经过几次愉快的交谈，就连我都没有想到，我们很快就开始谈婚论嫁了，喜事就定在了今年的五一，那将会是一个值得记住的日子！于是，一切似乎都顺顺利利的。似乎。
　　这天我和冷月去拍婚纱照，虽然有点小紧张，但看着现场多位准夫妻脸上露出的幸福表情，我也逐渐被他们所感染了。
　　在中间间歇的片刻，虽然辛苦，但我觉得值了。可能这就是人生吧，和喜欢的人一起做一些有意义的事情。亦或者是一些没有意义的事情，总之，只要是有对方在那才是最重要的。
　　很快就又是我们的主场了。
　　“来看这里，笑一个。”摄影师拿着相机，并给我们做一些指导，“很好，很好，保持住。”
　　只听的“咔嚓”一声，我脑子里轰的一声，眼前变黑了。当我醒来的时候却是躺在医院的病床上。我看见冷月和医生在屋外的走廊里谈论着什么。
　　看看我身上的各种监护仪器以及冷月的表情，似乎不是什么好事情，我猜想。
　　果不其然，情况正如我所料那般的糟糕，在听到我的病情时，当时我就觉得天都塌了，脑子里一直在“嗡嗡”作响，我思考不了任何问题。我知道生老病死乃人之常情，并自认为看的也是十分地透彻的，但真当那一天这种事情发生在自己身上时，却又是令人难以接受的。
　　为什么，这种事情会发生在自己身上？为什么？我想请上苍给我一个答案，可上苍在哪里呢？
　　亦或是，知道答案又能总样？
　　几天后，我便收到了冷月发来的信息：
　　“思明，不如，我们算了。”
　　冷月的决定，我早就预料到了，在我得知自己的病情没多久后，她就对我表现的若即若离，能有今天这条信息也是早晚的事。虽然早有预料，但当真的收到这条信息的时候，心情却又如同那石块掉入大海般，下沉、下沉、一直在冰冷而又绝望中下沉。
　　“好。”
　　我回复到。我不能强求她与我一同承担这一切，我也不认同“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”这句话是多么的有道理，因为倘若冷月非要留下来，想来我也是承受不起的，或许这后半辈子我都要活在内疚当中，或许她也会过的不开心。不管这样或那样，又或是怎样，都不是我想见到的那般样子，所以长痛不如短痛，于我、于她，都将会是好的。
　　我承认，我注定是她生命中的过客。既然什么都留不下来，那就让她绝裙而去，不带任何羁绊，不成为她的累赘，不要让她感到负罪。
　　“…不如，不如就这么跳下去一死了之算了。”我看着窗外，目光不由自主地就落在了窗台上，一个绝望的念头冷不丁地就冒了出来。
　　“你是被甩了吗？”突然，隔壁床的一位姑娘问道，“不要太难过了，什么都会过去的。想当初我跟你一样，我以为我自己承受不起，没想到我竟然能活到今天。”她像是有点自嘲一般，无奈地笑着，“我相信，你也可以的。我们一起加油！”
　　我笑着点点头，就当做是回应了。那个女生是我的邻床，我对她的一切都不太清楚，只是看面相，感觉像是三十出头的年纪。
　　“哎，亓思明……”也不知道为什么，她突然就停了下来，“额，那个，不好意思哈，我看医生护士们每次过来做治疗的时候都要先核对一下名字的，念的多了我就记住了，你别介意哈。”
　　“哦，不会的。”原来她是在在意这个，她这么说倒是我不好意思了，住院那么久了，我都没怎么注意过她。
　　“那重新介绍一下吧，我叫简单，今年31了。”说着，她起身下床走向了我，并伸出了友好的手。
　　我不知道该不该伸出手，就在我犹犹豫豫的时候，她却一把抓住了我的手：“呐，我们就算认识啦！”
　　对于这种自来熟的人，我真的是一点辙都没有，只能尴尬地勉强笑到。
　　“呐，我说，思明，你陪我出去走走吧？呆在这里都闷死了，你说是不是？”
　　“啊？我不愿意。”我拒绝到，因为我实在是没那个心思。
　　“哎呀，反正你闲着也是闲着，就不如陪我出去走走吧。”没想到这厮竟然如此自来熟，我连拖带拽的硬是被她给带了出去。
　　以前我从来没有想过去了解一下别人的情况，因为我觉得我自己的事情都让我分身乏术，又哪里会有多余的时间去关心别人的喜怒哀乐？而且我从来都是认为，这世界上从来都没有所谓的“感同身受”，事情只要没有发生在自己身上，自己就永远都不会体会到什么叫做绝望。但是现在我却被简单强拉着蹲在医院大门口，托着腮帮子看着这来来往往的人，去强行观察他们。
　　果不其然，这世界就如同书上所说的那样，每个人的喜怒哀乐都是不尽相同的：有的高兴，有的悲伤，还有的是面无表情；他们的行为也不尽相同，有的步履轻盈，有的步履维艰，有的连路都不能走，就只能躺在病床上；他们的外貌也不同，有的被疾病折磨的瘦骨嶙峋，有的虽然很胖，但一看就知道是那种病态的、不健康的，当然也有体型正常的；可能他们所经历的疾病也不尽相同吧，有的有治愈希望的，所以他们满怀希望，有的则是没有治愈希望的，所以他们拖着一副残缺的身体与灵魂；而他们所经历的事情也绝对是不相同的，有初为人父人母的喜悦，有送走亲人的悲伤，有人在这里见证了爱情的伟大，也有人正在经受劳燕分飞的折磨，有人因为没钱继续治疗而担忧，有人却因为家里的累赘没了而感受到轻松和喜悦……形形色色、各式各样的人，怀揣着各自的心思，在医院里你一定都能见得到。
　　怪不得人们常说在医院里，人这一辈子都不可能遇到的世间百态、人情冷暖，在这里，你都可以一一遇到：所有美好的，例如新生、爱情、守护……所有丑陋的，例如遗弃、贫穷、诅咒……在这里，每天都在真实地上演着，就如同书本上写的那般。
　　“其实吧，有时候我时常会想，倒不如就这么死了算了，一了百了。我知道，死，不是一件轻松的事情，死亡一定是痛苦的，但是我不怕死，我觉得相对于病痛的折磨，死反倒是轻松的一件事，或许就是那么一瞬间的事情吧，失足摔死，或者是在路上被撞死、不慎落水淹死、误服毒药毒死……人有那么多死法，但我却想要去选择主动去死，你说我这种想法是不是很懦弱？”简单看着眼前的人来人往，似乎又没有在看，自顾自地说着这些话，突然她扭头看着我问我这样一个问题，但我却不知道该如何回答她。
　　说真的，自从知道我的病情后，我无时无刻都在想不如就这么死了算了，干脆点，不要再来折磨我了。只要一消停下来，我的脑子里就自然而然地会去想“去死”这件事情。而我有这种想法，又怎能去评论别人是否懦弱呢？好在，简单似乎也不想知道我的答案，她似乎已经有了自己的答案，便又开始自顾自地说到：
　　“后来我又想到了我的父母，他们白发人送黑发人，一定是很伤心的了，我不想因为我一时的冲动而让他们向苦主道歉。他们已经为我操很多心了，我不能为他们做些什么，但我想至少在我走后，他们相对能轻松一些也是好的。你瞧，人与人之间是有关联的，对于我这个废人来讲，我在这个世界上多活一天，我的父母就能多看到我一天，虽然每次回家的路上，他们总是会偷偷的哭泣，但是每次相逢的喜悦，总能冲淡离别的悲伤。我想这就是我犹犹豫豫、浑浑噩噩，依旧又能厚着脸皮过一天的原因吧。”
　　我默默地听着她的话，什么也没有说，什么也不必说。就这样，我们蹲在医院大门口看了一下午的人来人往。今天的天气，真的就如她所说的那样，好极了。我觉得我似乎明白了些什么，以前看不开的，现在都豁然开朗了。
　　在以后的治疗里，我觉得我乐观多了，虽然我知道我这个病吧，其本身就是绝症，没有什么治愈的可能的，但我尽量努力地克制自己，不去想那些糟糕的事情，努力地去想一些好的、开心的事，把注意力放在治疗上而不是疾病上，努力配合医生，认真地活好这当下的每一分每一秒，争取不留任何遗憾。
　　有人说，自欺欺人与诚实面对现实只有一线之隔，或许只是一念之间，或许只是阴差阳错。只是，我现在这种状态，既没有自欺欺人，也没有诚实面对，更不是什么所谓的一念之差、阴差阳错，我只是选择了相信自己所相信的，执着于自己所执念的。人生已经很苦了，路上充满了荆棘，既然我无法祛除人生这条道路上所有的荆棘，那我为何不努力点让这荆棘绽放出美丽的花朵来呢？
　　只是有时候，我也会迷茫，怀疑我这样的人生到底有何意义？到底是否值得让我这样苟延残喘地活着？但每当我看见简单向我投来鼓励与赞许的目光时，我坚信这一切都是值得的。
　　“嗯，各项指标都不错，今天治疗后就可以出院了。”早上，主任查看简单的病历后给她交待道。
　　“嗯，好的。”简单装作乖巧地回答到，我可以看得出来，从她的脸上不经意间就流露出的喜悦之情。看着她此时的兴奋之情，我也替她高兴。
　　“回去后记得规律作息、健康饮食，以后每三个月复查一次。”主任把病历夹交给他底下的医生后，就来到了我这边，然后又从医生手里拿过我的病历夹翻阅着。
　　“最近有没有什么不舒服的？”他边翻边问我。
　　“没有什么，就是晚上睡眠有些差，多梦，睡醒后很疲乏。”我如实回答道。
　　“嗯。”说着主任将病历夹交给了手下的医生后，又对我做了些简单的体格检查，“嗯，有几项关键的指标还不太正常，你再观察观察。”然后他边向另外一床走边对旁边的医生说什么继续沿用当前的治疗方案之类的。
　　不知道为何，听到我的结果后，再反观简单的结果，我的心里却莫名的冒出了一股子的酸楚。我知道这样不好，但我就是控制不住自己。
　　“哎呀，你也别太难过了，你看我病得比你久，现在各项指标都正常，相信你也可以的。”或许是看到了我的落寞，简单安慰我道，“而且我入院的比你早，那肯定是比你先出院的呀。”
　　“嗯。”我苦笑道，算是回应她，也算是来安慰我自己，相信明天会更好的。
　　治疗结束后，简单的父母拿着一大堆办理出院的资料进来帮忙收拾行李就准备离开了。
　　我坐在床上打着点滴，看着简单和他的父母说说笑笑的，这心里总感觉有些空落落的，不知为何，我竟然对简单产生了些不舍的思绪来。
　　“亓思明。”我并没有听见简单在叫我，因为此时我的思绪早已飘的太远了。
　　“亓思明！”直到简单站在我面前，并提高了些许分贝后，我才遨游回来，并憨笑着回应道：“啊？”
　　“亓思明，我就要走了，你也要好好的做治疗，好好配合医生，争取各项指标都能达标，早日出院哦。”简单握紧拳头为我打气到。
　　“嗯，放心好了！”我也回以握拳，以表明我的决心。
　　“嗯，那我就放心了！那我走了，虽然想说有缘再见，但说真的，我才不想和你在这种鬼地方再见呢。”临走之前，简单还不忘记和我开玩笑。
　　“哈哈，你快走吧，别让叔叔阿姨等太久了。”我催促她离开道。
　　“嗯，好的，那就再也不见了。”不知道为何，我竟然从简单的口音中听出了些许的落寞，看着她转身离去的背影，我想，可能是我听错了。
　　但是没过多久，我便听见走廊传来一阵急促的跑步声，然后我便在门口看见了简单，从又看到她的那一刻起，我的心里不知为何，激动万分。
　　“我觉得，即使我现在过得不好，但也不能让它成为阻碍我追求幸福的理由！”简单说着，朝我奔了过来，并紧紧地抱住了我。
　　刹那间，我呆愣住了，不知所措，像个木头人一般，但内心却又是像那激情鼓点一样，“砰砰砰”的跳个不停，仿佛随时都能冲破这皮囊跳出来一般。
　　但是，我知道这种感觉，绝非是爱情，它更像是一种同病相怜以及……措手不及。
　　于是我轻轻地推开了简单：“…对不起，我…我还不能确定…”
　　“没有关系，这跟我预想的一模一样。刚失恋的人怎么可能那么容易就开始一段新的感情呢？不过我可以等，虽然像我们这种过了今天不知道还有没有明天的人，剩下的每一分每一秒都是珍贵的，但我认为把它用在‘等你’这件事情上，是值得的。”
　　“不，不值得的。”就像她所说的，对于我这种没有明天的人来说，我实在是没有勇气去展开一段新的感情，如果我苟活着，我情愿远离这人群世俗，一个人孤独终老。终老可能不再适合我了，或许曝尸街头更合适我。
　　虽然我有活下去的勇气，但我却没有去面对一份全新的感情的勇气。
　　“我知道，那就当你帮我怎么样？我得到了我想要的，而你也不会少什么，还会在你的人生中积一大善，你又何乐而不为呢？如果你还不愿意，你就当无聊打发一下时间又如何？”
　　我本来是想拒绝的，但听她这么一说，我突然觉得，的确是那么一回事，那就当无聊打发一下时间好了。虽然我更想把我那已剩不多的宝贵时间留给自己，但我想，这应该也不会影响到我往后的日常生活吧。
　　“……那，行吧。”最终我勉强答应到。
　　“既然如此，那我们就算是情侣了！”简单看起来很开心，她不知怎地就摸到了我的手机，“喏，解锁，我们交换一下联系方式。”
　　交换了联系方式后，我催促她道：“那我们再联系吧，不要让叔叔阿姨等你等太久了。”
　　“嗯，好的，那我们再联系啊！记得回复我的消息啊！”最后，简单依依不舍地离开了。
　　对于刚才所发生的，我只感觉像戏剧一样，看着简单离开的背影，我不知该如何是好，只觉得哭笑不得。
　　我看着窗外，简单跑着迎上了她的父母，他们一家人笑得很开心。有时候我很好奇，人这种生物到底是怎样的一种神奇的物种？有的人经历不了任何的挫折，而有的人却又是积极开朗，仿佛这世上就没有可以让他们沮丧的事情一样，还有的人明明知道没有任何的希望，却可以苟延残喘的活着。就像我这样。
　　接下来的日子里，我每天都能收到简单发来的信息，不过一般都是些生活琐事，无聊的很，但我也无所事事，就假装很感兴趣般的都一一地回复了。
　　人真的是矛盾的很，明知道时间不多，要抓紧时间，但只要一具体到某一件事情上时，却又不知是哪件事，从而导致自己更加虚无地浪费时间，明知手上的事情没必要，但又控制不住自己，或者说是根本就无从知道什么事重要，什么事不重要吧，最终导致自己忙忙碌碌而一事无成。
　　出院那天简单来接我了，她手捧着鲜花，那发自真心的笑容，仿佛比自己出院都要开心。
　　“走，我送你回家，你给我导航。”想着自己回去也是麻烦，于是我就欣然地接受了简单的邀请。
　　“我这么说可能会有些唐突，但我想，如果我搬到你那里住，你会不会觉得不方便？”回去的路上，简单突然这么说到。天，这的确是非常唐突的，以至于我都不敢去相信自己的耳朵。
　　“因为我觉得，既然是情侣，那肯定是得住在一块儿才有点像情侣的样子吧？讲真的，长这么大，我都没有谈过恋呢。小时候要学习，父母管得严，叮嘱千万莫要早恋，等大学了终于可以谈对象了，我又觉得终于自由了，为什么还要找个人管着自己？等到了谈婚论嫁的年纪了，命运却给我开了个玩笑，所以想想我这人生过得还挺失败的呢，话说你呢？”
　　不知为什么，简单在讲这些话的时候，明明都是一些令人沮丧的词语，但我却未听到丝毫难过的味道来，她开着车，我认真地听着，看着她的侧脸，当意识到她已经讲完了，并在等待我的回复时，我不好意思地赶紧扭回了头，说到：“我跟你情况差不多，唯一一次就是你知道的那次。”
　　“哈哈，看来我们情况差不多了。所以，你没有反对，那就是同意咯！”
　　“啊，同意什么？”简单话题展开的有点太跳，我都有点跟不上她的思维节奏了。
　　“我搬你家住的决定呀。我就知道你肯定会同意的，所以我提前把我的行李都准备好放在后备车厢了，我爸妈知道这件事情后不知道有多开心，都非常支持我这个想法。”
　　“等等，你……”
　　“好了，我们到家啰，又是一个全新的开始，想想还真的是有点小期待呢！来，赶快吧，别磨磨唧唧的了。”
　　讲真的，对于这种自来熟而且又很有主见的女的，我真的是一点办法都没有，就这样我的同居生活就开始了。
　　没有意料之中的期待与欢喜，我的心中就只有烦恼，习惯了那么长时间的单身生活，我真的能适应和一个几乎是陌生的人一起同居吗？会不会有许多的不习惯？万一最后发现简单严重干扰了我现在努力想要平静的生活而让我烦恼不堪时，那该如何是好？不过这些都在简单正式踏入我的房门时而彻底的成为现实，让我无法思考而只能被迫去接受它。
　　果然如我所料，我房间里所有的东西，几乎是在一夜之间全部都换了模样，所有的东西都变成了情侣套餐：牙刷、毛巾、拖鞋、餐具……而且所有有关于冷月的东西都不见了踪影。
　　我很生气，想大骂简单一顿，她怎么能不经我的允许而随意丢弃我的东西？！但话到嘴边却又不知如何开口了。
　　或许……这是一个契机，一个能让我忘记冷月的契机？一个可以让我重新开始的契机？
　　如果，我还可以重新开始的话。
　　不知觉中我竟然产生了些许的期待，于是也就默认了简单的做法。
　　简单是一个自由创作者，平时没事的时候就是写写画画，虽然挣得不多，但还是能够养活自己的，再加上平时花销也不多，所以账户上是有一些积蓄的，只不过这些个积蓄最终都投进了自己的身体——花进了医院里而已，有时还需要父母资助些，因此日子过得不算富裕，但也绝算不上是贫困。好在简单的父母都有份比较稳定的工作，薪资也都还不错。
　　而我平日里也是攒了不少的，主要是因为工作忙碌，开销也是极其的少。父母的退休金也是比较满意的，我无需再为父母养老的问题而发愁，当意识到自己的生命所剩无几而又打算苟活时，我想要自私一点，为自己活一次，不为工作，不为下属，更不为投资人，所以我把公司交给了靠得住的朋友，只出任公司顾问一职，落个轻松自在，也让我有空好好反思一下自己的过去，且仔细想想自己的将来，并努力学着如何去面对它。
　　虽然我的将来已经所剩无几。
　　说白一点，就是，现在我和简单两个人都是闲置在家。
　　刚开始相处时，因为彼此都不了解，所以难免有些尴尬的时刻，不过随着时间的延长，我发现简单其实很好相处。性格开朗，这是我一早就知道的，没想到她还很会体贴人、善解人意、特别会照顾人，有时候又不会失去主见。可见性格开朗活泼的人，并不一定就都是大大咧咧、没心没肺的。
　　但我认为简单作为朋友来讲是完全没得挑的，至于做情侣，我想我还没能完全走到那一步，或许是我根本就没有往那方面想。
　　不过好在简单自从住进来以后，就再也没有提出什么让关系更进一步，比如去结婚之类的要求了，可能她觉得只要是陪在身边，那便是最好的了吧。
　　而我也安于现状，虽然我也认为这样做不好，既然不能给对方一个未来，那就把话讲清楚明白了，别一直当做没事人儿一样，心安理得地去白白拿别人姑娘的好感与付出。但我又不想违背自己的意愿，去给她一个虚无缥缈的未来，那样不仅我不愿意，更是害了她。更何况，一个没有未来的人，又如何能给另外一个人未来呢？
　　总之，她不说我不提，我们就这样同在一个屋檐下，相安无事地度过了一天又一天。
　　平日里我们最喜欢的就是度假了，简单喜欢热闹，哪里人多，哪里节日气氛浓厚，就绝对少不了她的身影。她喜欢拍照留念，似乎是那些照片可以定格幸福、守护永恒一般，所以全国各地几乎都留下了我和简单的身影。
　　日子便在这种说不出来的气氛中，一天又一天的过去了。要不是每天的定时吃药，我都有种我没生病的错觉，很快夏天过去，冬天就来了。
　　这是我和简单在一起过的第一个新年。讲真的，这么久和简单在一起的生活，被她长期照顾的我是很感激的，我真的很想对她说一声谢谢，但每逢话到了嘴边却又不知如何开口了，而且我知道简单想要的，并不是我的一声感谢。
　　这天我和简单一起在客厅待着，我在看书，而她在翻阅着以往的照片，想必是在回忆着些什么吧。“哎呀，这眼瞅着就要过年了呢，想想都很期待，仿佛是自己又从命运的手中多挣到了一年。”简单突然放下了手中的相册，望着窗外那光秃秃的光景，由感而发道。
　　“嗯，是的。”我没有抬头，继续看着我的书，回复到。这是一本很有意思的书，讲的是一个和尚出家前与一个女子几生几世的纠葛。
　　“听说外滩每年都会举行跨年烟火的庆祝活动，到时候我们一起去吧！”简单建议到。
　　“不要！人山人海的，烟火看不看得到不说，光是那人潮汹涌的场面都让人觉得窒息了。”我依旧是没有抬头，但却是一口否决了。
　　“哎呀，去嘛去嘛。”简单突然出现在我的面前，并用双手遮住了书页，“难得的节日就一起出去逛逛呗！”
　　“行行行，去去去。”我被故事的发展吸引住了，迫切地想知道后面的情节，就赶紧同意了她的要求，“真的是怕了你了。”
　　很快，大年三十便到了，我们各自在家吃完年夜饭便出门来到了相约的地方。
　　“你不是说要去外滩的吗？怎么会来约在这里？这里并不是去外滩的最佳路径呀？”见面后，我有点质疑到。
　　“我知道，你跟我走便是了。我知道一个观赏烟花的绝佳之地，而且人烟稀少！不用肩并肩地人挤人了。”看着简单自信满满地说着，不知道为什么我有一种十分确信她所说的是真的感觉，于是乎便什么话也没有说就跟了上去。
　　简单的眼神过于真诚，很多时候我都不知该如何去直视。
　　这里是一座小山，虽然说也是人迹罕见吧，但你总会发现个别淅淅沥沥的人群往山顶的方向走去，每个人的脸上都洋溢着节日的喜悦，谈笑声阵阵，不断地传入耳畔。
　　不像我这种没有未来的人，他们是有朝气的，有未来的，就连这死气沉沉的夜都阻挡不了他们身上所散发出的那种朝气蓬勃。
　　“听说这座山以四个残桥引最为有名，相传还有一个非常凄美的爱情故事呢，说这主桥为一男子的化身，副桥为一女子的化身，两座桥即为两个相爱的人，因为世俗的偏见而永远都不能在一起，只能相互遥望，共同承担这风吹日晒、雨水侵蚀千年万年。直到有一天，主桥跨了，而第二天副桥也随之垮掉了，于是就只留下了这四个残桥引。”
　　“是吗？我倒觉得这些个什么传说之类的，都是景点为了赚钱而编造的故事罢了，没有什么好感人的。”我不以为然到。
　　“不管是真的还是假的，但真的很感人，不是吗？”
　　“被人骗了你还觉得感人，看来景点给你洗脑洗的很成功呀。”
　　“哎，思明，你真是的，怎么一点情趣都没有呢？哦，对了，今年过年你家情况怎么样？很热闹吧？好可惜，如果今年我们两家能在一起过年那就再好不过了。”当我还在自怨自艾的时候，简单再次打破了我的沉浸。
　　“还行吧，每年都是那样，没有什么新鲜的。我都觉得没有什么意思了。”的确，就如我所说的那样，虽然每个人的脸上都挂着笑脸，但我总能从他们的脸上看到些许的悲愁，由其是在偷偷地谈论到我的病情的时候，那种气氛实在是压抑，压抑的让人喘不过气来。
　　“今年是我长这么大过得最有意义的一年了。”由于路灯的光线太暗，我没有看清简单的脸，但是我心里却在想着，都是快要死的人了，有没有意义又有什么区别呢？“因为今年是我和你在一起过的第一个新年。”
　　听到这话，我愣住了，为刚才自己的自私与狭隘而感到懊恼，“嗯，我也是，我也很高兴。”于是乎，我便说出了这样的话来，让简单开心的同时也好减轻自己的罪恶感。
　　有时候真的很羡慕简单，她能够无所顾虑地把自己真实的想法表达出来，并能因此而付诸行动，即便是从一开始就没有希望的事情，她也能为之付出自己全部的热情与精力，即便是最终结果就如一开始那般毫无希望。当然，失败了她也会可惜，但绝无后悔。相反，我就绝对不行了，因为我是那种凡事都要看公式及成功率的人，只要是成功率太低，那就毫无出手的必要，因为我认为没有成功就是浪费，即便是成功了，也会浪费过多的精力与财力，最后投入与产出不成正比，而让自己身陷泥潭而显得被动。
　　所以说羡慕归羡慕，但若真让自己去改变什么，就又会思前虑后，疑虑众多。羡慕并不能说明什么，不妨就让羡慕停留在原地，或许那才是对待羡慕最好的选择。
　　“过完年又将会是新的一年呢，到时候就又会老一岁，哈哈哈，想想还真的是有点可悲呢。不过反过来想想，新的一年又可以许新的愿望，那还真的是有点小期待呢。”
　　“有什么好期待的？愿望不是要在生日当天许才有意义的吗？而且愿望这种东西，许与不许又有什么区别呢，反正最终都是实现不了的。”
　　“哎呀，做人嘛，开心就好，该较真的时候较真，不该较真的时候又何必那么较真呢？”
　　“那什么是该较真的时候，什么又是不该较真的时候？”我故意为难简单到。
　　“那就要看心情咯。”简单微笑着，像是不加思索到，但却又是十分符合她性格的答案。我早就该料到的。
　　“呀，都这么晚了，时间怕来不及了。”简单看了看手表，紧张到，于是她拉起我的手，便往山顶的方向跑去，边跑还边说，“我们快一点还能赶得上！”
　　终于到了山顶平台，简单像是没事儿的人一样，而我则累趴下了，气喘吁吁的。
　　“我…我再也不想和你去…去爬山了。”我抗议到。
　　“啊，你说什么？”
　　“我说，我再也不想……”
　　“啾～嘭，啾～嘭，啾啾～嘭……”突然间，眼前绽放出一朵又一朵绚丽的夜空之花，装点了这整个漆黑的夜幕，我被这眼前的一切所惊呆了，我一直以为自己见识的太多而对什么都失去了兴趣，没想到却被这平凡的事物而感动了起来，而人群也在此刻沸腾了起来。
　　“快来不及了，赶快许愿！”说着，简单便虔诚地将双手抱拳，闭起了双眼，向这美妙的夜空精灵许愿来。天空中散发出的五颜六色印在她的脸上，而我却只顾着看她的侧脸，心跳似乎是漏跳了几秒。
　　我知道，这一幕，它将会深深地印在我的脑海里，挥散不去。
　　“噗嗤。”突然间想到一件事来，让我忍不住笑出了声。
　　“你笑什么？”简单许完了愿望后，疑惑地问道。
　　“你真逗，我差点儿就被你带进沟里了，我可从来都没有听说过有什么人向烟火许愿的。”
　　“啊？是吗？”简单疑惑到。
　　“对呀，如果你闭起了双眼，那岂不是辜负了这美丽的烟火了吗？”
　　“哦，哦，对哦。”简单茅塞顿开道，“哎呀，无所谓啦！我认为只要心诚，向什么美好的介质许愿都是可以的，就像流星，以前的我也是像你那样认为的，美好的东西往往只有一刹那，但却又为什么要闭眼许愿呢？将美好的景色留在脑海里，刻在眼眸中岂不是更好？现在我明白了，闭眼是为了将这瞬间永恒，虽然这世界上并没有什么所谓的永恒，但只要相信，那这永恒便就在你我心中。”简单说着这话，突然间将头转向了我，“就像我们同居的这段日子里，在我心里，它就是永恒。”
　　听到简单说这话，一时间我不知该如何回复，或许，她并不期待我回复些什么。我只知道，此时的简单，令我有些着迷。
　　“哦，对了，新年快乐！”说着，简单从口袋里掏出了一个红包来。
　　“啊？还有红包呀，我都没有准备呢。”
　　“哎呀，那又何妨，一点小心意而已，你快点收下。”说着，简单便拉起我的手，将红包塞在了我的手中。
　　“那就新年快乐咯。”我知道我执拗不过简单，便将红包收下了。
　　“嗯嗯，这就对了嘛。”简单似乎是很开心，当然我也很开心。
　　只不过令我想不到的是，这种开心随即便被悲伤所冲走了。人生就是苦难罢了，期间再给你块糖，然后欺骗你说以后都会如此的甜，接着你就会像傻瓜一样乖乖地继续向前走，但实际上，人生除了苦难，还有悲离。
　　年后没多久，简单的病情便急剧恶化，经医生们积极的抢救也终是无力回天，最终她还是离我而去了。突然间我不知道该怎么办了，仿佛我的生命也随着简单一同离去了，留下来的只是一个空壳而已。
　　在殡仪馆里，简单就那么静静地躺着，她的妆容依旧，仿佛随时还能睁开眼起来和我说笑一般，但我知道这是不可能的。一想到这，巨大的悲痛向我袭击而来，我甚至不知悲伤它从何处而来，仿若四面八方，处处都是它的影子、它的呼吸、它的声音。
　　送走简单之后，我不敢回家，但却又不得不回去。打开门的那一瞬间，我仿佛又看见了她。这里处处都有简单的影子，但我却触摸不到她的身体，我想去拥抱她，但却只能触碰到空气，最后我就只能抱着自己在角落里哭泣，我控制不住我自己，眼泪它就是不听话地使劲儿往下掉。
　　“现在不要打开，等回家了以后再开。”
　　突然间我想起之前简单在山顶送我的那个红包。现在想想，她当时的表情以及说的那句话，着实是有点奇怪的，只是当时我没有在意而已，回来后又将其随意地丟置在了一边，心想着，一个红包而已，也就没在意它了。
　　一想到这，我便跳了起来，去寻找那个被我丢到不知在何处的红包了。
　　翻箱倒柜，红包没有找到，我却找到了简单经常翻阅的相册，不知为什么，我突然就感到了好奇，为什么她能一看就是半晌？于是我怀着好奇的心情打开了来。
　　相册里除了简单的父母和自己外，大部分都是我的相片了，有各种时候、各种样子的，吃饭时、睡觉时、看书时、发呆时……看着看着，眼泪再次不争气地夺眶而出。这时，我的目光停留在了一张相片上。
　　简单身穿波西米亚长裙，头顶一顶精心编织的草帽，转身冲镜头微微地笑着。想必那日的阳光好极了吧。
　　这时，我想起了我梦中的那位女子，顿时，我恍惚了，不知了所以。
　　忽然，我意识到了问题的关键，还是那封红包！
　　于是我疯狂地去找那个被我不知道遗弃到了什么地方的红包。好在，最终它还是被我给找到了，果然如我所料，里面除了有100块钱外，还有一封信，我拆开信认真的看了起来。
　　亲爱的思明：
　　当你看到这封信的时候，想必我已经不在了吧。其实我早就知道的，医生说我可能活不过过年，当我听到这个消息的时候，我是很难受的，虽然我早有心理准备，但没想到命运它来的是这么的突然，这么的快。于是乎，我没事便会去医院大门口蹲着，去看那些人来人往，但心里却想的是为什么会是我？而在医院大门口的那些经历，与其说是在开导你，不妨说我是在安慰我自己罢了。但没想到的是我却成功的熬过了过年，因此对于我来说，年后的每一天都是老天给的赏赐。
　　可能是老天听到了我的心声吧，为什么会是我？于是乎，老天便把你带到了我的身边，并给了我多一些的时日。讲真的，从看到你的第一眼起，我就喜欢上了你。不知道为什么，就是这么的没有缘由。于是当天晚上我就做了一个梦，梦里你看着我，对着我笑，然后向我拥抱而来，我满心期待地回应着你，但却动也不能动一下，而你却视而不见，径直地奔向了另外一个人。这时，我才注意到，离我不远处还有着另外一个女子，看着她，我明白了，其实你的眼里并不是我，当然那笑容也并不是为我。于是，我哭了。
　　醒来的时候，我发现我是真的哭了，就连枕头都染湿了大片，我转头看向你，心想即便你心中的那个人不是我也无所谓，反正时日不多了，不妨大胆爱一回，于是就有了这往后的日子。
　　谢谢你成全了我，真的感谢。
　　最后，这100块钱，就当祝你长命百岁好了。
　　简单
　　××××年××月××日
　　信读完了。不知不觉中我的眼泪流的更厉害了，止不住的流，回想起和简单在一起的日子，点点滴滴都令我肝肠寸断。
　　为什么？为什么？为什么人总要在失去的时候才会反省自己，去追悔，去懊恼？但这些又有什么用呢？一切都只不过是徒然罢了，为什么人总是在后悔——依旧——再后悔——再依旧中不断地循环呢？
　　我想哭，但我发现我已经哭不出来了，那不能言语的痛才最痛。
　　我把自己锁在房间里，主要是我不想出门，也不想吃和任何的东西，我就只想就那么静静地待着，不想任何人来打扰我和简单的独处。也不想去参与任何的事情，我想静一静，静静地品尝这份悲痛，一直到我晕厥了过去。
　　檀香的烟雾在眼前飘着，真真假假，虚虚实实。迷迷糊糊之中，感觉我的身子越来越沉，沉到我几乎连睁眼的力气都没有。相反，我却能十分清晰地感触到我的灵魂，越来越轻，轻到似乎已经脱离了我的身体，漂浮在半空之中。
　　好奇怪，我本不是什么虔诚的佛徒，就连点燃的檀香也只是因为我偶然才发现檀香的芬芳可以让我心神安宁罢了，但不知道为什么此时我的脑海里却有着大量非唯物主义的词汇闪现而出。
　　“阿难。”
　　一个慈悲而又空灵的声音传进耳朵，仿佛能直击人的内心一般。我本打算寻声溯源，却发现，那声音似乎并没有一个方向，却又好像都是方向，令人无从寻觅。
　　“阿难，你可参透这其中的道理？”
　　那个声音再次灌入我的耳朵。
　　那人似乎是在叫我，但那个“阿难”到底是谁？与我又有什么干系？为何那声音却给人一种毋庸置疑我就是那人口中叫“阿难”的人？
　　我不知了所措。
　　参透道理？参透什么道理？
　　我心中顿时疑惑四起。
　　“哎～”那人似乎察觉到了我心里所想，叹了一口气。
　　突然间，许许多多的画面像放电影一般填充进了我的脑海之中。
　　那些美好的、难忘的、开心的、难过的、刻骨铭心的……都一一塞进了我的脑海，不管我曾经是一座桥也好，是叫卓逸轩的高中生也好，亦或是叫黄缙的白领也罢，他们的记忆、经历以及那时的所想所悟，都一一冲进了我的脑海里。
　　瞬间，我明白了这所有一切的缘由。原来，我的感情，还有这一切的一切，都在不知不觉中发生了变化。
　　桥，依旧是桥，只是站在上面看风景的人有了不同的心情罢了。而那些注定不属于自己的，再去强求，最终也只是徒增伤悲罢了。
　　“我明白了，缘起缘散，不由人说，强求不得，不如罢了，退一步或许会有新的期许。尘世如此，事事如此，既如此，那何不坦然接受，诚然面对？”我目光柔软，但却又是无比的坚定，心中无旁，方能看透阻挡前进的迷途之雾，而后坚定不移，勇往直前。