《鹿丸的独白》清平小邪

18、番外三

　　【鹿丸的番外】 人生不如意，十之八九

　　梦想和现实的差距，就像月圆了就要缺，潮满了就要落一样必然。

　　小时候梦很多，都是彩色的。对着在村子里一抬头就能看到的火影岩，我也不是没有幻想过有一天，奈良鹿丸的脑袋在那里占据一头之地应该是件很愉快的事。和丁次一起吃烤肉的时候，也曾想过我要是个钱多的花不完的有钱人该多好。

　　其实太聪明并不是一件什么好事。明白了太多事情，做梦的余地也就被挤占了。

　　我知道要做个大人物要面对的麻烦事太多了，责任和地位往往是成正比的，不要以为高高在上的人就可以畅所欲言为所欲为，一个不小心跌下来的惨状不是一般人可以承受的。

　　我一直觉得，其实做个没有责任心没有远大理想安于老婆孩子热炕头的有钱人家的少爷是最幸福的人生。我满足前半句，但我不是有钱人家的少爷命。

　　以前我时常在思考像我这样一个草根少年的人生的意义，所以我看着天空看着云彩想啊想的都成了习惯。一直在问自己，我这一辈子活着到底是为了什么。

　　是为了活的更久么？虽说长命百岁是大多数人梦寐以求的东西，照现在来看，不管怎么活，一百岁怕是活不过去的。就算我真的活的比其他人久，那最后剩下我一个人，活着还有什么意思。

　　是为了更有钱么？人人都说钱不是万能的，没有钱是万万不能的，但是把一辈子的意义都放在几张印了特殊花样的纸上是不是有点太薄太轻了些，这样还算有意义么。何况，就算我很有钱，总是会有比我更有钱的，如果只追究这个，那我岂不是一辈子都要活在妒忌里。而其我常常想，在我弥留之际，我银行户头的数字后面就算有再多的零应该也没有什么关系了吧。

　　是为了扬名立万么？站在人山人海的中央享受芸芸众生的欢呼和景仰，那应该是件很high的事情。但是，有谁能分辨的出那些那排山倒海的欢呼有几分是真，有几分是假？那中间不需多想肯定是会夹杂着最恶毒的诅咒和谩骂甚至是杀机。不用怀疑，能获得追捧的人肯定是代表了一部分人的利益，打压了另一部分人的利益。谁能获得所有人由衷的崇拜？想都别想，人造出来的万能神都不能让天下大同，何况是人。

　　人类一思考，上帝就发笑，我不知道已经被上帝笑话了多少回了。

　　想过很多之后，我发现，原来我一直思考的问题其实是无解的。

　　人生其实没有什么所谓的意义，只是那些让你放不下的情放不下的愁，像几根游丝一样，牵着你绊着你，走完这一生这一世，终点不过是一堆总有一天会荡平的黄土和一块最终会风化的石碑。

　　可是，能来这世上走一回，怕是不知道在六道轮回里走了多少遍，天堂地狱去了多少回，修了多少年的道行，积了多少年的阴德。既然来到了这世上，就算人生没有意义，那就随便溜达溜达四处看看，也不必太勉强，说不定找着找着就有了。

　　既然如此，比较了我人生的各种可能性，最现实，最省心，最不麻烦的事情，就是把梦想降低到和现实一样的高度，这样，连脚都不必费力抬，梦想就可以实现了。

　　所以我的人生理想定义为：着随便当个忍者，随便赚点钱，然后和不美又不丑的普通女人结婚，生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩，等长女结婚 ，儿子也能独当一面的时候，就从忍者的工作退休，之后每天过着下将棋或围棋的悠闲隐居生活，然后比自己的老婆还要早老死。

　　不求名，不求利，不求长命百岁，只求在我有生之年我爱之人和爱我之人能伴我左右，聊以慰藉，这样既不是很麻烦，也不会闲极无聊。远大的理想就像遥远的恒星，虽然很高很远很闪亮，但是都不及近距离的一根火柴一点烛光能给我的最真切的温暖。

　　可是人生就是这样，你想要什么，它就偏偏不给你什么，哪怕是仅存的那么一点点的小小的要求。我已经决定要匍匐在它脚下以最卑微最虔诚的姿态过完这一辈子，可它依然那么嘲弄着讽刺着我的天真把我最后的一点可以抚慰心灵的真情夺走。

　　我从来不会去嘲笑那些终日流连于酒场赌场风月场的男人们，像有些人说他们没有出息没有志气云云，其实他们只是不想终日面对那些无法抚平的伤口，在无边无际的痛苦里找一个暂时可以让心灵靠岸的地方，仅此而已。

　　现实太残酷，所以有人总是也舍不下做梦时的那一点点满足内心的温暖，就像明明知道，就算今晚喝醉了，明天太阳出来的时候总是要醒的，可我还是舍不得最后那几滴微微发苦的清酒，能让我在夜里半梦半醒时说服自己，那个让我魂牵梦萦的女人，还在我身边，没有走远。