《瓜田日记，灵感随笔》慕明烨

30、2024.04.06 关于命运

　　我身边从不缺乏荒诞的事情。

　　父亲去世时，墓碑上的名字是我外公刻的。他是个刚愎自用的人，只知道我的名字怎么念。当我看到碑上“子女”那一栏只有姓氏是对的时候，一种抽离的荒谬感油然而生。那家伙不是我，但它好像确实又是我，如果我父亲跑出来看见碑上的名字，他会不会认错人？如果会认错，岂不否认了我是他的女儿？如果不会认错，我的名字又代表什么？

　　相似的事情发生在今天。在舍友的影响下，我了解了一部分紫微斗数。起初，我沿用的是辰时生辰；但由于出生在陕西，按照陕西的地方时，我的生辰应该是卯时。一种好玩的变化发生了：辰时的我，是“三奇加会”格局，有左辅右弼相助，能成大事业。而卯时的我，是廉贪落陷在迁移宫，且命宫无主星的“半空折翅”。根据倪海厦的说法，“半空折翅”格局的人最多只能活到30岁。

　　同样的感觉再次产生：这些描述是我，但又不是我。我的生辰代表了什么？命理代表了什么？所有的描述词都变得很虚。在生死面前，大富大贵、功成名就、流芳百世，所谓的名校、学历、薪酬、社交，所谓的星盘、星座、命理、mbti，都变得很虚。

　　这些“虚”，是很多人口中的“实感”，而我似乎相反。我感到实在的东西反而无法用“实感”形容，那是一种生命力。无论命盘怎么描述，我所确信的命运只有那种生命力。我看到很多人被命运操纵，而我脱离了躯壳，站在命运的对面，以它观察我的模样观察它，并且同它较量，看看谁更能操纵这具皮囊。

　　这是我对命运最真实的体会，也是我唯一能感觉自己在“活着”的方式，凭一种精神和一口气活着。“三奇加会”也好，“半空折翅”也罢，都无法确切地描述这口气，故我再看玄学命理时，只觉看到了一层外衣，一堆锁链，一个道士的游记，一段私人语音，一片因地震而坍塌的坟冢，一条永远奔涌不息的河流，河流旁立着早已腐蚀的木桩，一些用以上物象形成的“体系”。

　　如同我看外界草木丛林一般，它们和我隔了一层玻璃，变得陌生了起来。也正因此，我窥见自己的生命力是如此熟悉。网络上有不少描述“人只剩最后xx天会如何生活”的故事，我将描述知道自己可能是“半空折翅”时的感受：先前对专业和方向的纠结忽然消失了，我如此确信我该走向我喜欢的道路，而非顾此失彼地担心这热爱会消退。我要劈开直觉中模模糊糊的一切，把我看到的东西呈现出来。无论它有多古怪，多离奇，多恐怖，多格格不入，多叛逆、匪夷所思、离经叛道。与此同时，我对陈词滥调的“命运”祛魅，那些庸碌的语调让我觉得乏味，我知道它们终究只是定义。如果命运真会如牵丝傀儡般让我在半空坠落，我也不会如待宰羔羊，我会发出呐喊，会不惜一切地与它同归于尽。

　　有一句话点醒了我：职业和事业是不同的。职业是谋生手段，事业是一辈子的志向，就看你要把文学当成普通职业、业余爱好，还是为事业奋斗献身。我决心为了文学的未来献出自己的一切，正如我无数次感知到的、朦朦胧胧的预兆，即，有些事情是只有我能做出来的，有些未来是除我之外很少有人看见的，我需要去看，去写，去描绘这些离奇但真实的东西。我想我必须把刀刃悬在自己的头上，以警示自己生命可贵，以走向预感，以真正窥见自己的命运，而非听从某个道听途说的“命运”。

　　以上。

　　2024年4月6日。