《什么日记》迢迢tiaooo

3、2023年9月27号

　　又来写点东西了

　　唉，最近发生了不太多的事情。

　　科目二挂了。一件我很不愿意面对，但是想要写在这里就必须要去面对的事情。

　　有时候我真觉得世界不公平，它确实也是不公平啊。可是，按照世界创造的底层逻辑它不应该不公平，不应该。以前我总是觉得，努力一定成功。一条在我大学之前那么那么近乎接近真理，通过次次实践验证的命题。任何一次努力的准备的考试，我从来都没有考差过。

　　很难以解释，微积分的2.7，科目二挂了。我的世界像是有一场地震，或者说，海啸前奏一阵一阵的猛烈海浪。违背我的世界的定理的事情，让我难以接受。

　　可能对于我来说，属于自己的难过的事情都有这样一个性质，是：想要做到、付诸努力，结果却违背人意的。因为在我前19年建立起来的世界观里，这样的努力，不应该被辜负，又怎么能被辜负。真是不公平啊。凭什么要被辜负。

　　我很难给这两次的失利归纳出什么原因，要说的话就是过度的紧张，微积分和科目二，都是充分的准备和过度的紧张。次次回想就是次次陷入不甘心。然后是自我否定，是逃避。逃避是有用的。不去想就少被自己的情绪控制。逃避真的有用。虽然有用的时效很短。有些事情，总有一天要去面对，也有些事情，逃避了就再也不用去面对。

　　唉，另起一段。前几天考科目二，住宾馆，那天紧张的不行。不知道为什么，在恐惧什么，压力太大了。后来考场上，第一次没系安全带，直接第一轮结束，可是我明明才是那个每次练车三个人中唯一一个系安全带的人。我每次练车都不会忘记系安全带，即使教练说平时练没关系，考场上记得就行。写这些的时候眼泪还是忍不住掉，世界太不公平。s过弯后轮压线，我从来没有在s弯出错过，明明也是教练说的不怎么会有人在s弯上挂掉，考试场地的s弯比平时练习场地的s弯好过很多。为什么我会在这里失败，我一点都想不明白，我不懂。

　　考完，知道自己失败了，心里挺忐忑的，不知道怎么和家人说，不知道怎么和教练说。我在家里的群里发我科目二没过，没有人责怪我，mhx也只是问了我一下在哪里挂了。我心里的感觉其实很奇怪。不是那种他们没有责怪我、我感到松一口气的心态，而是隐约觉得他们不应该不责怪我，不是说我自己觉得应该被责怪，而是总是觉得，他们，主要是mhx，她会责怪我。这种感觉，就像是窒息太久突然感觉到空气的不适应。

　　昨晚，我和zyh说我的家人没有责怪我，我说的是他们一句不好的话都没说。我说‘潜意识觉得他们应该说些什么’，‘不是他们应该，是我觉得他们会说些什么’。zyh说，谁会因为这个责怪你。一瞬间，我的感觉繁多复杂。有一点羡慕，羡慕她可以自然的说出这样的话，而我不行。我想起暑假有一次mhx和我说，ll身份证丢了的那一次，她只是给ll发了个微信，说一下身份证的补办流程之类的话，不知道ll为什么突然情绪爆炸，她明明没有一点责怪的意思。她说她小心翼翼的避开了所有可能会比较严厉的说辞，她没有一点责怪的意思。也许她想说的重点不在于此，但是我听到她有在努力避开对ll的责备，有在在意ll的感受。

　　也许是这一段被强硬联系在一起的记忆，让我强压下去自己的不确定，开始接受她不会责怪我、大家都不会责怪我、谁会因为这个责怪我，这一件本应该理所当然的事实。大家都成长了，我当时这么想。

　　我很认真的自我剖析了一下，我确实没有任何抗压能力。我会紧张到干呕，不可控的生理性紧张。这样的心态，是我一次次失利的最根本原因。是啊，在我的世界逻辑崩塌后，我又在废墟里这样建立新的世界运行规律。zyh说你是不是太久没考试了，你是不是对结果看的太重了。她很好，真的，起码会从我的角度理解我。我不知道，在当时，科目二之前，我想的是，科目二考试成本太大了，我不能不过，我不应该不过，一种近乎我不配不过的心态。我不配再用爸爸妈妈500块钱去考科目二了，我不配花这么高价去失败，不配伸手要钱，不配在他们为我们吃苦的时候去享受。别扭又自卑的心态。

　　我的压力很大，很窒息。mhx会push我，会经常问我科二什么时候考，什么时候考科三，什么时候拿证。她总是在问，我怕她问。可是也觉得无可厚非，关心、了解，我不可能因为这个提出抗议，也是我单方面把它们想象成了压力的称坨。早上，她突然问我11号前会不会再考一次科二，我说不会了，她说这很难评。一种无力感袭来，我又想起来那一句谁会因为这个责怪你，又想起来她明明没有一点责怪的意思，又想起来ll的情绪爆炸。我说，这一次没有考过科二只是心态的原因，平时从来没有出错。她说，行。一个字，就可以让我感觉自己被判了死刑。她没有理解我说的心态不好，没有理解我的压力，没有理解我别扭又自卑的心态，没有理解我的窒息的紧张。她只说了一个，行。让我自己感觉到是我，是我在为自己的失败开脱，是我才是那个不承认错误嘴硬的孩子。

　　过了这么久我才又开始正视自己那个自卑自闭的人格。我没有办法不让别人的声音对自己产生影响，没有办法不让自己在别人的只言片语中自己为其加上重量，最终落在自己身上的重量。即使很多时候，在面对外界、面对他人的时候一切如常。但是确实有这么一块地方，我想着逃避，逃避是有效的，但是有效的很短暂，在每一次再被触发时，开始对自己加压、自我否定，让我又陷入回那个失利的恶性循环。