《是谁杀死了迪亚波罗》辣手摧jo了属于是

1、真爱的人儿说——

　　第十棒 21:00

　　▏今夜，我们不谈论死，只谈论爱。

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　　我的恋人迪亚波罗死后，我参加了情感互助小组。

　　一个亮堂的房间，围坐了几个人，每个人脸上神态各异。包括我在内全部都是女性，我们都遇到了相似的困境，所以才来这里倾诉。

　　其实我跟他的感情已经很淡了。因为某天我发现，我的全部不过是他人生中的一小段。我只拥有一部分的他，其余时间，他给了别的女人。

　　现在这些“别的女人”就在这里，讨论着他的死因，就像前女友聚在一起说男方的坏话。我不知道自己该伤心还是觉得讽刺，我并没有很难过，也没有多少动力追寻答案。

　　朋友们说我太清醒，而过分清醒有时候不是好事，也许我不该出现在这里。但，听听她们是怎么说的吧，不做评价，我仅仅是听着而已。

　　一

　　「我想，也许我知道凶手是谁。」

　　第一个发言的是个十来岁的少女，她是我们之中最为年轻的一个。未经过世事摧残，她的眼睛仍然如同黑夜中的明星般闪烁，脸上带着自己都察觉不到的笑意，仿佛还沉浸在甜蜜的余韵之中。

　　「我和迪亚波罗相遇在开罗的一家餐厅。还记得那是一个明媚晴朗的好天气，我和朋友在旅游途中随便找了个地方吃饭，中途她离开的时候，有陌生人向我搭讪。

　　在认识他之前，我一直都是有点腼腆的性格，所以尴尬得不知如何是好。是他发现了我的窘迫，主动为我解围，赶走了那些纠缠我的家伙。

　　看着他的身影，我试着牵了牵他的衣角，他立刻回过头来。

　　我忍不住盯着他的脸看，用拗口的当地话说：“谢谢你。”

　　“不用谢，”他垂着眼睫看向别处，用我熟悉的语言回复，“我听到你说意大利语了。”

　　他的皮肤是深棕的一层，大概是因为开罗常年天晴，而他在这儿生活过很长时间。他的一头短发也有些毛燥燥的，可是在我看来，他比任何电影明星都要吸引人。

　　我问他不远千里、离开故乡来这地方久居的原因，他只是说能赚到钱。我因此懂得不是谁都像我这样幸运，能被有余裕的家庭保护得很好。

　　我放弃了和朋友回国，选择在开罗多留一段时间。接下来的日子，我花钱雇他陪伴我之后的旅途。

　　他有着不自知的英俊，又有一种近乎自卑的谦逊，这让他更加迷人了。我跟他进行了神圣的结合，他的唇瓣贴着我的，喃喃地说：“亲爱的，你的唇柔软得我快要溺死了。”

　　越是与他相处，便越能察觉他敏感的心思和不为人知的神秘。我爱上了这种敏感……诗人都是敏感的。

　　我想要更了解他，于是在我的请求之下，他带着我追溯他在开罗的过往，我们花了几天时间去做这件事。

　　我和他去了悬空教堂，他曾在最落魄的时候在这里躲过夏日的烈阳。他跟我讲述这些古老的砖瓦是如何在城墙上搭建的，我没能听进去，我一直看着他的脸，以及从下巴滴落的汗珠。

　　只记得象牙色的墙砖，还有洁白的阶梯，像是牛奶砌成的。还有教堂内的十三根大理石柱，其中有一根是格格不入的黑色。

　　“我时不时会来祈祷，”他为我撑着遮阳伞，在阴影之下看着那根黑色石柱，“即使这里已经没人这么做了。”

　　接着，行走在废弃的铁路之上，这条路是他搭乘过的路线。这些铁轨穿越城中的村落，如今经过风沙吞噬和人们的踩踏，模糊得几乎看不清一条完好的轨道了。

　　不知道有多少岁月的故事在此弥散，我盯着风蚀的痕迹，小心翼翼地踩在铁轨之间，皮鞋的鞋跟时不时敲出“笃笃”的动静。

　　道路窄长，打着伞不方便他在前面牵着我的手，我们干脆丢了伞，在铁轨上肆意地奔跑嬉闹，鞋跟凌乱地踏在铁轨之上，沉闷的余波在我的心里激荡起一串令人陶醉的音符。

　　太阳再大，然而比起我们内心的火焰，阳光显得那样的微不足道。我们继续前行，一起去了开罗最热闹的集市，喝着不讲究的纸杯咖啡，他告诉我就在某家纪念品商店，他曾为一个脾气最不好的店主看过店，那人曾多次毫无理由地羞辱他。

　　说完他立刻闭上嘴噤了声，似乎在为说出这话而感到懊悔。我不去深入触碰这件事，只说想看看别的，转而去游览路边的摊子。

　　集市的摊贩众多，商品令人眼花缭乱。摊主推荐了一样纪念品，精美的板画上印刻有法老为王后写的情诗，内容短小，情感却真挚，据说他们非常相爱。

　　他为我念起那上面深情的诗句，像是那诗为我而作。我想要那个，但我恐怕那对他来说是负担不起的价格，保险起见，我挑了一串最朴素的十字架项链。

　　他将项链围在我的颈间，我握着奇怪的十字架在心中想，这里有这么多金银首饰、铜板雕像，是否卖出过一枚恋人的戒指——

　　我被自己吓了一跳，我知道自己很喜欢他，但我该不会喜欢到想跟他结婚的地步了……

　　要知道，他不能跟我保证什么，而我尚且不知道家人的安排。露水姻缘总是稍纵即逝，更何况开罗的阳光还这样刺眼。

　　但如果他愿意不顾一切地邀请我停留，我想我也会不顾一切地答应他。可他没这么做。父母轮番催促，我最终还是要离开了。

　　临走前的最后一件事，我主动带着他来到集市。我鼓起勇气扮成不好惹的顾客，虚张声势地跟他说过的那家店主挑刺，店主脾气果真不好，没说几句便扬起棍棒就要赶我们走。

　　我顿时慌了神，他立刻抓住我的手带我逃离了现场，我们飞奔着穿越过人群的间隙，一直奔跑回来时的路。

　　他仰头笑了起来，回过头看着我说，“现在我们一样落魄了”，而我想到刚刚发生的滑稽的一切，也忍不住吃吃笑了。

　　热风轻拂在我脸上，将我狼狈的发丝拨开，他借着风吻了我，我最后一次嗅到了他的气息——我会不会一辈子也忘不掉他了？

　　“父母不让我多留，我要走了，你知道吗？”

　　“我知道，”他说，“我会一直记得这些天，一直记着你。”

　　“我不要你记着我，我要……”

　　我不敢再说下去，激动地环住他的颈子吻他。他没有拒绝，却也无动于衷，我无力地松开他。我想他一定已经理解了我的意思，但他只是安静地看着我。

　　我伤心地望着他，风在此刻停了，而他一声不吭地，轻轻地又吻了我。

　　还好——还好我没有将话说出口，否则一定没法收场了。

　　可是我突然想起他第一天跟我说我的嘴唇很软，我还是忍不住哭了。眼泪流到嘴边，味道很苦。

　　他大概也尝到了，离开了我的唇，手指用力地为我擦拭眼泪。

　　我想着，要是我们能在一起就好了，但我不敢把妄想说出口。又或者，如果我这被泪水浸透的嘴唇淬了毒或者施加了诅咒，让他就这么死去，然后一直躺在我的怀里就好了。」

　　「我不该那么自私，」说到这儿，少女的神色有些伤感，「现在想来，是我的唇杀死了他。」

　　二

　　「别那么说，那不是你的错。」

　　说话的是一个二十出头的年轻女性。光是想到“亲吻”，她就忍不住感到甜蜜和浪漫，她撑着下巴笑了起来。

　　「我与迪亚波罗经历了难捱的分别，期间我没有组建自己的家庭，但我的父母的确处在破产的边缘，以我个人之力无法解决。

　　是一通电话让我知道了他的消息，他只说了一句话：“我们很快会再次相见。”

　　而我也只听了一声便回忆起来过往，随之唤起的是那段难以忘怀的邂逅，以及我对他青涩的爱恋。

　　第二通电话开始他邀请我出门，我当然也想见到他，但我很担心：“我可能要经过家人的同意。”

　　对面传来一声略有失真的轻笑，不知道是在嘲笑我的幼稚，还是对我父母的安排表达了轻蔑。

　　“你该多为自己考虑考虑。任性些，你难道不值得更好的吗？”

　　更好的……我试着开口：“那……你能别挂断电话吗？我想要你。”

　　他毫不犹豫地答应了我，那段时间，我每天晚上枕着背景的白噪音和他的呼吸声入睡。

　　一，二，三，我重复而执着地在心里这么数着。三秒钟是他呼吸的一个循环。

　　数过千百次的三秒钟，我终于与他再次相见。

　　我差点没法将眼前的人跟记忆中的他联系起来，他换了身高档的行头，从衬衣到皮鞋都是定制款。

　　我真诚为他祝贺，好心问他发生了什么，他却轻巧地告诉我什么也没发生，什么也没改变。

　　他分明更加英俊了，与此同时，他变得很少微笑，加上他仍旧寡言，这使得他的气质看起来分外的冷。我想这一点也足够让我痴迷，否则我不会接受他接下来的邀请，也不会接起每一通电话。

　　每晚的通话不再为缓解相思之苦，更像是一种心照不宣的情趣。每至尾声，爱语从我们的舌尖呼出。

　　Je t'amie.

　　Te amo.

　　I love you.

　　这不是恋人之间的密谈，而是一个只有我和他熟知的轻佻符号，我们彼此联结，用异国的语言反复寻找着爱情本身。

　　除了这些之外，是的，一切都没有变。

　　我们仍然祈祷，只不过不是在礼拜天，不是在教堂，而是在每一场事后；我们仍然跳舞，只不过不再随意而动，而是乘坐豪车前往舞会，跟随陌生的人群旋转。

　　他仿佛天生知道如何享乐，并精通此道，也恰恰是他的改头换面，让我的思想脱胎换骨。他为我点最名贵的香槟，宴请在场所有的人，为的是让他们祝福我、赞美我，只因我值得这些。

　　他的手臂靠在窗边，手里夹着细长的百乐门香烟，远远地看着我在舞池中与人共舞，而我的手正搭在别人的肩上。

　　舞步每完成一个小节，我忍不住越过肩膀偷瞄他，或者通过手指上珠宝的反射观察模糊的倒影。这太不尊重我的舞伴了，然而我因此欣喜，我能看到他在注视着我。

　　从嘴里呼出的烟气代替它的主人，遥遥地飘远而来，随着我的动作卷进我的裙摆，彰显着他若即若离的存在。我几乎能感受到那团火热的灵魂正在触碰我，我能轻易分辨出属于他身上的清冽气息。

　　卷烟燃烧了三分之二，终于他碾灭了耐心，从舞伴手中接过我。

　　悬挂在我们头顶的古典水晶吊灯，人造的光芒比开罗的阳光还要耀眼，金子似的洒在他的脸上和肩膀，让我全身心陶醉于与他的共舞。

　　而唯有在这样昂贵的灯光加持下，那层近乎谦逊到自卑的糖壳才得以融化，显露出真正的人，一个真正的他。

　　真正让我认识到这一点的，是一场声势过于浩大的剧目，过程由他操办，观众有且仅有我们二人。

　　某天我被外面的喧哗声吵醒，揉着眼睛下了床，看到他站在阳台的背影。他不是爱看热闹的人，我好奇地走了过去。

　　“快来看。”他揽过我的肩膀，指向天际。

　　空中，有一只遮云蔽日的巨兽正在移动，那是一艘无法被窥见全貌的飞艇。如同迁徙中的蓝鲸，纯白的腹部几乎要蹭过建筑的顶层，它缓缓行驶在城市街道的低空。

　　飞艇渐远，无数张五颜六色的钞票沿着它游行的轨道洒下，街上的路人一开始疑惑地抬头，随后是惊喜。人们纷纷从屋里跑出来，狂欢、嬉闹，去拥抱、争抢从天而降的意外之财。

　　他冷眼看着疯狂的街景，而我的内心被撼动得说不出话。

　　我们与他们格格不入，就好像全世界都疯了，只剩下我们两个是清醒的。

　　“前段时间预定的节目，”他一瞬不瞬地看着我，微笑着说，“记得帮我保密。”

　　很快他再次将视线投到远处，场面愈发混乱，甚至有人大打出手，警车不得不出动了。

　　而他俯瞰着混乱无章的人们，竟然肆无忌惮地大笑起来，眉宇间充斥着报复般的快意，像是在嘲笑这个世界，又像是在跟我炫耀着什么。

　　“看看！看看他们多可怜！”

　　我没有丝毫迟疑，情况也容不得我思考了。我崇拜地揽住他的手臂，也跟着笑起来。阴影之下的人还在争执吵闹，他就在阳台上吻了我。原来世事庞杂无序，而我们皆是荒唐的一员。

　　至此可以看清——他既衣冠楚楚又放荡不拘，他自诩精通人性的弱点，并且嗤笑它、玩弄它，他通过金钱和权力把自己变作了爱欲和享乐的化身，再卖弄般的一一展示给我看。

　　如果人的自尊像河流一样，拥有可以被衡量的高峰和低谷，那么我认定，现在是他一生中自负的顶点——同时也是魅力的顶点。

　　他带我逃离了百无聊赖的荒原，我却在某天产生了不合时宜的恐慌，因为我知道自己不可能再回到一个人的寂寥。

　　我有时会突然想到，如果我和他死在最快乐的当下，未必不是一种幸福，因为我们已经拥有了这世间一切的享乐。」

　　她脸上的微笑慢慢褪去，表情变得些许恍惚。她还搞不清楚状况，为何恋人突然出了事。美好的日子仿佛就在昨天，她被迫从梦幻中抽离。

　　「是一切的尘世的享乐杀死了他，」她顿了顿，茫然地问，「……我真的已经失去他了？」

　　三

　　「我没想到是这个结果，但我不后悔。」

　　一位神情稍显淡漠的女人开口了，拯救了即将变得压抑的气氛。提起迪亚波罗，她的眉间出现了一道浅浅的竖纹。

　　「亲吻和享乐，这些我和迪亚波罗经历过无数回。它们的确让人上瘾，但还不足以致死。

　　随着年纪增长，我开始应付起更为现实的问题，我想他也一样。回过神来的时候，我发现我和他很久没有见过面了。

　　我开始独自思考，但他经不住我的深思熟虑。思考和浪漫的消亡一样，是件能轻而易举做到的事。

　　我至今不知道他靠什么发了家，也没有想过——

　　他既不是想象中的诗人，也不是天生的风流客，倘若他有一天恢复了一无所有，我还会迷恋他吗？我爱的是他的容貌？他的人格？还是那个闪烁的珠光中的身影？

　　我还未得到答案，自以为不灭的浪漫就自然而然地消失了。与之对应的，是越发清晰的现实。

　　须知现实本就如此残忍，不用多么惨痛的过去做铺垫，只要活下去便总归能发现。因为人和事总会改变，无论向好向坏。

　　人的改变总是突如其来，很多人在一夜之间成长，想通了许多。我朝着成熟稳重的方向发展，像这世界上的大多数人一样，但他不同。

　　他不再出现在阳光底下，我以为他在躲着仇家，可他也不肯离开意大利避避风头。我不知道国外有什么他忌惮的存在，让他甘愿蜗居在一处。

　　他不愿说明失联的这段时间经历了什么，而我很疑惑，他最落魄的和最得志的时期我都见过，是我遗漏了什么？

　　……是他背着我做了什么？

　　金钱和权力让他有了暴露本性的底气，也许他先我一步品尝到了由它们带来的恶果，不然也无从解释如今的行为。

　　早几年我也许会不顾一切地跟随他，疯狂和冒险是所有二十岁的年轻人该有的经历。但如今，我们的年岁经不住蹉跎，我需要尽早得到他的答复，我在电话里向他传达了这个事实。

　　“你在躲着谁？还是躲着我？”

　　“躲？”他低声说，“我不会躲着任何人。”

　　“那就告诉我发生了什么，”我听着他的呼吸声，“讲给我听，我愿意陪你。不然你现在这样像什么话？”

　　他沉默了一会儿，说：“我正过着我想过的平静生活。”

　　当然了，当然。我能理解他，因为我同样想要没有意外和波折的日子。我从一开始就这么说了，但他再一次对自身的怪异举止避而不谈，模糊重点。

　　最可怕的不是争吵，而是争吵时的无动于衷。我如实听到了他所说的话，嘴里尝到了苦涩的滋味。

　　他没把话说清楚，却有旁人自愿成为他的喉舌。

　　“其实，他是不敢跟你见面，”告密者压低声音，如数家珍一般，“因为他做了有愧于你的事情。”

　　我不做回答，装作不感兴趣的样子。

　　谁又能想到，我在心里快要疯了。

　　告密者未必是合格的告密者，然而想要相信很简单，只要他说的话恰好泄露了我的心。

　　我感到成倍的痛苦——因嫉妒“某个可能的存在”而痛苦，又因清醒地认识到自己丑陋的嫉妒而痛苦。

　　我意识到不能再这么下去了，我必须珍爱自己，我的价值不应该由一个不再爱我的人赋予。

　　“那天，你说你过着想过的生活，”我又给他打了通电话，语气尽量平稳，“你的生活里还包不包括我？”

　　他一时没有回复，我听着曾经伴我入眠的呼吸声，心中却再无半点悸动和期待。

　　一，二，三，三秒钟，我像这样数了十次，他既没有回应，也没有挂断电话。

　　“我知道了，”我低下头，手指拨弄着开罗十字架的项链，“可是你知道我是怎么想的吗？”

　　我没有再等他开口便说话了。不知何时起，我不再期待他的答复和诺言，我们之间就像老房子的旧窗帘，激情褪去到已经无色可褪。

　　“我们到死也不要见面了，”我说，“因为我值得更好的。”

　　然后他说，我听出来了，他压抑着怒火说：“你可以再跟我说一句这种话试试！”

　　我有点想流泪，但还是笑着反问他：“这是你教我的，怎么，不记得啦？”

　　说完我便挂断了电话。在那之后，我就再也联系不上他了。

　　他彻底离开了我的世界，就好像死了一样。有时候我会想，如果我还能像过去那样不计后果、无条件地陪伴他，事情的结果也许能有所不同。」

　　「我排斥谈起这些，但如今我说出来了，」她流下了令人怜悯的泪水，「是浪漫的消亡杀死了他，这就是我的答案。」

　　听完她们的叙述，我始终保持缄默，如之前所说，我仅仅是听着而已。

　　她们却齐齐扭头看向我，问我：「你跟迪亚波罗的故事又是什么？是谁杀死了他？」

　　我……

　　我最终还是开口了：「你们只是我大脑中的记忆，我已经完整地、不留遗憾地将你们回忆了一遍。现在……该说再见了。」

　　「是吗？你在撒谎，」她们说，「你分明不舍，你知道自己做不到。」

　　我愣住了，因为她们说的完全正确。

　　“加油，”声音从不远处传来，“你可以放下的。”

　　温热的液体滑过眼尾，我睁开双眼，哽咽着说：“对不起，我还是不行。”

　　“这些女人”不行，我也不行。因为她们都是我。

　　是谁杀死了迪亚波罗？我不知道。

　　有人告知我他的死讯，当我问起发生了什么，对方说：“你不会想知道的。”

　　我接受了这一事实。我笑着，因为他果然是在躲着什么人，我还挺了解他的。而我也哭了，因为第一次也是最后一次，他骗了我。

　　我控制不住猜测，一刻不停地想象他死去的原因。

　　我设法忘记他，我没法忘记他。

　　即使吞下三五颗药片，我还是多次从梦中惊醒，我已经不记得这样的日子过去了多久。我时常犯癔症，跟过去打交道，幻想没发生的事，身边人都在催我去看医生。

　　“不要勉强自己再去想已经逝去的人和事，更别深究原因，那不是你的错，也不是你应该关心的事。”

　　“你被一件不必要的事情影响得太深了，”心理治疗师告诉我， “你需要及时停止这种自毁。”

　　“你愿意信任我，并且将这些不为人知的往事告知我，这些是向好的表现。现在你需要放松，然后把这些记忆打包装箱，丢进脑海的最深处。”

　　配合某种香氛疗法，我试着不止一次地去那么做了。

　　她试图引导我将过于厚重的记忆封锁。而我强迫自己一遍又一遍的尝试，我告诫自己必须忘记这些，否则往后余生，我该如何走出与他有关的一切爱与恨。

　　“我知道，这些我都能理解，也都明白……”

　　“……我甚至知道你在避重就轻，尝试减轻他在我心中的分量，你在治疗我，所以我也努力配合……可是，医生，正因为我努力过了，我才发现自己做不到。”

　　迪亚波罗死后，我找了心理治疗师。

　　我的回忆正在杀死我，为了消解我的痛苦，她教我如何把感情分解为各个阶段，再分步骤把它们遗忘。

　　她告诉我只是没在最后获得满足，所以才耿耿于怀，“你的恋人迪亚波罗并非什么不可忘记的存在”。

　　我躺在舒适的靠椅上向她倾诉，她帮助我在脑海里把每个阶段的人生分开，想象不是我、而是别的人与迪亚波罗相恋。

　　她没办法完全帮到我，因为个中细节有所缺漏，我没有同她细讲。我怕暴露出自己的念念不忘和偏执，让她觉得我是个棘手的病人。

　　比如我没有将迪亚波罗的真名告诉她。

　　比如享乐后一瞬间的空虚，我们相拥而泣，如同赤子。

　　比如故事的结局，三秒呼吸后他回应了我，我们本来做好了约定。

　　比如我一直偷藏在包里的“开罗十字架”，其实意味着亡者复苏，我在企盼不可能的事。

　　据说，一个人会在这世上经历两回死亡。第一次是灵魂离开□□，第二次是被所有活着的人遗忘。

　　我想，如果我真的照她说的做了，等我彻底忘了他，到那时，我就成了杀死迪亚波罗的凶手，我不想那么做。

　　真爱的人儿说——

　　这样确切的爱，一生只有一次。

　　这句话放在我和迪亚波罗身上不怎么适用。

　　我们相遇，分别，重逢，享乐，争吵，分分合合；我们如此高傲，肆意地将“爱”放置在舌尖玩弄，把习惯当做陌生；我们开始说谎，在本该互相扶持的时机错过；我们重燃微弱的爱火，却意外被死亡浇熄。

　　这样看来，没有惊世奇缘，我们的恋情再普通不过。

　　可有一点我无法否认，人生的每个阶段，他都让我更为清楚地认识自己的心。

　　只是这一次，在他死后，我才得以确认

　　从「我不敢谈论爱」

　　到「我拥有爱」

　　再到「我衡量爱」

　　我发现在尽头等着我的依旧是

　　「我爱你」