《瓜田日记，灵感随笔》慕明烨

51、2025-03-18 又被创到了

　　又被创到了。

　　新来的老师问学院有没有什么问题，我表示，学院和研究所里的隔阂太大了，导致学生如果选了学院的老师当导师的话，当研究所里有什么课程的时候，一是无法获知消息，二是没办法给想要从事学术的学生提供项目和机会。

　　老师表示这个矛盾非常典型，而且可能十年二十年之内都解决不了，因为没有任何一个导师会偏爱其他的学生，而不是自己的学生......虽然感觉提了问题也解决不了，出来吃饭的时候忍不住开始哭，然后告诉自己“没错，这就是不是我的问题”。

　　我想去年要是科研成果没有这么惨烈，或者小说没有扑得这么惨烈，这两者但凡有一个还算可以的话，都不会有那么强的崩溃和愤怒情绪。是我不够努力吗？是我懈怠吗？是我没有做科研的天赋吗？都不是啊。学到快要把命都搭进去的地步，换来的是“别人导师都有项目，你没有，所以你不如别人”。到了现在我还能共情当时的痛苦，因为这道鸿沟并不是自己努力就能跃过去的。我比别人多走很多路，一个人摸爬滚打，把能做的事情全都做了，没有一个收获成果。我也想调研，我也想有这个机会，但我没有，我没资格跟别的导师去调研，所以我只能疯狂看书。我不敢懈怠每一门课，害怕这是最后学习的机会，但是没有用。导师选得好的人，开始商量读博去清北人复哪个学校，我能做的只是离他们远一点，继续看书。我没有资本，不知道要走到什么程度才能和他们争一争，但不代表我不想争、不想赢。

　　之前我真以为是自己的问题，责怪自己为什么不是天才，为什么不能厉害到突破这些规矩，单靠自己的能力写出一篇惊世骇俗的论文。可是，为什么只有我变成天才，才能填平这个鸿沟？是我的错吗？不是啊。就算我的成绩在班里数一数二，但在论文数量面前都不值一提。分明一开始大家都差不多，到底是什么造成了鸿沟，我不知道是制度还是命运，还是怪罪于自己的选择。

　　它使我痛苦的核心是：凭什么我要拼劲我所有的天赋努力，去弥补别人一伸手就能拿到的东西。

　　分明我们都差不多，甚至从考研与现在的成绩来看，我不比任何人差。

　　曾经我站在一个大学的教学楼下，挤在两千多人之中等待校考时，我也看到过这个落差。那是源于出身的阶层落差：我知道我考不上，我的家人费尽周折也只能将我送到北京参加一次考试。在此之前，只有小县城的老师不遗余力地帮我，期盼着能够送出来一个考入名校的学生。我没有天赋，也没有与别人竞争的教育资本。

　　我曾经恨自己为什么不是天才，可为什么我必须成为天才才能做我想做的事情？

　　这很荒谬。

　　也许这并不是我该争取的东西。也许也不是这样。我可以走自己的路，不用和其他人争抢。我的路通向的永远是更窄的门。那里没有输赢，在乎输赢的人不会往小道上走，它也没有人关注，但是它舒服多了，因为大路上的人们只顾着闹哄哄争取，却只有少数人知道自己在争取什么。

　　我做的研究应该和我写的文一样冷，但不妨碍我喜欢。研究者该做的只是把自己的领域做到深入，以及补充理论的空白，至于应用，属于“管他呢”的范畴。我想做的也是能把一件事情想的更深入，至于其他的，管他呢。