《我成为自己的猫以后的自传》臭猫脸

2、我成为猫之前的事情

　　我想说我成为我的猫之前的事情

　　就是自己的事儿办完了，飘回家看了看家里人，她们提起我就哭，我也哭，但是她们看不到我，我也抹不掉她们的眼泪。我记得我遗书里写了啊，不要因为我哭，因为不值得。因为我都没有因为她们而好好活着，我这么自私，那你们也自私点呗~大家扯平了我这走了也不会有什么压力。这可好，我就整天飘在家里，听她们对我的埋怨，听她们对我选择这条路的不值得，听她们唠叨。每一句都唠叨都是爱，我听出来了。可就是吧，活着的时候大家都挺忙的，怎么死了就有这么大把的时间用来关心我想念我？何必因为一个自私的我而浪费时间和好心情？毕竟我觉得活着时候的我，每天如果能开心那么一会，就非常满足了。你们说是不是人长大以后，快乐开心的事情就越来越少，越来越珍贵？

　　我觉得是。因为到我嗝屁那天，我都不开心。这种不开心，持续了很久了。大概是从13岁那年开始，也大概是从2017年的秋天开始，也大概是从2019年的十一开始。或者，是从我住过精神病院那天开始。

　　我这病也不是什么大病。我甚至引以为耻。说出来觉得自己很丢脸。住过的医院也觉得羞耻。相册里那些失忆时候的自拍和截图也令我羞耻。身上留下来的伤疤令我羞耻。那段时间里看到我的行为的那些人我见到他们觉得羞耻。那些提醒我有病让我按时吃药的人令我觉得羞耻。一切的一切，我想起来，就觉得自己的存在毫无意义。或者我们作为人类，本身的存在就都是毫无意义的。而意义都是自己创造出来的，我并没有给自己创造出存在的意义。所以我选择这条路，一次又一次，最后终于成功了。

　　不用给我上什么道德理论课。
　　一切的话术我都听够了。

　　我就从，我在医院睁开眼开始的时候说起吧。准确来说不是我的□□睁开了眼，是飘着的我睁开眼的时候看到大家都在哭。这个大家，有我家里人，也有草金敏，也有几个我不认识的人。我看到的的哭，一边擦着眼泪，一边叽里咕噜转着眼球，熟练的从包里拿出来一瓶小葫芦倒出来两粒扔到了嘴里，然后左右手同时摸着心脏说哎呦我心脏疼不行了后顺势倒下。旁边不认识的一个女人一边扶着她一边大声喊了护士护士快救人。我翻了个白眼。这出戏，演的轻车熟路台词都不换了。旁边我的家人竟然再次相信了她的戏码，大姑姑赶忙跑到走廊里去叫大夫，小姑姑去掐了草金敏的人中。真是呵呵。

　　大夫跑进来的时候，正好碰到了刚去一楼缴了我一部分住院费幺凯，他快步上前搂着他妈，大声喊妈你怎么了。大夫扒开草金敏眼底看了看，听诊器听了心脏，告知大家没事是太激动了休息会就好了。再而告诉我爸，可以去办我的死亡证明了。

　　我明明还活着。我就是□□死了，我的脑子还活着。等于我这个人还活着！！凭什么宣布我死亡？我看了看床上的肉身，已经是冷白皮了，闭着眼看不到双眼皮，穿着我的白裙子，没化妆。对，这都是我自己选的，简单素净就行。嗝屁了我也是美少女。别抬杠，抬杠都是你对。

　　然后我也不想听她们埋怨我的话了。想着先去哪里透透气好了。主要是我善思考善总结，我有一些疑惑没有解开，所以需要冷静下。

　　我的问题如下：
　　1.现在这种飘着的状况能维持多久？
　　2.可以做哪些事？
　　3.会不会觉得饿了渴了上厕所？
　　4.是否有力气？
　　5.别人能不能听到我说话？
　　6.会不会有人能看到我？
　　7.还有没有跟我一样状况的人？
　　8.晚上我住哪儿？
　　9.买东西需要花钱吗？
　　10.我还是人吗？