《酸甜》王林林夕

2、憾于相识 我顺利

　　我顺利读研回到家这边，他也开始工作。稳定下来的我们又开始各种聚会，渐渐联系。我身边出现了一个和他很相似的男孩子，在和这个男孩子相处的细节里我总能想起他，细心、照顾我的人总能让我心生好感。我把这事告诉了我俩共同的朋友L，我重新遇到了心动的男孩子这事，好像在圈子里传开了，我没有否认，就像当初承认喜欢他一样的坦然。但接下来莫名其妙我和他联系又频繁了起来，他常常和那个共同的朋友来学校找我，我强迫自己不要把这两件事联系起来，但身边朋友的调侃总是让我隐隐又心生希望。
　　在接下来的一个月里，我的心又开始游移。学校的门禁，让我每次出来之后都只能回家，没法回寝室。那次我们玩到凌晨4点，他送我回家后说第二天来接我送我回学校，我想着太麻烦了，我家里也没人，以前大家也经常在我家留宿，索性就让他睡下，第二天直接送我。那晚我们一起开车回了我家，从车开进车库、一起坐电梯、开门进家，这样的暧昧又再一次乱了我的心。
　　后来的一次次聚会里，那种不戳穿的暧昧好像又出现了，送我回家的路上因为我一句不想回家，他推迟了和朋友的约，在快到我家的路口掉了头，又花了半小时送我到姥姥家，导致那个朋友夺命连环call，还跑来问我他怎么回事，电话也不接…我们一堆人一起去逛超市，变成我们俩单独走在一起挑零食；他爸妈看了我们一群人的合照却只认识我一个人；一堆人一起打扑克，我坐在他旁边光明正大看着他牌打；接着酒意我靠着他，一起看手机…大家好像对我们这段“扑朔迷离”的关系习以为常。
　　长大的我找到了适合自己的穿衣风格，学会了化妆，也喜欢精致的打扮好出门聚会，“做作”地合照记录我们聚会的一天，女孩子的小心机让我总是会在合照时选一个合适的角度，拍出无辜感。朋友总会打趣说我是“茶女”，我明白这是玩笑，是他们肯定了照片上我虽做作美丽。可能是受我影响，我其中一个闺蜜合照时也逐渐显现茶里茶气，甚至在说话、玩笑时故作婊气的茶言茶语。但除了在大家面前故作茶气，她还会特意对着他故作撒娇地叫他哥哥，可他们其实以前一点也不熟悉，甚至是因为我才有了联系。他从一开始的无奈，到后来默认这样的称谓，甚至会配合她的表演。好像这样的互动让两人越走越近，时常在群里玩笑地“打情骂俏”，其他人看了虽觉得受不了，但好像是知道他俩之间的“坦然”，也只是笑笑，调侃一下。也许就是这众所周知的坦然让这样的玩笑开起来更是频繁、随意和自然。
　　从前我们聚会有什么变动，他总会先联系我，想要组织聚会他也总是“授命”似的让我来安排，在大家眼中好像默认我就是他联系的第一人选，人总会首先麻烦最熟悉和亲近的人，所以我认为这是我俩亲近的表现。但现在他聚会总会在群里叫上所有人，还特意@我闺蜜，却唯独不会叫我。这样的改变让我无所适从，他们互动间那似曾相识的熟稔像泼了我一大盆冰浸了的水，又在我心上狠狠地捏了一把，那样的酸涩像是要从我的胸腔溢出，他好像在和我划清界限，在用这样的互动告诉我：就算只在这个圈子里，你都不是特别的那个人。
　　我觉得自己可笑至极。虽说我自始自终没想过我和他会在一起，但内心又会为他和别人的亲近很不是滋味，特别当这个对象还是我最好的闺蜜。心乱了，人的情绪就开始不受控制，我越来越在意他们的互动，几次聚会见面看见他们的互动我都很不开心，一个人的时候总是觉得委屈生气，我想不明白为什么我闺蜜在明知我喜欢他的情况下还要这样和他随意玩笑和互动，他又为什么不能顾及一下我的感受去回应这样的玩笑。我始终觉得闺蜜和他都是极好的人，他也从未做错过什么，喜欢本就不是可以勉强的。我开始反思自己，觉得自己是不是太小气了，又暗骂自己的不争气，一次次被他影响。尽管觉得我们之间留有遗憾，无数次告诫自己他对不起我的喜欢，但我还是忍不住靠，在他一次次对我好时忍不住心动。他总是假装不懂，我也只好故作轻松的错过就错过。喜欢真不是努力就可以的！我真是讨厌极了这样的自己，这种一厢情愿的喜欢让我变得越来越不自信。我开始刻意避免有他的聚会，我承认我是有些怯懦的，但也确实对他失望了，他好像总是用这样不清不楚的方式“处理”追求他的女孩子们，但却总是让我误以为我是其中特别的那个，事实证明我错了又错。时间真的很可怕，它会让两个原本极为亲近热络的朋友变得客套和疏离，我害怕这样的结果却又感觉这似乎是我唯一的出路……