《暖安》G-O-O-Dbye

1、1 今天是20

　　今天是2005年11月30日星期三，哎，小渊回来的第四天。这几天，我笑也笑过了，哭也哭过了，大起大落的，好象过了好久好久……
　　我们像是认识了很长时间，这么深的爱，这么深的痛，让我喘不过气来，伤的看不到，什么都看不到了，觉得这，就是世界了。爱疯了，疯了。
　　可是昨天晚上，我懂了。
　　原来爱，是付出与责任，而不是欲望。于是，我就不难过了，真的觉得没有什么好难过的了。呵呵，就是这么样的。如果我的付出、我的承诺，我已经无愧与心，我就够了，要的什么是态度，要的什么是回报，什么都不是，付出要的不是收获，而只是单纯的付出。我流着泪，听妈妈对我说，每一句，都在我心里。我是用心在爱，够了。
　　所以今天我开心的等他来。虽然还是有点忧郁，呵呵。
　　以前我总以为，我是放不开他的，放不开的。可是现在我觉得我什么都放得开了。

　　今天他来时，我跑过去的。一路上，很累。
　　看到他时，不知所措，于是低着头。
　　他给我买了两合抗病毒冲剂，觉得好开 心，可是又不知道该不该开心。
　　路上有点尴尬，但是还是牵了他的手。本来以 为我够冷了，但是他的手，居然也那么冷，让我好想温暖他。暖安，我想暖你。
　　可是他拒绝我了，实在是。因为我试图把他的手，放进我的袖子，呵呵，真是傻。他不要，我就把袖子抹起来，用手臂暖他。可是他还是拒绝了。
　　饭，看起来很美味，可是我吃不下。我问他，妈妈是不是不喜欢我，他说不是。我又说妈妈是不是没有好喜欢我，他说是。其实我不知道他两句话有什么区别。
　　他也吃的很少，很少。吃饭前，我告诉他了我对爱，新的认识。
　　我们走出去后，仍然牵着手。
　　穿过一教的时候，我对他说，其实，你不用勉强自己，也不用压抑自己，有什么话，都可以告诉我……其实人会变，是很正常的，因为环境变了，心态变了，很多都变了……其实只是要适应这变化，就不用压抑自己，也没有什么好难过的……曾经承诺过的，努力过了，坚持过了，会因为这变化而变化起来，是很正常的，只是让自己去适应这环境，跟着变化而变化，人就会成长起来……
　　说到这里，我已经有点泣不成声，不敢看他，可是我知道他在看我。我走在前面，我们仍然牵着手，我的话，让我回想了很多，那些承诺、那些爱、那些撒娇、那些努力和坚持……于是好像很平静的语气，再也不能平静，泪，自己流下来。
　　我们走在学校里，牵着手。
　　路上他告诉我，他的哥哥说让一切顺其自然。
　　路上，他对我说，他母亲不喜欢我，是认为我没有他前女朋友漂亮，没有他前女朋友身材好，而且，我身体很不好。
　　我说，那你呢。他说顺其自然吧。

　　怎么了呢，我们走到了正门前。他一直都似乎想对我说什么，可是一直都没有说，我想，也许是分手吧，可是我忍了很久都没有问他，因为我爱他，想是如果他不说，就不要分开吧。
　　真是可笑的想法啊。
　　他对我说，他有个女性朋友，也是川师毕业的，现在在教初中。他在网上遇到她，问她和她男朋友怎么样了，而她的男朋友就是他高中的好朋友。
　　她说分了。他问为什么。
　　她说因为家长反对。
　　他好像是在宣判什么，家长反对，于是分开了。他看我，我微笑，一副不关己事的样子。可是心里有什么在疼呢？我不疼……
　　他问她，为什么家长不同意就要分开呢。
　　她说，结婚不只是两个人的事，不是那么的单纯，没有办法的，如果……
　　我说“如果要嫁给他，就不只是嫁给他，还要嫁给他的家庭：嫁给他的父亲、母亲、哥哥、姐姐……”我看着他，眼泪在眼中盘旋，嘴角却是理解的微笑。
　　“我问她，你难过吗。
　　她说，你觉得呢……”
　　故事从他口中讲出，用我爱的声音，声音中我仿佛看到一个女人口中呼出的悲伤的白气，寒冷中的哀叹，泪水都凝结在空气的哀叹中。
　　我们走到广场的中央，那里有石头堆砌的雕像，没有确定的形状，只是向空中冲去。石头下，是我一直没有注意到的字：在困境中奋起。
　　我念了出来，接着是自嘲的笑。想起在餐厅看到的话，“不单纯的，给谁呢”。
　　我站在台阶上，要求亲他，他不同意。他的眼神告诉我，他还想说什么。
　　他牵我的手，一样冰冷的手。一次一次的看我，我也看他。他的眼睛好黑，是我喜欢的颜色，他的眼神，好干净。
　　我忍下心来，我不愿意看到他难过，如此而已。
　　“你想说什么？”
　　“没有什么。”又是这样子。
　　“你很爱你的母亲，我知道。你一定很难过吧，你母亲不喜欢我。我真的很能理解的，当初我也很难过，我妈妈不喜欢你的时候。可是我不知道，你会不会也如我一样的去选择。”我们的手，在一起，可是没有安心的感觉。我哭了，终于忍不住的面对他哭了。泪滑下来，不断。我低着头，怕他看见。
　　“其实，我一直不敢说，怕说了，就会失去你，所以我一直都忍着。今天，我对我寝室的人说，如果今天你是来和我分手的，我就没有办法了，如果不是，就让你请她们吃饭……你是不是想要和我说分开，如果是，就说吧，我没什么的。”
　　泪流下来，看不到他的表情。旁边有人经过，我不想让别人知道我哭，于是问他，我可以抱你吗。他还是拒绝了。
　　我说我只是不想让别人看到我而已。
　　旁边的人好像是要去照相的，说什么用纸把脸蒙上，对哦，把脸蒙上。
　　我笑出来，把脸蒙上啊，你听到没有。
　　他却开玩笑说，照相把脸露出来，用纸把身体遮起来。
　　哎，居然可以笑哦。
　　他说他其实也不知道怎么办，只是其实他不怕受伤，就是怕以后感情深了再分开，会让我受伤。
　　哎，我都不知道怎么说了，要是我怕受伤，我早就走了。实话，我哭也好笑也好，什么和什么啊，我的感情都是真心的，每一个字、每一句话都是我的真心真意。哎，要是受伤，我早就受了。
　　以前我早就做出了选择，选择了和他在一起，如此而已。
　　我在前面对他说过，我觉得我是个很单纯的人，我妈妈也这么说，像我这样的人，很容易受伤，很容易很相信别人，看到社会上不好的东西，就会很受伤。这样的单纯的人，在世界上是很少的。他说他知道。
　　我说，有时候我真的想知道，自己为什么会这么单纯，这么受伤，可是再伤，也可以坚强起来。现在终于知道为什么妈妈的朋友会说妈妈这么教育我，是在害我了。可是，我仍然希望就这么单纯下去……他说他也是，他希望我一直这么的单纯。
　　我楞了下，继续说，即使是受伤，我仍然希望怀着单纯的爱去看世界，去带给别人爱。小时侯的理想就是当□□老大……（就评你，他说。）得力助手：后来是希望当个传教士，希望尽自己微薄之力，让更多的人知道这不是个物质的世界，是有精神的，让人知道人为什么是人，人为什么要活着，带给别人希望：后来我又希望自己是个商人，因为光是有愿望是不行的，要有实力去帮助别人……
　　最后我们坐在一栋旁边的凳子上。
　　他问我，如果知道会分开，你会怎么样。
　　我说，实不相瞒，我早就觉得我们不能在一起了。
　　他说，为什么。
　　因为啊，是我妈反对吧。可是你劝我，让我努力。我就想，其实没有什么的，我可以努力，可以坚持，而且并不是我一个人在努力、在坚持，如果不努力，可能一切都没有了，什么都不可能了。也许，这么坚持，会改变点什么呢……
　　哎，我总是在劝他，现在他好像明白了似的。
　　于是我问他，可以亲吗？
　　他说不行，还是不行。
　　我说为什么啊，是你不想亲我，还是你没有心情？
　　他说都不是。
　　我就说，如果是你不想亲或是没有心情，我很理解，可是那是为什么？
　　他终于说原因了，之前都一直不说为什么不亲不抱的。
　　他说是怕我受伤，怕这么亲和抱，会让我以后在分开的时候更受伤。
　　哎，笨人哦，不亲不抱我就不受伤了？
　　他终于同意了。
　　我闭上眼睛，等他亲我，可是他总是不亲，我就睁一支眼偷看他，他就笑我说我偷瞟他。
　　然后，他说“我要亲了。”完全没有反映的时间，他的舌头就伸进我嘴里。啊，好紧张哦，我不停的喘气，呼吸好急促哦。结果我也不晓得自己怎么的，居然反客为主了…也不怕羞哦，就舔他的嘴唇，在齿背上滑了一圈后，伸到他嘴里。其实，真的是太紧张了，没一会我就停了。然后头埋在他的胸口，使劲的喘气。
　　哎，色女哦。
　　然后一直不敢看他，干脆直接躺在他腿上。好暖和哦，好舒服哦~~~
　　呵呵~~
　　结果他说，我要是再躺，他就要起反映了。我无语，不过很开心。
　　他牵我的手，我躺在他身上。他很认真的亲吻我的眼睛，一边一下。很认真的亲吻我的额头，我觉得好安心。
　　我起来后问他，我可以亲你吗？
　　他说可以。
　　于是我让他闭上眼睛。
　　我吻他，他的额头、眼睛、鼻子、脸庞，然后是嘴唇……我的手搭在他的肩上，轻轻的吻他，然后用舌尖触碰他的嘴唇，本来都是在舔他的嘴唇的，结果马上就舔到了他的舌尖……
　　哎，失去主导权了。
　　呼吸还是好急促哦，而且完全不知道该怎么反映了。尤其是他很深很深的时候，我还会发出声音。我一度以为结束了，可是他都没有停，居然又伸进来了……
　　我真的没有办法呼吸了，全身都好紧张哦，完全没有办法做出回应，只能予取予求。可是全身都没有力气了，哎，只有移开嘴，呼吸，急促的呼吸。
　　可是我才调整好，他又要亲了。
　　我说我不行了，他说你说什么？还在亲……
　　我好不容易移开嘴，说，我没有力气了。真的，我的身体都没有办法支撑了。结果他没有反映，还是亲……
　　我没有办法，就找空隙说，抱着我。
　　他终于懂了，就把我抱着了。亲啊，我都要瘫痪了，不停的喘，好长时间哦，终于停的时候，我已经瘫在椅子上了。哎，好紧张，好无力哦。
　　喘了好久后，我才平静下来，在他脖子上，留下了又一个吻痕。
　　然后对他说，给我也留个吧。
　　他问可以吗？
　　我说当然了。
　　他挑选了右边，我撩起头发，露出脖子，给他吻。在我没有反映过来时，他已经吻下去了。
　　直到他说，啊，糟了，像是要出血了……
　　哎，多久才消啊……