32、2024.05.13 日记 ...
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导师得知我想读博的时候，她惊呆了。得知我没有想好做什么工作，甚至打算做教职的时候，她更惊呆了。她把我的每条路都推向了非常糟糕的结局，问我是否还想读博。在听到我的确认之后，她说那我就要拼尽一切去努力才有出路。为了帮我走得更好，她规划了一条我完全没思考过、但更具有可能性的路。
为什么要读博？我问了很多有这个意向的同学，她们都没有想得太通，也许我也是。我单纯凭着一种欲望，想要搞懂人为什么活着，人为什么会活成现在这样，以及活着是为了什么。如果我的父亲还在，我也许可以像其他人一样不顾及这些问题；但当蒙住我眼睛的布被扯下来之后，我几乎没有一天没被恶魔缠绕。它把一切表象全都拆解，问我“你觉得这样是活着吗”，然后给我一个毫无希望的未来。
然而，我始终在同这种“无希望”搏斗，越挫越勇，因为对于活着的强烈欲望征服了我。绝望让我更加愤怒且勇敢，我会撞向黑暗和虚无，哪怕变得粉碎，这才是我最本质的生命激情！去战斗，而不是像蚊子一样嗡嗡叫唤，你是惊雷和野火，不是待宰的羔羊。
挫折让人痛苦，这是必然的。世界上不乏蚊虫，当惊雷响起时，所有人都会躲起来，因此惊雷的咆哮注定孤独。当下最尖锐且具象的痛苦是，我需要钱。我很质疑家人是否会资助我，询问过后得到了接近否定的答复。其实我松了口气，因为我不喜欢受制于人。只是当我回想从未有人在学业上帮助过我，而童年欺负我的旧识用家里的钱出国读书，明明我要更拼命、更顽强、经受过更多挫折时，我终于确信，我确实是独自一人。
这也许是身边环境，也许是我自己选择的缘故。我实在厌恶那卖惨哭嚎以求同情，拼命求人帮助，又刻薄地支吾着不愿帮助其他人的嘴脸。我宁愿和维特根斯坦一样断绝一切，一贫如洗也无所谓，我要丢掉这个捆在我道德感上的锁链。他人任我自生自灭，他人的生死与我何干？自此，我所有的目标都是成为我看到的我。
我讨厌极了“不帮助你是为了你好”这套话语，它就如让人享受痛苦一样站着说话不腰疼，还带着无知且愚昧的高高在上。道理很简单：当这群人需要帮助时，你抛出这句话，他们不会去战斗，他们会痛哭流涕卖惨打滚地跪在你面前。若你继续袖手旁观，他们会像蚊子苍蝇一样诅咒你，怨恨你，根本不在意自己是跪着还是站着。由此你才明白：像个战士一样战斗是少数人才有的品质，仅仅是站起来都不容易。接受那些愚昧者的施舍是对自己的折辱。
眼下不得不考虑赚钱的问题。去勤工助学，去打工，或者讲课。我一直希望自己能依靠写文赚取稿费，但我必须对这种可能性保持迟疑，不能抱希望，但不要放弃燃烧自己。我比大多数人都更早看到了精神的火焰，在它将我烧成灰烬前，我会奉献我的一切。
——2024.05.13
，还差 