《抹伤后的你》玄紫萱

3、我还是不是你的故事3

　　9月。
　　栾子鸣开着跑车在高速路上飞奔，那场即将举行的豪华婚礼上，他势在必得的女人马上就要成为别人的新娘，这怎么可以！他是绝对不允许发生这样的事情的，从他收到她寄来的婚贴后，他就坚信这是夏天的暗示，暗示她还深深记得他，那么他就不要再不懂珍惜了！
　　耳畔明明是呼呼的风声，可是却能清晰听到许多许多曾经夏天受伤时写过的话语，萦绕在栾子鸣脑海，挥之不去，慢慢的，这个从来不流泪的大男孩，终于泪流满面了！
　　“或许，你只是一个玩世不恭的男孩。
　　我是你的第几个？
　　你说，就你一个，也是唯一一个。。
　　那些吻并不缠绵，我却无法释怀。
　　也许，当我再次遇到另一个让我有像这样写日记的冲动时，我会忘记现在所记得的一切。
　　没有了互相深爱的爱情不是长跑比赛，谁能坚持到底谁就能成功，那样只会更累，跑到最后也只会发现离终点越远．．
　　没事做的时候我常常在现实和回忆的比较中苦苦挣扎徘徊，这一秒的过去成为下一秒的回忆，然后我就发现这些回忆的色彩由鲜艳变成无可奈何的黑白，心里竟是说不出的疼痛！
　　其实我想做的是在没有发展到最糟糕地步时彼此流给对方能值得回忆的东西。我仔细想过我们的结局，也许我们会守得云开见月明，但也许还是要分开。可是，我现在就放弃了，一切似乎不再重要了，不是吗？让我们在爱情还没有变质之前好好珍藏。所以，让我离去，放我出来。
　　我是学生，注定要回去读书的，如果，如果许久之后我们还“相爱”，那么这次离别就当是“暂别”，可以吗？我知道，也许这根本就不可能！
　　原谅我的冷漠，选择不再联络，我们终归是彼此生命中的一个举足轻重的过客，我选择了美丽的邂逅，却得接受这无奈的结局……
　　我希望这一份开出了美丽的花朵却来不及结果的爱情是值得回忆的，哪怕会在某年，某月的某天，我突然想起你的点点滴滴的时候心正在一点一点的疼痛，我的脸上依然会洋溢着就像你还爱着我的微笑。
　　我们去公园玩，你让我靠在你肩上的感觉是那么的久违，让我感觉我是你世上唯一值得付出的，男人凭什么把自己当作救世主？！
　　这一刻，有多爱你就有多恨你！明知山有虎，你偏向虎山行，一切只是为了满足你的占有欲，证明你的魅力吗？为什么要那样做，一次又一次那样做，我恨你身边永远围绕着层出不穷的花花朵朵！可是，我知道，如果你够坚定我和你的感情，她们也不会趁虚而入，如果我对你而言够重要，你也不会这么深、深深伤害我！所有发生的一切只是在说明，说明什么呢？为什么我要接受所有人的背叛？
　　爱得越真就伤得越深！对于你的心态，你的背叛，我心知肚明。
　　于是，我自欺欺人地咒骂过你不得好死，她不知廉耻，你们狼狈为奸，蛇鼠一窝！为什么那么多的人在突然之间变得肮脏起来？！
　　我知道，很清楚的明白：若要我伤害你，我无论如何都做不出来，可是，为什么我不伤害别人就要被别人伤害？
　　有时候，我会突然之间想毁灭一切的一切幸福。
　　我讨厌你的见异思迁和理直气壮；
　　我讨厌她们的故做矫情和乘虚而入！
　　你给过我好多快乐，可惜，这都是稍纵即逝的，全都是你给我的错觉。
　　我们就算再怎么低档不住诱惑却也会嘴硬地不断提醒自己那也许仅仅只是好感，我们不让自己变得无法自拔，因为或许我们之前都为爱情或者为某个人受过“内伤”，才让我们变成了像现在这样既聪明又愚蠢的孩子。我们在保护自己的时候常常却在伤害自己！我们老是在思考和怀疑对方是不是那个对的人；我们总是觉得后面有更好的，所以错过之后仍旧错过着；我们都在等着对方为我们无怨无悔，自己却从没能放开过自己；我们都想要拥有至纯至真的爱情，可惜了我们都不再单纯了……
　　搞那么多的暧昧，你认为好玩吗？也许真的很刺激，很有当主角的满足。可是，难道你有时候冷静下来不觉得很累吗？会因为找不到感情的真正寄托而矛盾烦躁吗？还是，你真正喜欢上了这种感觉？！
　　谁不希望多一个人疼，可谁又喜欢自己喜欢的人去疼另一个人呢？！
　　别搞那么多暧昧，好好爱一个人不好吗？是不是还在犹豫，还在思量，那个人似乎永远定格不了。所以，我们都暧昧起来了，是吗？他跟她再跟她她，她跟他他再跟他…
　　我想问你：亲爱哒，累了吗？我很心疼你，一直都是！我们在不单纯的年纪也会偶尔做些单纯的傻事！各有各的好，所以还会继续暧昧下去的…
　　我不要你这样！
　　无能为力。暧昧真的不好玩，知道吗？受过P大点的伤害就开始玩世不恭起来，到底谁是谁的一回事儿？！
　　曾经的痛为什么要用这样的方式『遗忘』呢？
　　为什么面对你的所作所为你可以当作理所当然，难道一切都是我"为爱痴狂"的代价？，难道一开始只是因为我认错了骑在白马上的主人！
　　我总觉得你不会那么的残忍的啊！，看到没，我就是鸭子死了还嘴硬。
　　其实心里真的好难过，真的是可以忘记呼吸的哭泣，可是我知道，从你不再只爱我一个人的时候，我的一切一切你都看不到的。
　　我告诉别人，我不会在乎你了，因为你不值得我伤心难过……可是，我在欺骗谁？！
　　我可以笑到嘴巴发痛，这是以前没有过的，所以我猜想我笑得比哭还难看吧。
　　夜深人静，我却因为想念和怀念而哭得不能自己，其实，我好恨你，为什么不留一个好的转身给我，从这一刻，我才发现你是真正的栾子鸣，伤我伤得很彻底很彻底的栾子鸣！
　　我终于知道我要学会的东西：不是如何的坚强，而是怎样的遗……
　　喜欢你不经易浮现在嘴角的微笑，邪邪的，有点儿坏，但是很喜欢，很想那是属于我一个人的，很自私；喜欢听你讲话的声音，那是一种和你年纪并不符合的沧桑，这种感觉第一次就有了，我很敏锐，我更喜欢你的自我，在别人身上我从来没有找到这种自我，他们喜欢用文绉绉的文字包装自己的情感，喜欢计划前途计划爱情，你，那个爱了就爱了的男孩，给我太真实的爱，可是，也是给了我最大的欺骗？！
　　很安静地承受你赐给我的伤悲…我真的哭不出眼泪，然后我深刻地体会到了：最深的痛、最伤的悲眼泪是承载不了的，也不会承载的！找不到能让我泪水泛滥的理由，也许我早该后悔莫及得发现不值得我伤心难过…好想问你：到底我是你的谁，怎忍心那么狠狠的、深深的伤我的心？！
　　我以为失去你，放弃你，我就是传说中的“失恋”了，可悲的是我居然发现也许我们根本就没有就真正相爱过，“失恋”又从何而来？！伤了你也伤了我自己，忘了你也忘了我自己…
　　是不是我活该？一直以来我都很任性，不分好歹地伤害了许多重要或不重要的人；一直以来我都太幼稚，不论轻重刺痛了疼我或喜欢我的人…他们对我的期望在我不识时务下一次又一次渐渐泯灭，是我亲手毁灭了美好的一切！把之前失败的爱情作为自己最冠冕堂皇的感情偏论，从而伤害更多对爱情充满希望的人，然后更多有着和我同样被爱情伤过的人诞生了…我仗以我的青春为资本，殊不知它在我生命的长河里只是稍纵即逝的短暂，我在玩火…我自己成为了可怜人，可我不应该让更多的人因为我而变成可怜的人！我想不顾一切地活着，人生太多的羁绊渗杂着我们的生活，许多人挺着，我却被打败了，倒下来，藐视着人群…对不起，今天我终于知道我错了，真的错了！每个人或多或少都有青春留给我们的疼痛，无知渐渐读懂了这个世界，然后渐渐适应这个世界，甚至成为了其中的佼佼者。我却错在没有正视生活赐我的道理…很多时候我想无声地哭，可是我忘记了化悲痛为力量去掘起。青春的白纸只可以画一次…爱人只能有一个，且只能接受一个！我会让我受过伤还飘浮不定的心为某某男在某年某天的某刻安定下来的，如果值得，我会至死不谕的！
　　子鸣，你可以假装看不见，假装听不到。
　　但是希望你有了真爱后不要与爱情背道而驰，渐行渐远…
　　现在的失去算不算真正的失去呢，我来不及习惯新的习惯，面对离别我还来不及伤心，你抽身、转身然后离去！
　　在这种情况下的爱情和生活是矛盾的，于是我能体谅你的离去，让你去搏。哪怕到时候你第一个要伤害的人就是我（也许根本伤害不到我）我也心甘情愿承受你赐给我的伤悲。因为我比你老，我们的爱情就注定要多些许考验和不安全感。我们在爱情面前其实都是弱智又固执己见的孩子，真正受不得考验却偏偏表现得像个行家的孩子！
　　不是谁在真正的花心，也不是谁真正无法忍受寂寞，更不是抓不住对方的心…只是，怪该死的你，长有那么好看的皮囊，怪我们两个心的距离…除却它，就可能少更多解释的言语！时间是个证明爱情的最好东西，平淡又真实地考验着我们所谓的真。
　　好，感谢你给我我的“爱情”，感谢那些贴心又朦胧的画面，尽管回忆显得美好却很无力…
　　可想起到公园、网吧、小房子的点点滴滴？也许它们将陪我一起沧桑回忆；可注意当我们到了离别最后一刻我看着十字路口痴痴发呆的神情？一个直走，一个转身…
　　也许我自己都搞不懂你在我心中的位置，只是暂时有一种感觉：对你，我还没有真正拥有就已经失去…
　　谢谢你的陪伴。就算最终它是没有续集的回忆，至少，在靠在你肩上的时候我赢了那些“花花朵朵”…
　　暂别，也许某天也许成为永远的过去，此刻我真的希望暂别是暂别！”
　　栾子鸣双手不自觉握紧了方向盘，她早就发现了对不对，很早很早就发现他的为所欲为了对不对？！
　　栾子鸣终于在几年后的今天转身了！
　　夏天，你选择今天结婚，不就是说明你还记得我吗？我来了，可惜不是来祝福你的，今天我要带你走！我已经成熟了，不是啃老族了，我不会找其他女人了，不会让你伤心难过了……我终于找到你了，真正的你是喜欢流泪的女孩子，对么？那么，让真实的你和长大后的我从此好好在一起吧！
　　离那个有他今天要带走的女人所在的城市越来越近，他胸口剧烈起伏，激动不已！
　　这么久没见面了，不知道他的夏天长成什么样的大姑娘了，可是，他却知道自己要把夏天抢回来！
　　就让他永远不知道和夏天最后一次见面那天晚上哭着喊着在电脑上敲出的文字吧，那封没有发出的邮件能永远沉睡在草稿箱，该有多好！
　　“再见了，永远的再见！不是因为怨恨，不是因为新爱，只是我已经不爱了，彻底不爱了…所以，让过去的都成为过去吧，不管值不值得，不管后不后悔，我都不计较和都不思考了！我不需要你栾子鸣的祝福，因为你和我都没那么伟大！希望你栾子鸣某天还会出现，也只是简单的出现，不要再搅乱我受伤的心了，我相信有个更好的男孩子会慢慢抚平我所有的创伤的…而这个过程中我由衷地希望你栾子鸣不要来参与！这一切，我只想说：谢谢，原本只能够原谅你文化不高，原谅你啃老，可是该怎么原谅你的滥情，原谅你一无是处？！是你不懂，还是你就喜欢花花世界，现在都不再困扰我了，我不要再继续了。
　　我知道我们之间的爱情是长跑，只是精疲力尽的终点也许有一个人没在那里等候…每个人都在考验爱情或者被爱情考验，我们都开始留有后路。我们都没敢为对方绝对的付出，都在好几个可以、可能暧昧的关系中试爱，游来游去……就算我不是，你也是这样的，所以我真的原谅你了，彻底原谅你了，既然有这样的“苦衷”，那么，我就爱错了，对不起，谢谢你。”
　　栾子鸣开着自己赚钱买来的豪华跑车，他真的成熟了，不再把能玩弄各种各样的女人当做自己的魅力，他渐渐怀念当初只是学生的夏天，那样干净透明的女孩子，才是自己真正值得骄傲的财富！