《人生哪能多如意》咸鱼在等咸鱼翻身

24、等一次再见 我今

　　我今天很想哭。
　　室友的口语老师是个男性，然后刚好讲到了男女平等这个话题。
　　老师问女生们，你们愿意当家庭主妇吗，提问到了室友。
　　室友说，不愿意，因为女性要有自己的时间和自己的事业。
　　老师说，那我给你钱，给你雇保姆你愿意了吗。
　　因为这个是教学大纲里的课程，而我刚好碰到了一位女老师，老师讲了很多关于男女平等的话题。
　　我并不想对这个话题进行过多的阐述但是室友这个老师让我感到了非常发不尊重。
　　然后我们就开始聊天，聊天说地。说到了我的爸爸。
　　其实写这本书是一个突然出现在脑子里的想法，我并没有想让多少人读他，或者别的什么。
　　我只是觉得，人活这一辈子，总要留点什么。
　　我怕时间会磨损记忆，我怕在漫长的一辈子里，我忘记他的样子，忘记他对我的爱。
　　我想写一本书，留给以后的自己，让我可以把遗忘的记忆找回来。
　　人的一生真的太漫长了，在宇宙里沧海一粟，对我是漫长的熬不过的几十年。
　　我很想就这样找个没人的地方死掉，但我还有妈妈，还有一些爱着我的人。我不想让她们因为我再伤心了。
　　但书中的世界实在太美好了，我可以尽情的想象，我在弥补遗憾，可以重新好好学习，可以早恋。
　　我可以不用跌倒摔跤就做出以后让我觉得在那个年纪最正确的选择，可以不用争吵。
　　可能我真的太多的笔墨来描写我的现生，很少写爸爸。但是这些所有的文字，都源自于思念和我思念的声音。
　　说实话，我对我的父亲好像并没有多少了解，因为我甚至想不出如果重来一遍他会做什么。
　　去年的五月二十号，我在漫天的玫瑰花和男女拥抱的身影中回家奔丧，现在已经阳春三月，我和家里人不知道用多少泪水熬过了这一年。
　　我和室友聊到我的性格，很多人说我不像一个姐姐，说我任性，说我娇蛮，说我看着就是被家里人宠大的孩子。
　　我的父亲在我上学之前走到我的卧室，语重心长的跟我讲了很多，让我上学不要谈恋爱。
　　我当时觉得好玩，还录了很长的音。结果过去两年时间，我从来没有打开听过。
　　我没有爸爸的照片，一张也没有。他很少拍照，妈妈说，他知道自己不好看，从来不和我们拍照。但他喜欢在我们过生日的时候拍我们。
　　我到现在也不敢打开那段录音，我怕我止不住自己的情绪，我怕自己哭的不顾一切。
　　包括现在，我也只敢在寝室的床上拉上床帘偷偷哭。
　　我不敢让别人知道我是一个没有爸爸的孩子。
　　爸爸的朋友是个老板，当时孩子说要在他们这些朋友的女孩里找对象。另一个女孩看上了那个哥哥，但是他们嫌那女孩的外表，想跟爸爸妈妈商量和我搞对象。
　　爸爸和妈妈拒绝了，说我还太小了，不过他们从来没跟我讲过这个事情。
　　这是后来从姑姑嘴里听到的故事。
　　我当时考大学，因为分数原因只能考一个普通民办二本，爸爸的老师朋友说建议我报考公费师范生。说女孩当个老师，以后嫁个好人家，安安稳稳，多好了。
　　但没人能左右我的选择。
　　我说我宁愿以后辛苦一点，我去过一下不一样的生活，而不是被安排好的，一眼望到头的生活。
　　我并不是对教师这个职业有什么偏见，我只是因为年轻，想要更多的不确定性，和不一样的生活。
　　民办二本的学费要比公办高，爸爸妈妈还是支持我去上了我想去的学校。
　　他们从来不对我的理想和想要的生活指指点点。
　　他们从来没告诉我，你是女孩子，你就要嫁的好啊什么的。
　　当时他坐在我的床头，他跟我说妈妈，他说，我没让你妈过上好日子，但我不能惹她生气。
　　我可以很确定的说，我身边的叔叔，会因为一些小事动手打媳妇，我的邻居，会拿很长的棍子打他媳妇的脖子。每次都吵架的面红耳赤。他的孩子躲在浴室不敢出门，我当时多大，二年级吧。
　　我告诉邻居家的小孩，我说你不能这样，我说你要保护你妈妈。
　　我那个时候没想过这个问题，因为我爸爸从来没欺负过妈妈。
　　妈妈出去上班，他就在家带弟弟妹妹。妈妈工作忙，小时候的尿布都是爸爸给我洗的。
　　我上幼儿园的时候，他骑着摩托掂着蛋糕去我学校接我过生日，我很小的时候给我买学习机，爸爸妈妈一起用卡片给我坐存钱罐。
　　我记事太早了，他们以为我不会记住的东西，都在脑子里深深刻着。
　　我任性，我耍脾气，我干各种各样的过分事，我叛逆期，可是他们给了我无限包容。
　　我真的太想他了。
　　所有的苦难都是因为没钱，因为没钱，所以奶奶会嫌弃房子小，会说爸爸没本事，而随着年龄的增长和耳濡目染，我也会开始嫌弃，会看不起。
　　我也会因为羡慕同学的小裙子和各种各样的物质开始自卑，开始嫌弃。
　　我会因为觉得爸爸做的豆瓣酱丢人而一直放着不吃，最后到发霉了扔掉，只是因为县城的同学说不好吃。
　　我那个时候才五年级，自己一个人到了完全陌生的环境，从乡村到县城，我觉得自己处处被嫌弃。
　　我痛恨小时候虚荣的自己。
　　我那个时候太小了，世界观价值观没有养成，我那个时候真的太不懂事了，我不懂的怎么去表达爱意。
　　我不懂的比较会降低人的幸福感。
　　我也不懂得怎么从父母口中的没钱和负罪感中走出阴影。
　　所以我自卑又敏感，所以我虚荣又娇气。
　　我不知道穷是一切苦难的源头。
　　我以前觉得自己没钱，觉得自己是全世界最不幸福的小孩，可我爸爸去世之后我才知道，我小时候真的什么都拥有，只是自己不知道。
　　我太年轻了，我不懂得怎么去爱他。
　　但老天爷没有给我成长的机会，没有给我爱他的时间。
　　我初中的时候因为被男同学嘲笑腿毛和小胡子，我回家哭，爸爸给我买了脱毛膏。
　　哎呀，谁家爸爸给女儿买这种东西啊。
　　我高中的时候因为想家不想住校，他给我擦眼泪，跟我说，妮儿，你不想住咱就不住了。
　　高三压力大，我焦虑的不行，还因为骑车太快被骑车撞。我给他打电话，我看见他那一刻，我坐在地上，一直拽着他的裤脚哭。
　　我不知道那是父亲给的安全感。
　　因为和妈妈闹矛盾，我气得不回家，他满县城去找我们。
　　高中旁边的房价很贵，房子不好找，但是离我家太远了，他和妈妈还给我找了房子让我在周边住。
　　那个时候妈妈每天陪我一起五点起床 ，再从县城的最南边跑到最北边。
　　或许我的朋友们说的没错，我就是被家庭溺爱长大的孩子。
　　所以我没有一个传统姐姐该有的样子，所以我任性，所以我性格糟糕，所以我永远都有自己的想法和人生。
　　我总想着以后我变得很有钱，然后让他们过上好日子。我总觉得子欲养而亲不待这样的事情很俗气，我以为我有很多时间，我以为他们就会留在老家那方小天地里，等我长大。
　　他们说你还年轻，应该有点精气神，你不要整天不开心。
　　我不知道，我开心不起来。
　　如前，我会很热情得去找很多事情，我会对人生做一个很棒的规划。
　　可是现在不会。
　　我只想着熬完这辈子，我现在有零花钱，我打一些零工，我给爷爷买东西，给妈妈买东西，给妹妹买东西。
　　我不想等，我也不敢等。
　　我知道人会变老，我害怕他们的白头，害怕哪天一个不小心，这辈子就再也见不到了。
　　老奶奶去世时，爸爸和妈妈一直没忍心告诉我。我不小心翻到了亲戚的朋友圈，那天我哭了很久。
　　哭的晕头转向，什么也吃不下。
　　爸爸打电话给我说，你不要哭了，老奶奶年龄大了，你要学会长大，人老了都会有这一天，爸爸也会，妈妈也会。
　　可是没人告诉我会这么快，我还没来得及长大。
　　我真的痛恨着这个世界，我没有那么乐观，我没有那么高尚。
　　我过得不好，所以我会情绪失控，我会因为一点点小事就不开心。
　　我会偷偷哭很久很久，我会觉得日子过不下去了。
　　可能我今天实在太累了，我真的太想他了。
　　如果这个世界上真的灵魂，有地府，有所谓的世间万物的重现。
　　那么若干年之后，我是否可以在灵魂的世界见到他，或者等到万物轮回，再重新做他的女儿呢。