《如梦令》南风一只猫

2、第二场

　　时隔将近两个月，我才想起要更新我的小说了，写不下去了。第二章应该写的是他们大学时期的回忆，但是由于我正处在大学这个时期，我超级不喜欢我的经历，硬着头皮写下去也到处是别人小说里的影子，文笔还超差。

　　于是前几我就打算写我每天做的梦。我沉迷其中，总是幻想着它就如同一部我拍的电影一样，而我正是其中的女主角，一个完全属于我的世界，对于深知自己渺小的我来说极具诱惑力。电影总是拍了一部又一部，谁知道更好的是不是下一部。

　　第一个梦讲我的高中时期。高三的寝室是一个六人寝，当时正值疫情特殊时期，几乎所有学生都被要求住校，那是的天气是阴沉沉的，梦里的寝室变成了一个国民党关押犯人的地方，它不像是电视剧里的大牢，更像是一个私人底盘。而我正是被他们抓住的□□，但是他们没有证据定我的罪。在梦里我清楚地感受到了两件事情，第一件就是我绝对不能承认我是□□，那一瞬间以往我受到的爱国教育而产生的荣誉感达到了顶峰。

　　第二件事情，似乎我和他们的头头气氛有点暧昧，我能感受到我对他的爱，以及他对我的不忍心。但是环境的阴暗以及他身着军装的不辨颜色，使我没有别的想法，还好他没有对我用刑，我一心只想离开这个地方。也许是他对我无计可施，最终我就被单独关在了那个房间。离谱的是我可以走到阳台，外面是和寝室差不多的景色，但左前方是一栋和寝室楼差不多样貌的楼，她们隔得很近，我用力就可以碰到对面房间窗户的铁栏杆上。突然有人影探出来，客观上我不认识他，主观上我记得他和我都是□□。组织来营救我了。

　　也许是我太瘦了，居然可以从杆子之间穿过去，过去之后我乔装打扮了一番，印象中记得是穿上了紫色的高跟鞋，以及一条裙子，真是奇怪的搭配。这里很有逃出生天的感觉。

　　然后我们就开始了跑路，总感觉有人在追踪我。走到了亲戚家，他们家门口有一条小溪流，我的大脑告诉我，他来追我了，我得赶快藏起来，于是我一头扎进了溪流里面，整个人没入水中。虽然说我的所有操作都很抓马，但这些决定都很符合梦里的设定。他还是找过来了，只有他一人。我摸不透他是什么想法，把我捉走，还是别的什么。

　　他跳入水中，一把把我抓起。然后他被我的素颜震惊到了，因为太好看了。哈哈哈哈哈这样危机的时刻还不忘自恋。主要为什么我觉得他觉得我素颜好看，是因为我自己觉得我素颜好看，是我自己被我自己美到了。而他和我有同样的感觉。

　　我认为这是梦里的高潮部分，这里的感情是很细腻的，我们看着互相，谁也没有说话，他看出来我眼中的决绝，我看出他的不忍心和妥协。

　　这时的氛围是明亮清新的，我和他的be没有过多地渲染，作为电影情节来说可能有些苍白，但是作为剧中人来说，我将满腔爱意倾泻到了一个和我没有结果的反派身上，而在那一刻我极其满足，我的爱是有回应的，我们相爱。各自为心中的理想，即使他走的路是错的，我也不能去改变他，不是无法改变他，我为策反他没有做出过丝毫的努力，似乎是从一开始他将我关起来我就意识到了我们之间隔着难以跨越的山川，但我仍然爱他。

　　我们相爱时，就是画面中最亮丽的颜色。

　　他放过了我，此次相别，只愿日后不再相见。

　　短短的几个场景过完，我就觉得我的人生也快走到了末尾。

　　现在回忆起这个梦我想把成毅带入那个他，可能是因为看了怒海潜沙这部剧，他饰演的张不逊很适合这个人物，我认为他的眼神可以很好地诠释他眼中的遗憾和爱意。
　　这个梦是我感情最丰富的一个梦，我很喜欢回忆它，我喜欢我身上附带着的使命感，也喜欢那种心有所属的感觉。

　　也许等我以后文笔提高了，我就可以为它增添多几分颜色，使它成为一个只属于我的完整小故事。

　　第二个梦是我今天做的。它分为两个毫不相干的几个小部分。我碰见了我的高中同学一男一女，然后莫名其妙我们就一起和我爸去了我大姑家。人有点多，显得房间有点逼仄。有点破次元壁相见的感觉。然后我和大姑以及爸爸一行人来到了一个广场上玩滑轮鞋，我很怀疑是不是因为昨天晚上路过学校滑冰场而导致我做了这个梦，我们玩得很开心。大姑还录了一个视频。我的梦在同步播放这个视频，我可以猜测到这个视频是她的回忆风格的volg，最后一帧出现了一个让我震惊的画面。是一个可以证明收养了孩子的牌子。

　　上面清晰印刻着时间以及孩子的名字。我首先想到的是不是我是被他们收养的，但是我不肯定，因为我和阿妈长得超级像。那个瞬间我陷入了深深的自我怀疑。后来我发现最重要的是时间对不上，上面显示的人的出生年份比我小两年，那就一定不是我。我现在还可以感受到我当时的无助与难以置信。然后我想到了另一个亲戚的孩子，她不是亲生的，想必这个牌子是属于她的，这个瓜还是我在一个夜深人静的时候吃到的，我奶奶正在和我小姑聊天，我躺在旁边，她们以为我睡了，其实我听得清清楚楚。有一点点嫉妒涌上我的心头。以为那个女孩子被父母爱得很好，所有我没有想要的东西她都有。她的未来一定是光明的，即使在能力上她并没有比我强，但是她比我有更多的选择。

　　我想我又体会到了人生百态中的一态。我差点就成了一个被收养的孩子，一种不知道来处的迷茫感，以及不知道该如何对待现在的亲人。

　　还有一个小部分，我居然没有没有穿衣服，但周围的人是没有意识到的，以前也做过类似没有穿衣服的梦，但愿以后没有，我可不想多次重复羞愧这种感觉。

　　还有梦下章再写，可能要等到下周五六了，期待美好的第三周。争做现充。

　　再加一个小插曲，我另外的一个梦我只记得我喜欢的那个男孩子唱了一首《谁》，于是那几天我超级喜欢这首歌。总感觉现实生活中就存在这样一个喜欢对我唱《谁》的男孩子。事实上他只存在我的梦里，一个我记不清细节的梦。但是我依旧很满足。有一个人相爱是满足的。