《不可言说》丙叁

2、我说 别原谅我了

　　周末的时候，我去你家玩。
　　“乌云好看还是白云好看。”我粘着她执着的问着这个问题，她对我笑笑“嗯…我比较喜欢白云吧。”“嘿嘿嘿，我也是。”“嗯嗯”
　　我用手指往窗户上画了一个白云，痕迹很浅，不久就会消散：“这是送你的白云，以后阴天的时候，只有你这里是白云。”你点点头，又接着扣弄手中的摆件。
　　其实我不喜欢白云，我什么都不喜欢，我对这些无聊的事情没有太多想法，但是还是想在无聊的时候跟你扯起一段话题，在你身边留下些东西，希望你在某一个时间点能想起我。
　　许久许久，你结束手头事情抬起头“你饿不饿。”
　　我躺在你的床上扭来扭去“饿死了，你在忙什么啊，都不管我。”
　　你坐起来帮我把空调温度调高了点“开这么低，我都感觉凉嗖嗖的。”
　　我没说话躺在床上装死。
　　“想吃什么，我点外卖。”
　　“想吃……随便吧。你看着弄。”
　　“好。”
　　你看吧，我是真的没什么喜欢的东西，除了你。
　　我的周末在你家度过了很多次，多到数不清，多到很久很久之后，在某个下午，我揉揉眼，还以为你会在我旁边看手机，听歌。
　　这都是后话了，我们的生活实在平淡，挑不出一点波澜，别人的青春都是轰轰烈烈，我以为我也是，却发现我的青春除了数不尽的烦恼……就是你了。
　　那就说些有趣的小事吧。
　　在夏天慢慢消散，秋天渐行渐近的时候，你终于不在扣弄那个摆件了，我一直没看清那是什么，你也不让我看，既然是不允许被我看的，那我也不会去讨没趣，但是在几个月后我的生日上，你把它送给我了，是个木雕，雕的一只绵羊，很精致，毕竟弄了三个多月，我一惊，三个多月每个周末，你都是在弄这个？
　　但是我也没过多的去说什么，只是很感动，在晚上的时候多喝了两杯酒。又把给你准备的生日礼物换掉了，换成手写的一首诗和一朵干花。
　　好多笑我浑身弥漫着诗人的味道，生日礼物都送的文绉绉的，你却很喜欢，喜欢到聚会还没结束就早早回家把那朵花封在透明盒子，信夹在日记本里。别问我怎么知道的，第二天我去你家，你日记本就比平常厚了一部分，花被你放在书架最高处，那个地方原来放的是我们的合照。
　　好像从那次之后，我就每年生日都给你写一封信，你也不知道还会不会把信夹在日记本里。
　　那段时间，女同随处可见，好多人都说很磕我们，我大大咧咧的说我跟你是一对儿，你也笑着说对，我在让你接水带饭的时候称呼你为宝贝，你回我一句亲爱的。我们心照不宣的生活着，但是我知道你喜欢我。
　　奇怪吧，我知道你喜欢我，我还叫你宝贝，跟你扯那些暧昧的关系，，我是不是很讨厌，其实是因为我也喜欢你。
　　我喜欢你很久了，从你第一次对我笑开始，我就想，要是能做你一辈子的朋友就好了，后来才发现我对你的索取不仅仅只是朋友，我希望你一辈子都对我好，也只能对我好。
　　巧合的是你也喜欢上我了，不知道这是幸运还是不幸，我后来的每一个呼喊你都有回应，我想要的东西你都给了，我们感情越来越升温，我以为你会跟我坦白，但是我等了两年，我们还是停留在朋友的阶段，你也真做到了，对我好，只对我好，可是我最担心的事情发生了，你胆小不敢再往前一步，只是盲目的把你的感情递给我，我们卡在一个不上不下的位置，我失望了很久，但是我的生活不是无忧无虑的，怎么会允许我把心思都放在感情上面呢？看着不开明的父母，年迈的爷爷奶奶，我还是在努力学习，偶尔发泄，又努力不让老师家人发现，增添不必要的麻烦，在一个夜晚我忍不住的哭起来的时候，我好像意识到了什么，我好像生病了，我急于纠正自己的路线，很久没注意过你的心思，等我再次注意你的时候，你好像就变得很矛盾，也更让我失望，你一直没有勇气面对自己，也一直没有勇气去跟我在一起，我的生活很颓废，你这样的人根本就不适合跟我在一起。
　　终于在我一次次的眼泪和迷茫中，我们毕业了，我回望这几年青春，我发现，我好像比谁都清醒又比谁都迷茫，我清醒的知道自己需要什么不需要什么，但是我一直没去做过，只是想想，高考后的我们没有了束缚，疯玩了很久，我们来了一场二人旅行，我们一起去酒吧，你几口酒就不行了，我留你坐在吧台，给你点了杯度数低的甜口酒，我自己去吧台深处，跟一群人拼酒，很喜欢这种感觉，这是第一次在别人面前疯起来，很舒服，特别是你也在旁边，我就更开心了，终于有人知道我是什么样的了，我有多讨厌这个安稳的外壳，我有多喜欢刺激，喜欢处在人群焦点，快到12点了，你拉着我走了出去，我的鞋子有点不合脚，不小心掉了，你替我穿上鞋子，额看着你的头像，越来越难过，摸着你的头说了句特别勇敢的话，我知道你肯定会逃避，我什么都知道，我看着你询问的眼神，闭了一下眼，我就知道你个胆小鬼。
　　时间流逝的越来越快，一个暑假很快就过完了，大学开学也开的很快，我们在一个学校，一个专业，但是我已经不想继续沉沦下去了，维持着这个三年的暧昧，我不安躁动的心思，在这个大学里翻了几片浪花，我和你的未来开始渐行渐远，我自命清高，不和那些短暂的恋爱打交道，所有人都认为我很清醒，但是我知道我在等你的告白，大学的生活很快就会结束，留给我们抉择的时间不多了，要是你在努力一点，勇敢一点，让我这颗悬着的心收回去，让我有勇气跟你在一起就好了，是我也是个胆小鬼，我不敢挑明关系，因为我怕，怕我掌握的主动权太多了，以后我们可能会走不了太远，噗，现在想起来，那样那么多可能，走一下才知道能不能走远，当时的我还是太自作聪明了，后来的后来，你还是对我很好，一直好，我不知道你有那么多对我好的心思，能不能正视自己的心呢？你明明猜到我喜欢你了，那你现在在干什么呢？
　　大学生活很快，我们很快就毕业了，你去工作了，我自己创业，我们终于渐行渐远，久而久之我也知道，我不是特别需要你这种名不正言不顺的喜欢了，我喜欢的可能就是青春的那份烂漫，现在的你我怎么也提不出来喜欢的味道。
　　可能我真的没法喜欢上什么东西吧，耽误你了，我对自己很失望，对你也是，我在无数个夜晚里梦见过我们的青春，但是却没有梦见过现在的你，也许你那份懦弱放在青春是羞于表达，但是放在现在就是……
　　我自认是个不堪的人，我自己都没有做到的事情，为什么要对别人这么苛刻，好在我认识到了，我不能自私的耗着我们的感情，所以
　　我不喜欢你了
　　我逐渐远离你的生活，我想办法的把你从我的生活里抹去，我还是自私，不想拖欠一点，我们终于一拍两散了，我的心松了一口气，但是又好像堵上了新的东西，我矛盾，清高，自私，我只会为自己的利益考虑，我是一个彻头彻尾的骗子，我骗的我自己都分不清什么是现实什么是谎言。
　　所以
　　我选择逃避，再做一次逃兵，就让我们的遗憾留在青春吧，我不需要了。