《人生哪能多如意》咸鱼在等咸鱼翻身

27、一些杂谈 最近

　　最近刷到了那个为父增肥的小孩路子宽，眼泪忍不住哗哗的往下流。
　　我倒宁愿砸锅卖铁或者让我摧残我的身体能够治病，而不是在一个悄无声息的夜晚在瞬息之间失去一个亲人。
　　他们都说时间能够治愈一切，其实不是的。
　　那些让你痛苦的，难过的，只会在以后每个带着朝露的早晨，月明星稀的夜晚，在每个看到别人家和万事兴的日子里折磨着。
　　然后每次在你觉得人生不该如此的时候提醒你，看啊，你没有爸爸了。

　　今年我回学校的时候没哭。“
　　本来挺正常的，然后半路上我室友给我发信息，说她爸爸会在第二天来送她，提醒我早点起来。
　　我们学校上学期让清空了宿舍，我们东西都搬在了另外一个地方。她说我的东西可以等她爸爸来了帮我搬。
　　我坐在回学校的公交车上，没忍住情绪崩溃。
　　我做胃镜的时候也很委屈，自己坐在公交车上哭，那时候我的嗓子还有被管子捅过的刺痛感，我哭的眼睛疼。
　　那是我不知道多少次清晰的感受到我没有爸爸了。
　　没有人会在疫情的时候，在学校强制清空的情况下给我一个让我安心的电话，也没有人会去学校送我，我只能自己一个人拉着行李去赶每一趟班车。
　　我实在是个矫情的人，过去十七年里我真的被家里人宠坏了。我人生中每个重要的场合他们都没有缺席。
　　我妈妈跟我打电话说她两个月没有来月经，她跟我说等我国庆回家就去看病。我们两个都默契的没有提绝经的事情。
　　她才四十三岁，肩膀上承担了太多重量。
　　我们两个都无法坦然的去面对她的衰老。
　　所以只能默默在心里祈祷着只是正常的月经不调。
　　人活着就是个念想。
　　比如我，我的念想就是妈妈。
　　如果妈妈不在了，我会毫不犹豫的离开这个让人痛苦的人间。
　　我挺不想长大的，如果可以，我也想毫无顾忌的走下去。可我不能一直逃避成长。
　　我得快点长大起来才能顶替爸爸的位置，让她放心的把生活的忧虑分享给我一点。
　　这些事情姥姥不会知道，舅舅不会知道，爷爷奶奶更不会知道。
　　所以她只能憋在心里，试探着跟我说两句。
　　我只能快点长大。
　　快点变成一个大人。
　　“爸爸的花儿落了，我也不再是小孩子了。”