7、亲人2024.04.10 久久忘怀不 ...
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忏悔录（亲人）
2024.04.10
现在是早上两点二十分
刚刚在改复试用的简历。
突然想到冬天我妈妈给我姥爷叠元宝，
脑海里对姥爷的记忆翻涌不止。
还记得小时候姥爷天天抱着我四处玩，
还记得姥爷送我上学，分别时向他招手，
他都会跟我姥姥讲我长出息了。
还记得我姥爷小时候给我买的布老虎。
还记得姥姥骂我姥爷让他去买药。
还记得我看动画片姥爷对我说虚度光阴。
还记得我姥爷教训我说无老到少。
还记得我姥爷把最爱吃的水果留给我都放烂了。
还记得最后一次惹姥爷生气，
我最后悔的一次惹姥爷生气。
在过年的时候，
我姥姥一句玩笑话说让我养老，
我说还不至于让我养老。
我的本意其实是说让我姥姥姥爷获得长寿，
并不是不想养的意思。
那是我最后一次见姥爷，
最后一次和姥爷过年，
之后姥爷生病就走了。
那时候我在上大学期间，
爸爸妈妈都没和我讲，
我不知道姥爷具体得的什么病，
到后来我才勉强知道，
在清明节那天我姥爷走了。
假期回到家，
看到家里人对我姥爷闭口不谈，
我就知道，
姥爷可能没了。
我跟姥姥说，
我姥爷没了？
她说，
你再猜的，是不是谁谁谁告诉你了。
我姥爷去世，
猜什么猜！你告诉我有什么好猜的！
你拿这当什么了？！
看我姥姥轻描淡写的说，
我压抑着不要哭出来，
即使我已经悲伤到了极点。
我姥爷的头七，
我们一起去送骨灰盒，
在车上我就一直压抑着不让自己哭出来，
可是看见姥爷的骨灰盒上的黑白照片时，
我真的忍不住了，但是我还强撑着不哭。
我妈说给我姥爷磕个头吧，
头磕下去的一瞬间，
终于终于能哭了。
我后悔、
怨恨、
不舍、
不愿意接受的事实，
全盘托出。
哭的站不起身来。
回去的路上，
我姥姥嘲讽我说，
没想到你还会哭，我以为你不会哭呢。
我突然又觉得我自己就像个笑话，不想一个人。
春节得罪了姥姥姥爷的事还是姥爷死后我姥姥讲给我听的。
当时觉得我真该死，
我怎么不去死，
我是最该死的人，
我不配活着。
我愿意用我的命换我姥爷的命，
我想姥爷带我走。
哭了一次又一次，
脑袋里幻想了一次又一次，
儿时的幻影冲击着我。
我不知道和谁去表达，
我只知道我好痛苦。
如果大家都一起死多好，
不会有悲欢离合。
妈妈叠元宝和爸爸去烧，
我没去，
我怕我控制不住会哭出来。
不知道为什么，
好像有一条无形的法则约束着我不能在家人面前哭。
或许因为怕自己哭了妈妈也会伤感吧，
又或许哭了就没有面子了？
我不懂，
但是我下意识的不会在人面前哭，
尤其是家里人。
挺可惜的，
扫墓我也没去，
老爷的墓地我去了，
但是我也没上旁边去，
我在墓园旁边静静的看着他们去。
我怕我情绪失控，
对不起，姥爷。
我曾一次次在梦境中给您磕头，
一次次在梦境中问您过的好不好，
我很想您。
我知道您也很想我，
思念我，
看看我，
带走我。
姥爷我真的很想您。
姥爷祝您过的安好，
您的孙女爱你。
作者有话说
第7章 亲人2024.04.10
