《两个女人的战争》宛唐采

1、琐碎

　　序——清晨的思念
　　某一日早上醒来，我忽然想起阿敏。一旦这个念头兴起，他模糊的影像就在我的脑海里周旋。挥之不去。尽管当时，袁的手臂还横在我的胸前。昨夜的欢爱还记忆犹新。但是，我知道，躺在我身边的这个男子不是我一直想要的那个人。
　　袁可以带给我稳定的生活，清白的情感。但是，能真正让我的生命因爱而颤栗的那个人，是阿敏。我承认我不是一个好女人，我应该全心全意的爱这个每晚和我睡在一起的男子。但是，我只能说我会尽力。
　　人的一生究竟能遇到多少的真爱？那种一看到他或者听到别人叫他的名字时，心脏会有骤缩的悸动？
　　此生，再也没有第二个男子让我这般这般的心动，心碎。
　　枕边有些身体纠缠时脱落的头发。过了三十岁，记忆力似乎日趋消褪。我真怕哪一天我会忘掉他。于是我对自己说：我要把我们的故事写下来。尽管那里面快乐的时候很少，眼泪总是如洪水般泛滥。但是，我不愿意埋葬这一段历史。属于我，属于她还有阿敏的过往。
　　关于我所经历过的那些爱与恨纠缠的过往。当时我们拼命的压制自己内心狂放的情感…然而，在冥冥之中，命运已经安排好了一切。
　　我以这样的方式记念阿敏。这个曾经占据我整颗心的男人。
　　琐碎
　　那一天，我看到网上的一个关于小三的调查，如下：
　　婚姻中出现问题“
　　是小三的责任
　　双方都有责任
　　是出轨方的责任
　　我投了一票，因着我遭受的那些痛苦。其实，在我的内心，我无法清楚的判断在这场情伤里究竟谁是谁非。似乎大家都有错误，又似乎，都没有错误。
　　人世间，并非所有的事情都有明确的答案。
　　而那时的我，居然固执的认为有爱情就足够了，能否长相思守并不重要？只要他爱我，即便是睡在他枕畔的人不是我，我还是比她幸福的。
　　我清楚的知道，当小三就如同花信用卡的钱。预支的是未来的痛苦。但是，我竟然没有预想到如此自尊的我会成为别人家庭中的第三者。
　　但是，当真爱降临时，哪怕是在错误的时间地点，我的心依旧难以自制。

　　而那个太太，承受着生活里的细枝末节，琐碎无常。
　　在法律上，我是一个坏女孩，一个插足她家庭的第三者。
　　而在情感上，她又何尝不是我和阿敏之间的之间的绊脚石呢？
　　当一段感情趋于疲惫时，人都有渴望新鲜的冲动。或许阿敏只是吃够了正餐，我只是他的餐后甜点。但是我从他的眼睛里还是看到了真。
　　他与妻子或许不是不爱了，而是爱停留在了过去。在那段时间里，他全心全意的爱你；而在现在，他依旧对你言听计从，但是他可能对别的女孩怀有某种程度的幻想。
　　暧昧。
　　暧昧叫人受尽委屈。
　　你是，我也是。
　　你比我理直气壮的是，你有一纸婚书可以束缚他；而我只能在孤寂的深夜暗自伤神，怪上天：还君明珠双垂泪，恨不相逢未娶时。
　　而阿敏，时常夹在我们中间，或不动声色，或天平略微倾向另一方。
　　白天，享受着年轻女孩的活力，晚上承受着妻子的柔情。
　　也算是齐人之福了

　　一直以为先走的那个人会是我。
　　我甩甩头发，在明亮的阳光下回眸一笑，留给他一个最美的笑。
　　如果我的离开能让他一生思念我，回味我，那么我会做出这样的选择。
　　每一次一想到那个女人夜夜躺在他的身边，然而我的影子也鬼魅一般隔在他们之间，甚至出现在他的梦境之中，我都会有一种报复后的痛快感。
　　但是，我从来没有想过，先走的那个人居然是他。
　　我站在窗前，看他越走越远，泪水潸然落下…
　　“再见了最爱的人哪，最爱的人哪…”

　　我提着袋子，把自己蜷在一个狭小的不会妨碍别人的地方，静静的等着布帘后的刘姐。劣质的塑料袋将我的手勒的生疼。
　　终于，布帘子晃了晃，刘姐出来了，径自走到镜子前面欣赏自己那风韵犹存却又略显沧桑的脸。
　　“这件好呢，还是刚才那件好？”她拿不定主意，又来问我。
　　我仔细的上下前后审视了一番：“这件好，这件显瘦。”说完这句话，我迅速的把眼睛从她那略微鼓掌的小腹挪开。善意的谎言，阿门。
　　我有些后悔陪她逛街。尤其是这种小商品市场，每家店只有几平米，一个布帘子就成了换衣间，屋子里到处堆的都是廉价的衣服。还有低档布料散发的怪味儿。
　　我想快些离开这里，呼吸新鲜的空气。
　　“唉，真的是老了。”她哀怨：“这女人，一结婚，立刻就老了。”
　　“哪有，刘姐，前两天咱公司那些人还把你评为厂花呢。”
　　她的脸立刻阴转晴。
　　凭良心讲，她确实是个美人胚子，1米68的身高，脸型标准，早上十年定然有无数的裙下之臣。
　　红颜易逝。这是无法改变的自然规律，女人能做的只是竭尽所能的减缓岁月流逝的痕迹。
　　“身材一走样，衣服都买不到。”她嘟噜着，从身上扯下个线头，“老板，做工这么差，便宜点啦。”
　　在和老板拉扯五分钟后，她满载而归。

　　是的，我是一个城府很深的女子。刘姐是我喜欢的男子的丈夫。即便是是有这样的不可示人的关系，我依旧可以对我的情敌笑脸相迎，对待她像对待一个友好的同事，甚至姐姐。
　　从这方面讲，这是作为一个第三者不道德的另一面。欺瞒。
　　我的意志力很坚强吧？我日日面对着他们，却可以做的无声无色。我是如此的如此的——厌恶自己。
　　哦，忘了一点。阿敏，夹在我们之间的男子，在这个时候还未对我说过任何明确的话。这一切似乎只是我一个人的单相思。
　　但是，他和我交谈的时候，工作的时候，他不敢看我的眼睛。偶尔的视线交汇，他会迅速的移开。
　　只是，我们之间一直有一种微妙的关系在一年的工作中在我的心里如同水草般疯狂的滋长着。我为之纠缠。

　　某一日，只有和阿敏两个人，他对我说：“美林她，唉。我现在不知道自己当时怎么会被她迷的神魂颠倒。你要是早毕业几年……”后面的话他没有说完。这些日子，他们几乎日日上演的愈演愈烈的争吵打闹，全公司人尽皆知。
　　纵使那样，又能怎样？
　　是我们相遇太晚还是他们相遇太早？
　　“你看，其实你自己也是在摇摆的。其实，她并没有什么过失啊，而且，最重要的是你们有那么多共同的美好的回忆。你们还有孩子，还有无限的未来啊。”
　　他沉默的扯了扯自己脑门上的头发。这个动作足以说明他的内心是多么的烦躁。我努力的笑笑：“或许，是不是你太忽略她了？所以，才会觉得和她没有了婚前的感觉？想一想你是否也有做的不周到的地方？你看，连我一个外人都有这么多的怀疑…”
　　或许是“外人”两个字触及了他。他猛地抬起头，眼里有些痛苦。
　　我转过视线，我不能看他，我怕我控制不住，我怕我放不开。
　　人世间最大的痛苦不是爱人不知道我的爱，而是我必须亲手把他推向另一个女人。那就像让我自己砍掉身体的某一部分，然后在一个很长很长的时间不亲眼看着自己的伤口流血不止…