1、我在两级间沉浮 天才病 ...
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没错，我病了，这种精神上的疾病，我觉得比重度抑郁症还要糟糕。
是它，让我拥有了穿梭于天堂与地狱之间的灵魂。也许，上一秒，还精神高昂、自我膨胀，下一秒，就绝望地掉入无法挣脱的灰暗世界。
我处在濒临崩溃的边缘，每天肆无忌惮地哭，又无缘无故地笑，夜不能寐，睁眼到天亮，我头昏目眩，把自己折磨成了自己最讨厌的样子。
我也曾迷恋过躁狂，亢奋状态下的我，就像是世界上另一个我。每时每刻都精力充沛，自信心爆棚，自我感觉非常良好，脑子也转的飞快，总是会蹦出各种稀奇古怪、不切实际的想法，可渐渐地，我发现了我根本无法控制住躁狂状态下的我。我的脾气变得异常暴躁易怒，伤害自己的同时，也害怕伤害别人。而每当情绪的狂风暴雨恢复平静后，我就会掉入无比灰暗痛苦的深渊里，爬也爬不出，无人能救我，变得非常的讨厌，并且还会伤害自己。往往都是越亢奋，就会迎来深不见底的灰暗。它们将我层层包裹，挣脱不掉。
我在两极间沉浮。
我不知道该怎么办，我害怕父母会发现，我学会了隐藏起来，我被困在自己的世界。
我从网上知道了自己的病名：躁郁症。
很陌生的词汇，网上有很多测试，我不敢点进去，抱着一点点期待，希望自己是个正常人，我害怕我会伤害到别人，太折磨人了。
好的是我还能保持一个正常人的姿态，至少我的病大多是在我自己的卧室发作。
起初，我不知道为什么哭，为什么笑，我觉得自己很难过，之后又有一个乐观的自己安慰自己，很可怕的说法吧，我觉得自己是个正常人，我只是比别人多了点任性吧。
可是我越来越控制不了自己了，那种害怕被别人发现的恐惧笼罩了我，网络会放大自己的恐惧。
难得的是，我还有个抑郁到极点之后的反转心态，看到“高智商的人更容易患上精神分裂症、躁郁症之类的精神疾病。”这句话时，我居然还能笑出来声，这可能是真的吧。
我很喜欢的对这个病的一个描述是：
躁郁症发作时，处于躁狂阶段的患者整个人如同飘起来一样，用上帝视角在看万事万物，不由自主地感叹，“啊，我简直是个天才。”
不久之后的抑郁阶段，患者马上陷入到极端痛苦之中，悲观失望，感觉一切都好不起来了，甚至觉得“自己是个废物和垃圾”。
天才和废物的碰撞，所以人们会叫这个病为天才病。
梵高，达芬奇、海明威、诗人海子、拿破仑、贝多芬他们也和我领略过一样的世界，挺好的。
现在，我的病并没有痊愈，但是我已经知道怎样与它共处，无非是狂躁出来时把自己关起来，抑郁就不管了云云，大不了就放肆哭了，活着就很难了，在我这个年纪应该是做什么都不会被怀疑的时候吧。
父母只以为我是青春期，这不是个好事吗？我害怕伤害他们，也害怕他们知道后对我的态度。
他们缺席了我的一整个青春，我与他们，还是他们与我都有点生疏，我都觉得无所谓。只是希望不要吓到他们，我今年高三，他们从不对我有过任何期待，而我也只想找个地方藏起来，过着与他们无关的生活。
我努力的活成一个正常人，安慰自己我就当是在做一场噩梦，总有一天梦会醒的。
我没打算去看病，谁都不想承认自己有病，还是脑子。我孑然一身，亲情也淡薄的可怜，从小就在爷爷奶奶家长大，早已经让我学会了一个人。
父母只会给我钱，可能这是他们的爱，我小时候可能还会觉得委屈，可长大了，还有什么矫情的，这样的人生多自由，他们会打电话给我，可话里话外都是成绩，我曾经找过老师聊过，她说让我理解。
好吧，小孩子就要学着自己长大。
我可能缺爱，亲戚可怜我，和父母也渐行渐远，我更多时候像一个旁观者，看着台上与我无关的默剧。
我时常觉得自己废话多，有趣的是“强制言语”是最常见的一种躁郁症症状。对于这种患者来说，即使没有人和他对话，他也会说个不停。这类人语速很快，如果你试图和他讲话，他们很可能会滔滔不绝，让你插不进话。他们有时会跳到不同的话题。
多好，自己莫名其妙的行为有个病的名字冠上去了。
废话有点多了。
其实我人缘还不错，至少别人看不出来我有病。
这个病病如其名：
躁就是躁狂、躁动，表现为情绪很高昂，兴奋、话多、思维比较快、迅速、自我感觉特别好，看到周围的一切都充满生机、充满希望，想法、打算也特别多，觉得自己脑袋变聪明了，变得灵活了。
郁就是抑郁的表现，这在生活中见到的多一些，比如情绪低落、不想说话、疲惫、做事提不起精神、然后觉得思维变得慢了，然后整天什么都不想做，抑郁重的时候可能会表现为消极自杀或者经常自责，无缘无故流眼泪。
我好像已经把这破病和自己完美融合了。
至少在别人眼里，我乐观积极，侃侃而谈，挺有意思的。
极为擅长察言观色，很会迎合他人情绪；
想尽办法表现自己，希望听到别人赞美；
乐于助人，主动示好，把机会留给他人；
迷恋社交，难以自处，遮掩自己的不足；
挺好的。
作者有话说
第1章 我在两级间沉浮
