1、第 1 章 第一种死法 ...
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今天情绪不是很好，浑身上下从内而外的透出一股子丧气，整个人就像是笼罩着一层黑气，让人下意识的就想要远离。
我站在浴室的镜子前仔细打量自己，眉眼耷拉着，嘴巴抿的紧紧的，眼睛有些红，看不见一点儿光，头发乱糟糟的，就像是一蓬杂乱无章的稻草一般。
今天想死是因为家里人不断的催相亲，就像是唐僧不停的念着紧箍咒，而我就是那个戴着金箍的猴。
我爸在外地不在家，他也不是一个爱表达的人，所以很少会专门打电话给我联络感情，从小到大都是这样，我也习惯了，只是过去的这几个月就不太一样了，他居然隔三差五的就给我打个电话回来，虽然内容是千篇一律的催我相亲。
我爸最长说的一句话就是：“你以为你还小呢？你都这么大了。”
每次听到这句话，我都很想反问他：“我多大了？24怎么了？我是马上就要入土了吗？”毕竟他每次给我的感觉就像是我再不找对象就要看不见明天的太阳了，这个急迫程度就像是我抱着一个定时炸弹。
终于他再一次给我打电话说出这句话的时候我爆发了：“你都这么大了，你难道想像你姐一样是吧？！”
恩，补充一下，我有一个堂姐，比我大四岁，一直在外地工作，自给自足，目前还没有找对象结婚。讲真我一直都很羡慕我姐，靠自己活着，自己养活自己，离家也不近，天高皇帝远，爸妈平时也唠叨不着，家里还有个弟弟，自己在外面安心工作，家里这边有弟弟照看着，挺好。
所以我爸说这话的时候我没忍住怼回去了：“我姐咋了？人家自己养活自己咋了？我多大了？我是马上就要死了吗？”我第一次把这句话说出来了，心里多少不那么堵了，但是我也知道这话一出来肯定要被骂。
我忍不住眼泪啪塔啪塔的掉，真讨厌，每次都是狠话还没撂出来眼泪倒是先出来了……
我爸基本上就是这么个情况，至于我妈，她给我的感觉就像是一个售货员，我就是那个卖不出去的压仓货，她总是想赶紧把我给脱手了，不管是卖给谁都好，只要有人愿意要。
他们就像是在完成什么任务，这个任务不做完心里就不踏实，我就是那个棘手的任务。
比起婚姻来说，我更愿意去信任事业，毕竟工作可以养活我一辈子，但男人就不一定了。
心态最崩的时候，我也负气的想过真tnd不如逼死我算了！
说到自杀，我的第一个想法就是跳楼，在这个高楼大厦林立的年代，找一个能摔死人的楼也不是什么难事。
于是我去了，我去到了城市里算是比较高的一栋大厦，大厦修的很气派，而我却只在考虑它的高度够不够一次性摔死我，要是没摔死落下个残疾瘫痪的下场也太痛苦了。
好在它的高度是够的，我找到了楼梯，一阶一阶的往上爬，我爬得很慢，想要给自己再多留点时间做最后的思考，也想给自己留点体力让自己能够爬的高一点，再高一点……
我终于找到了通往天台的楼梯，我的双腿像是沉了铅一样沉重，我不顾门口挂着的“敬请止步”的牌子，一步步往天台走，我原本以为我的心情会很沉重，就像我此刻的双腿一般，但是很奇妙，我心里竟然隐约有些轻松。
坐在栏杆边缘，看着这座我从小长大的城市，吹着阵阵的风，我有些后悔出门时没有带着件外套了。
低头看看地上的人，就像一只只小蚂蚁，忙碌的来来去去。
抬头看看天上的云，我很久没有这么安安静静的凝望天空了，我真的好喜欢看白云，我总是感叹大自然的神奇，各式各样的白云总是能让我躁动的心得到一丝安宁，我的手机里还存着很多天空的照片，很美，可惜今天没有带手机，只能多看两眼了。
我从中午坐到了傍晚，看见太阳一点点的落下去，我好想和它一起去地平线下看看，于是我纵身一跃。
风从我耳边吹过，像凌厉的刀子划得我脸颊生疼，地上的东西离我越来越近，我甚至看见了不远处有人惊恐的脸。
啊，对不起啊，光考虑了高度，没有考虑到会不会吓到别人，以后不会这样了，就这一次，我保证！
一阵剧痛过后，我失去了知觉，浑身轻飘飘的，好久没这么轻松了。
恩，现在有一个好消息，有一个坏消息。
好消息是我干干脆脆的死了，没有落得个残疾瘫痪的下场。
坏消息是我现在的样子着实不太好看，红红白白落了一地，实在是有些血腥，希望没有小孩子路过吧，实在是罪过罪过。
我看见周围有人在拍照，可能是想发到家人群讨论讨论这桩真实发生在身边的新鲜事？也或者是上传到各个平台上，然后引发议论，最后盖棺定论——现在的年轻人就是承受能力太差了。
呐，不过这些也跟我没什么关系了。
我在路上飘飘荡荡，我不知道我该去哪里，黑白无常呢？引路人呢？果然，故事都是骗小孩的吧！
我找到了一棵很高的树，飘到树尖上去吹风，晚上的风真的很舒服，我不会爬树还恐高，偏偏很向往坐在高处，什么也不干，就是单纯的吹吹风就好了，可惜活着的时候怕的不行，现在倒是没什么感觉了，只是我现在质量太轻，风一大就吹得我左摇右晃，我感觉我的脑浆都快要给它摇匀咯。
吹了没多久的风我就下来了，站在树下我真觉得自己差点吐了，唉，还是做人的时候吹风比较舒服啊。
我在城里走走停停，飘累了就随便找个地方停下来歇歇，就这么无所事事的飘了一整晚。
我不想回家，我知道我死了爸妈会伤心，所以我不想看见他们对着我的身体伤心的样子。
我也知道他们不停的催着我相亲是想让我能在没有他们的日子里过的好一些，也想让我找一个条件更好一些的，让我不用为了最基础的柴米油盐而累死累活的，道理我都懂，只是他们的各种作为让我难以接受。
我时常在想我是不是有病啊，我不喜欢男人，也不喜欢女人，或者说我从来没有喜欢过一个人，我不知道喜欢一个人是一种什么样的感觉，再加上小时候的一些遭遇，让我对陌生人更是保持安全距离，我把这种不愿意主动去接触别人的行为称为：自闭、慢热。
我时常感觉我就像一个长不大的孩子，思考问题总是很幼稚，有时候还爱认死理，钻进牛角尖了就出不来，做一件事之前总是有太多顾虑，优柔寡断还没有主见，二十多年来，我不知道自己有什么优点，但是说起缺点我却能说出来一箩筐。
啊，扯远了，我不知道自己该去哪里，思索一番之后我决定无限期的给自己放个假，不用考虑衣食住行，也不必被生活琐事所牵绊，更不用在意旁人的想法，我想去做一些之前一直想做但却一直没有机会做的事情。
首先，我想去最大的海洋馆看鱼！这是我一直都有的愿望，从小到大看动物世界，我最喜欢的一个趴就是海洋动物相关的了。
于是我出发了，我是个路痴，所以我打算蹭飞机去，我的行程顺利的我自己都感到惊讶。
这是我第一次一个人出远门，我有些害怕，但更多的是期待和好奇，刚开始我还有些畏手畏脚，后来被好几个人从身上穿过后，我彻底放开了，怕什么，反正也没人能看见我，更别提伤害到我了。
我来到海洋馆的入口，这里很大，和我想象中一样，就连大门都修的很气派。
我在里面不知道逛了多久，看见了可爱的白鲸，甚至还仗着没人看见我而伸手去摸了摸它的大脑门，软乎乎的，应该是这样的手感吧，毕竟我碰不到活着的生物，只是看见饲养员拍它脑袋时DuangDuang的，好像手感很好的样子 ^ ^
我还看见了胖乎乎的企鹅，走起路来左摇右摆的，简直不要太萌。
还有毛茸茸的小海豹，看起来应该超级好挼的，可惜我只能看看，假装摸到了他们。
我在里面待了很久，出来时天是黑的，我觉得自己这一趟心满意足。
接下来该去哪里呢？
去看看祖国的大好河山？这也是个不错的主意！
接下来的一段时间，我见识了泰山的巍峨，见识了长江的壮阔，见识了江南水乡的山清水秀，也见识了青藏高原的银装素裹。
我觉得自己的身体越来越轻，又觉得自己的心越来越重，我踏遍了祖国的每一寸土地，毋庸置疑，我爱着这片土地。
我又想起了我的父母，其实，当我登上泰山之巅看见云海日出的时候我有想起过他们，我想，他们要是也能看见这片美景该多好；当我感受长江奔腾，扑面而来的水汽时，我也有想起过他们，我想，他们要是也能感受到该多好；当我闻到江南水乡美味的吃食时，我也有想起过他们，我想，他们要是也能尝一尝该多好；当我在青藏高原捧起一捧雪时，我也有想起过他们，我想他们要是也能来体验体验该多好。
他们真该来感受感受。
我想，我是爱他们的吧，在外漂泊，总是会时不时的想起他们，想知道他们过得还好不好，想知道妈妈腿还疼不疼，想知道爸爸的大肚子减下去没有，想知道他们的一切一切。
我一直都觉得自己是个累赘，是他们的负担，如果一开始就没有我的话，他们的压力也许会小很多，我总是假设自己如果不存在会是什么样子，恩，在我活着的时候。
考虑再三，我回家了，虽然我知道别人都看不见我，但是我就像是做贼一样轻手轻脚，我看见了他们，他们苍老了许多，头上的白发也多的刺眼，跟我离开时很不一样。
我跟在妈妈身后，看着她洗菜做饭，忍不住想伸出手去帮忙，手却穿过了她，我悻悻的收回手，站在她身后看着她，她好像瘦小了很多，手腕越发的细了，就像是一个营养不良的小老太太。
我坐在爸爸身边，小时候我最喜欢粘着他了，因为他从来都没打骂过我，在我跟其他小朋友抢着捡核桃抢不着的时候他还会帮我抢，然后让我骑在他的脖子上带着我回家，现在一看，他的背好像驼了一些，本就喜欢黑着的脸更严肃了，小时候的我要是见到现在的他，估计会吓得哭出来哈哈。
我跟他们呆了一天，看见他们一起吃饭一起看电视，就像我还在的时候一样，只是，爸爸不去打麻将玩了，妈妈也不绣她那幅很大的十字绣了，我记得之前她绣的时候还说要留给我结婚的时候挂在我的婚房里。
家里的安静让我有些沉重，我逃一般的离开了家，在家附近游荡，不知道该去哪里，天大地大，何处是我的容身之所？
我在路边的花坛旁坐下，呆呆的看着车来车往，心烦意冗。
身边传来唧唧哼哼的叫声，像是小狗的声音，我循着声音找到了来源，果不其然，是一只白色的小狗，看起来还不会走路，看这位置，大概率是被人扔到这的吧，我拨开草丛，想让它从里面爬出来，爬到显眼的地方，这样也许还会有路过的人帮忙送到宠物店或者带回家。
我心急如焚，但小狗也实在是没有能力自己从花坛爬出来，我只能帮忙拨开些花枝草丛，期盼有人能够注意到它，时间一分一秒的过去，我只能眼睁睁的听着小狗的声音越来越虚弱，然后忽然消失无声……
我看着它的身体逐渐僵硬，心里很不是滋味。
我要是活着就好了，我想。
我要是活着就好了。
于是我活过来了。
我坐在天台边，看着天上的云，就像是做了一场梦，我慢慢的从栏杆边下来，一步步踩着楼梯回到地面，过往的人匆匆忙忙路过我身边，没人注意到我，我也没再看见那张惊恐的脸。
看着那块我曾经躺在那的地面，我不自觉的稍稍绕过了它。
现在我是一个新的人了，我这么想。
回到家，才看见手机上同事问我怎么没来上班。
晚上妈妈回家了，坐在饭桌上，我还没来得及夹一口菜，一成不变的唠叨便扑面而来，轻松的心情再次被注入一些丧气的成分，我忽然不知道该怎么面对，我默默地放下筷子回到房间。
唠叨并不会因此而停下，而是会变本加厉。负面情绪一层一层的开始再次累积…
我只觉得摔在地上的那阵疼痛如潮水般袭来。
有一说一，真疼啊。
作者有话说
第1章 第 1 章
