《重生之我只想学习》茶香酥排

14、初中，变奏曲（二）

　　我在上辈子的回忆中，清醒过来。

　　我知道，乔南在等我的承诺。他想要一个人给他安全感和归属感。他想要心定的感觉。

　　我可以给他什么，我也不知道。

　　我说，你看天上的北斗七星，无论我们是出生还是死亡，它一直在天上。无论是发生天灾还是人祸，天空永远可以抬头看到，土地永远在我们的脚底下。

　　我想有个人可以做我的引导之星，我在《被讨厌的勇气》里面看到，阿德勒对引导之星的诠释:只要不迷失这个指针就可以，只要朝着这个方向前进就可以获得幸福。

　　我对乔南说，我不能给你保证，我这辈子不谈恋爱，不结婚，我也不生孩子。我也不限制你，如果你要陪我，我也会陪着你，你想做我的人生导师，好朋友，亲人，都可以。但是恋人爱人，我真的不敢尝试。无论是任何男的，我都不考虑。

　　乔南听了我的回答，他一脸震撼，不敢置信的表情，可能他觉得他和我在一起这几个月，我也会对他有好感。他觉得他向我告白之后，我也会同意他的请求。或者说他觉得我会考虑他的提议。

　　可是我现在就想要好好学习，好好关心自己的家人。我也想重拾上辈子的遗憾。我真的需要心理学帮我疗愈身心。也需要哲学重新构造我的三观。我还需要文学，多学习修辞手法，还有用文字表达内心真正的想法。

　　乔南可能一下子接受不了，他站在学校的走廊里一动不动。好像被时间定格一样。我轻轻拍了他的肩膀，他没反应，之后我增加力气拍他的肩膀。

　　他好像魂魄归位了。他终于有点反应，转头疑惑的看着我，我说，我们要回教室了。马上要上课了。你如果还有什么要和我说的，我们放学说吧，去海边或者去远点的地方。不要被其他同学看见。

　　要不然，我们可能还会被班主任叫去办公室谈话，然后这次谈话中，还有我们双方的父母在场。那就不太好了。

　　乔南听了我的话，他仔细想了一下，他觉得我说的很对，于是点点头。

　　我和乔南快步地走向教室，我们一进教室，就受到全班同学的注目礼。我和乔南谁也没有理会，飞速走向各自的座位，然后一边看黑板上的课表，一边在书桌里寻找语文书，练习册，和笔记本。

　　可能是因为经历了上辈子的大起大落，这辈子的流言蜚语好像对我影响很小。我一开始上课的时候，我发现其他同学总是一会看我，一会看乔南，好像我和乔南身上有藏宝图一样。

　　我就没怎么在意其他同学，我就一边听语文老师讲解课文。一边在笔记本上做笔记。

　　我发现时间在我认真学习的时候过得很快。很快我就上完了英文课，数学课。

　　终于到下午放学了。我看到乔南还在书桌前。他什么都没干，一直在发呆。不知道他在想什么？

　　我走过去敲了敲他的桌子，他才忽然反应过来，然后四处张望，他想看看现在几点了，看看现在的人都去那里了。

　　我总感觉他好像神游太虚，好像不知今夕是何夕。难道我的话，对他的影响那么大？我需要安慰他吗？难道还要摸摸他的头？或者对他的优点进行鼓励？

　　乔南看到教室后面黑板上有闹钟，上面显示5点35分。他知道我们已经放学了。他没看我，他就开始收拾书桌。把语文，数学，英文和其他的课后作业都收在书包里面。

　　我轻轻对乔南说：“你还好吗？”乔南停顿了一下，又继续收拾书桌台面。他把美术、音乐、化学、物理、地理等书都放在书桌里面。

　　乔南一直没说话，我不知道说什么，我心里也觉得不自在，我觉得自己对他太残忍了，可是我不知道该怎么回应他的感情。我什么都给不了他。我就说，那我先回家了。

　　我讨厌亲密关系，我希望拥有一辈子的爱情，可以和他执子之手，白头偕老。可是我发现我遇到的感情都是不稳定，不长久。我不知道为什么感情那么脆弱，可以说收回就收回，然后可以从熟悉变陌生。

　　就没有无声的支持，就没有无声的理解吗？或者永恒的爱，即使你讨厌我，你生气了，可是你还是对我好。给我足够的安全感。我做的任何决定你都会包容，对我是无条件信任、关心。是不是我要求太高？

　　可能乔南需要时间消化和我关系吧。慢慢来吧。我不应该强求乔南为我付出那么多。他有自己的人生轨道。即使我是重生的，我也不应该对他进行干涉。他可以选择和我做同学，朋友，或者做陌生人。他是独立的个体。

　　我不知道，我为什么会选择的亲密关系都是一样的。

　　我看了《你经历了什么》，上面说，因为所有人都会被熟悉的事物吸引，即使这个熟悉的事物是不健康的，甚至是具有破坏性的。对有些人来说，被拒绝或遭到恶劣的对待才能验证他的观念，这是他底层的架构，这让他感到舒服。

　　正如心理学家维吉尼亚-萨提亚所言:“与不确定的痛苦相比，确定的痛苦会让我们感觉更好些。”

　　我建立的亲密关系都是远距离的，不管是亲情还是爱情。近距离的人际关系我不会。我不会表达伤心，委屈，我也不会表达爱意。

　　我只会表达忍耐，顺从，除非我对那件事、那个人忍不下去，我就爆发，其他人还觉得我莫名其妙。

　　在《你经历了什么》，书上说，在理想情况下，如果一个孩子在一个关系富足（一般家里是三代同堂或者四代同堂）的家庭中成长，有很多安全、稳定和充满支持的互动机会，他就能建立起连接感和复原力。

　　其实乔南对我来说很特别，他好像阳光一样温暖我，抚慰我受伤的心灵。因为有他的陪伴，我忘却了上辈子一些烦恼。我谢谢他。我的心灵有点想靠近他，就好像向日葵依赖太阳一样，我渴望爱和温暖。可是我又像鹌鹑一样，变得胆小怕事。

　　可是我的经历成就了我，也限制了我，我变得敏感，胆小懦弱。我对感情一点都不想尝试。我怕自己不值得被爱，我怕辜负别人对我的期待。我怕自己不够优秀，配不上别人。我的人生课题:交友课题、工作课题、爱的课题。只能我自己去学习经历，我为什么要把乔南拉进来，这样对他不公平。

　　我有时候说服自己，为什么爱一定要拘泥于形式？比如，一定要成为男女朋友，一定要结婚，一辈子陪伴不是爱吗？只是因为没有结婚证？只是因为在一起不合法？可是就算有一张纸存在，那就可以保证爱的责任，爱的永恒吗？

　　一张纸只是说明财产债务夫妻共同承担？也没有法律规定夫妻出轨会坐牢？或者精神、□□出轨会判刑？

　　我翻来覆去，一整个晚上都没睡好，我知道我可能一辈子孤独终老，也没事，这辈子我就专心学习，回报家人对我的爱。

　　我知道，以后我没有酸奶，没有鸭蛋，没人喜欢我，只有我自己喜欢我自己。

　　我就这样带着满身心事进入梦乡。我不知道自己怎么睡下的，等到第二天，我调整了心情，我把自己当成孤儿，或者说独立的个体，我的心里不停地给自己打气。
　　我在心里想：“李芮，你都知道30多岁了，就算没人爱你，没人理解你，没人相信你，没人支持你，没关系，我做那个唯一爱你的人，无论发生什么事，我都不会离开你。

　　可是，你要等我，我不知道我要花多久时间才可以理解你，阿德勒说，最困难的事，就是理解自己，如果想要理解自己，起码要用你岁数的一半才能慢慢理解自己和别人。
　　我不知道我要花多久时间才能了解你，我也不知道自己从忽视你变成关心你需要多久。

　　对不起，这么多年，我都当你不存在，或者说我不敢问你，你要什么，我怕自己坚持不下去，我怕自己给不起。”

　　我就这样一边打气一边去上学。等我把心里建设做好之后，我到了班级。我把课本从从书桌里拿出来。

　　有一封信还是在语文书里面，我不知道里面有什么内容。我不敢看，我怕自己会失望，可是我又想知道，我想知道，是不是我的念力起作用了。

　　我一直在心里祈祷，希望有个人可以一辈子支持我的所有决定，理解我的任何天马行空的想法，相信我我可以实现我的理想，无论我是迷路还是走弯路都可以陪我，并且指导我。

　　我的手在发抖，手中的信纸一直在我手上和桌上来回移动，我用右手轻轻按摩我的左手，让我的左手可以正常使用，我的心好像死了一样，我感觉不到心跳，就像时间冻结一样。

　　我把信纸打开，我看到熟悉的字迹，我好不容易忍住的泪水，终于像决堤的洪水一样，把我的两只眼睛溢满了泪水。

　　我根本看不清信里讲什么，我赶紧在书包里找纸巾，我抬头看到乔南一直在注视我，他看到我哭了，他想过来，可是他忍住了，他的两只手在握拳，好像在克制什么。

　　我赶紧低下头，我觉得好丢脸，竟然被乔南看到了，我赶快在书包里找纸巾，可是老天好像和我开玩笑，我越想要找纸巾，可是就是不出来，我又在校服、校裤口袋翻找，我终于在裤子口袋找到了纸巾，我用佛山无影脚的速度把我的眼泪搽干净。

　　我再次看信。信上说，小芮，你今年9岁，我今年12岁，我昨天回去想了很久，我是不会放弃你，我会陪着你，你不要结婚，你不要谈恋爱，我陪你，我一辈子都给你，好不好。

　　现在我可能不能在学校太明目张胆的和你交流，也不可能在你伤心的时候安慰你，我能想到的方法就是写信给你，和你保持联系。

　　如果我们有手机就好了，我们就可以在晚上，放假也可以联系对方，你放心，我会去参加书法比赛、或者写稿给报社或者青年文摘，如果能拿到稿费就好，不能拿到稿费可以积累经验，锻炼文笔。

　　我想买两个手机，这两个手机只要能和你发短信、和打电话可以听到你的声音就好，随时能找到你就好。我还要挣话费。我会努力的。你不要担心我会丢下你。

　　看到你，我就想把全世界最好的都给你，可是我年龄太小，我也没能力。对不起啊，我觉得我做的不好，有什么需要我改进的，你都可以和我说，或者等我们放假了，你把火气都积累下来，一次性对我发出来，可以打我哦，无限次。

　　我看着这封信，对乔南是又好气又好笑。我终于放下心来。从昨天上午到今天上午我一直在提心吊胆，我昨天晚上睡不好，我做梦梦到，我参加自己的葬礼。

　　我说我不要谈恋爱，我不要结婚，竟然有人给我家里人出主意，说为了让我在地下生活的好点，要给我找活人和我一起结婚。我一看，那个活人就是乔南，他们要把乔南和我埋在一起。

　　我被吓醒了。我宁愿自己死，也不希望拉一个人垫背。

　　我心理好慌，还好，这只是一场梦，我真怕乔南出事，他出事了，我怎么办。我一辈子都会不安乐，我会活在愧疚当中。

　　我不应该让乔南一个人为了关心照顾我而努力，我也要努力对他好，我也要写小说，或者写稿给报社。不管成不成功，我都要试一试。因为有他在，我忽然拥有好多勇气。

　　我给乔南写了一封信，我说我好怕，他会不理我，会忽然消失在我生命里，我真的没想到，他对我有这么大的影响。大到我就算做梦，也梦到可以和他一起双双赴死。可是就是那么突然，他就是对我很重要。

　　如果你想买手机，希望我们可以好好联系接触，希望我们随时找到对方。那我也出一份力，我也去写稿，但是我不知道我投的稿会不会被编辑认可，我会去尝试，因为有你，我好像大力水手吃了菠菜一样，我有无限的勇气。真的谢谢你，在我的生命里存在过。

　　我好久没和人说心理话了。我在平时都是把心里话憋着，忍着，不到万不得已，我不会说话。我总怕我自己的语言表达很笨拙，容易让人误会我表达的意思。

　　可是他来了，我变得想分享很多我的生活经历。可能他给我安全感吧，他总是把对我的喜欢完全表达出来，我在心理觉得很踏实。我就觉得他不一样。

　　我就这样每天都和乔南一起书信往来。偶尔看到对方，也会给对方一个眼神。我和他都在小心翼翼的接触，怕给对方带来麻烦。也怕我和他的关系在流言蜚语中变得夭折。

　　渐渐的，同学老师不在关注我和乔南。因为我和他几乎每天都不说话，都在各自的座位上认真听课，学习。

　　我的投稿，没那么顺利，一开始我投稿给报社，被编辑拒绝了。可是我每天除了上课听讲，下课回到家做作业，对之前的各科的知识点进行预习和复习，我剩下的时间也会看散文小说，也会看名著小说。

　　我就不信，我写不好。一次投稿被拒，那就两次，两次不行就无数次。反正只要不死，就坚持下来。我坚信，努力总会有收获的。

　　我也有在平常的生活里关注老姐。我发现她很聪明开朗，她只是缺乏有人引导她。或者说她只是安静不下来去钻研学问。可能她学东西很快，所以她不知道怎么对学习下苦工。

　　我和她说，我这段时间刚上初一，我要适应学校生活，还要适应学习内容和进度，所以对她很少关心，我就问老姐，你最近还好吗？你在学校怎么样？你有没有被人欺负？你的学习成绩还好吗？你有没有不会的，我可以教你？

　　老姐说，你管好自己就好了。你是不是谈恋爱了？我感觉你最近情绪忽上忽下？而且你最近半夜有做什么梦？我看到，你在梦游叠被子。大半夜你还哭了，你怎么了？

　　我都不知道我的破绽那么多，我的意思是，我和乔南的事，我以为我和他只是书信往来，之后他也没给我家里打电话，老妈也就不怎么关注我的恋爱问题了。没想到，老姐的观察力那么强。竟然觉得我恋爱？

　　我和老姐说，我没有谈恋爱，我只是认识一个笔友，他对我来说，他很重要，我怕他离开我，所以我的情绪有点不稳定。

　　不过现在好了，我们打算存钱买手机，这样我们就可以互相联系了。你不要和老爸老妈说，要不然他们以为我谈恋爱。你不要和老爸老妈说，他们会担心我的。

　　老姐点点头，对我说她知道了，她不会说的。她问我那个笔友是男的女的？你怎么那么在乎他？

　　我说我的笔友是男的。可是我和他不是谈恋爱，他对于我来说，他是我的灵魂密友。也是我三观契合的知己。

　　可是老姐还是很少和我说她的校园生活。

　　我觉得我和老姐的关系，也不是我和她说一两句话就可以拉进我们彼此的心理距离。还是需要时间慢慢交流。之后才能慢慢增加感情。

　　乔南的投稿比我顺利，他有稿费了。稿费是50元。他还参加书法比赛，拿了一等奖。特等奖奖金是1000元，一等奖奖金是500元，二等奖奖金是200元，三等奖奖金是100元。我好羡慕啊，他真厉害。我也希望自己有稿费。

　　他去了移动营业厅去了解手机的价格。营业厅里面最便宜的手机都要660元。那个手机的牌子是诺基亚。

　　更何况，他想买的是两部手机，那就大概需要的费用是1500到2000元，手机的价格每个月都会上下浮动，他另外还要准备每月的话费。

　　所以他还要继续写稿，继续参加诗词比赛，或者数学物理化学竞赛。数学物理化学竞赛，如果得奖了，会在初中中考上加分，也会有奖金。

　　就算他最近很忙，他还是每天会抽时间给我写信。我每天即期待他的信，又怕他不记得给我写信。

　　我每天在教室都会看到他，我发现他不是在听课就是在背诗词或者写竞赛的试卷。他看起来很认真，我一直觉得认真的男人很有魅力，所以有时候我学习累了，或者我做作业累了，我会不自觉的看他。

　　他好像瘦了很多。不知道他有没有喝牛奶，吃鸡蛋补充营养。毕竟我们是学生，是在用脑力学习。所以要补充蛋白质。

　　不知道他在家里会不会自己煮饭煲汤。要不我周末在家煲汤然后拿给他吃？我要在信里约好和他见面时间和地点。不知道他周末要不要去补习或者参加竞赛。

　　我在信里说我想周末约他出来见面，不知道他周末有没有时间出来。我还嘱咐他平时要多吃牛奶鸡蛋和肉类补充蛋白质，要按时吃饭，如果没空，可以不用给我写信，这样可以留下多余的时间休息。

　　我这段时间，一直在苦恼自己的理科知识，不管是数学，生物我都觉得学的有点吃力，我真怕自己赶不上进度。我有提前预习，也有做习题，我对于学习语文，历史，地理，政治反而是如鱼得水。

　　怎么办呢？要不要问乔南，或者不懂的赶快问老师。还是不要打扰乔南比较好。所以我在信里没有说我学习理科的烦恼。

　　我把信放在乔南的书桌里面，我就把不会的数学题和生物题我都用红笔圈起来，下课之后我开始跑到教师办公室，然后问数学老师，或者生物老师怎么解答数学题或者生物题。

　　我开始每天都去办公室报道，一开始我不自在，我怕会被老师讨厌，毕竟老师课间休息才10分钟，我总是去找老师也不太好，可是我自己每天都想，可是想不通。我又不想打扰乔南。所以就只有去问老师了。

　　数学老师姓李，她叫李珂，她长得小巧玲珑，说话轻声细语，她的样子有点娃娃脸，我听其他同学聊天，数学老师已经结婚5.6年了，还有一个孩子在上幼儿园，我没想到她已经结婚生子了，一开始我还以为她是大学刚毕业。因为李老师给人的感觉很年轻，有活力。

　　我一开始去办公室问李老师数学题，我就问一题，不敢问多，之后问了我就跑，跑之前还会和老师说谢谢。

　　之后第二次我就问两道，如果李老师讲的我不懂，我就会提出来。然后一边问，一边在练习册简略写出解答过程，之后回到班级我在详细写出全部过程。

　　等到我第三次去问李老师数学题的时候，我就问三道题，李老师给我解答完之后，还说你可以多问几道题，不用一天总是跑几趟办公室。我听了之后，我就笑笑。我觉得李老师可能看出来我不好意思了，所以她会提出来。这样我就可以胆子大一点。

　　我收到乔南的信，他在信里说，这周周日他有空，他会去担杆岛游玩，他说他下周要参加诗词比赛，还要写稿，所以想去海岛上散心兼采风，所以他问我我要去吗？如果我有空，可以和他一起去，他说这个岛上面有很多珍稀动物还有珍稀植物，比如:娃娃鱼，穿山甲，蟒蛇，土沉木，罗汉松，猕猴等。

　　我看了他的信，我也想去海岛游玩。我也想向他请教数学题，生物题，我也想要请教他怎么写作。我也想和他待在一起聊天也好。好久没和他在一起了。

　　我就写信和他说我会和他一起去海岛，我和他说我怕蛇，我要不要带硫磺粉，风精油，或者大蒜沫防身。

　　我在心理期盼着周日赶快到来，这样我就可以见到乔南了。这样我的数学，生物题就可以解决了。