《拎兔》酸璐

6、第 6 章

　　2009年6月29日。

　　今儿个奶奶回四川啦，我迷迷糊糊睡到九点半，看着她走的身影，却离我越来越远。自小到大没有离开过我半步。

　　我看着她进了机场，眼角的泪掉落了下来，不知什么时候才能见面。奶奶一路平安。

　　其实我最希望的是您能平安喜乐。

　　只要在你目光看得见的地方，我会永远记住要活的坚强。

　　2009年6月30日。

　　大概难过的时候太多了，已经写不出励志的话。我没有了那股冲劲，也没有了对生活的热爱和期待。

　　整个人都恹恹的看起来很开心，其实总是沉默不说话，连身边的人都冷不丁的说一句你没有以前快乐了。
　　什么时候又开始变成这样呢？或许是突然又失眠了，不爱吃饭的那段时间开始，我就又变得没那么好了，现在的生活很好，也很开心。

　　没有那么多的不如意，可是我总很难过，以前为我学玄策带我玩游戏的人也一样。
　　会说我的貂蝉菜，没有人会一直为我停留半年一年。身边的人一直都在更替，什么时候才有人会心甘情愿的留在我的身边坚定的选择我，我敏感多疑总是会问一些不该计较的问题。
　　明明可以不去问，明明这个问题没什么好计较的，可我一定要听到我想听的答案。
　　听不到我就不满足，这样的我也太难一直被爱了。

　　有人在拉着我往前走，我甘愿跟着他走，可是坏情绪什么时候可以甩开我，只想回到喝一杯奶茶可以开心一天的小女孩。

　　哪怕打了一天游戏，还反掉几颗星，依然觉得没关系。现在不行了，打了一天的游戏不能反掉星，我再也没有接着来的勇气了。
　　我不会再说下次，我还会这样，我肯定可以的，我早就没有一次一次去试的勇气了。我的小乖们在等我带着她们向前走，可我自己只迈出了一小步，我怎么往前走呀，我说不出鼓励的话说出来，我都很违心。

　　我纵然知道没有人会一帆风顺，可我还是希望身边的人可以开心，他人关心你是因为你站得高。

　　我关心你是怕你今天很累，那我可不可以成为你咖啡般的生活里唯一的糖。

　　2009年6月31日。

　　刷朋友圈意外的看到我的前任们都幸福了，就算是那女生气我，就算是真的幸福。我都觉得无所谓。跟他们谈恋爱的时候都会骗我钱花，每个都是。我从来没遇到过比我爹对我好的人。

　　当然他们幸福也会不开心，这些都不是一成不变的。

　　我一直在羡慕那些自由的人，想做什么就做什么，能睡到天昏地暗，能凌晨三点在清吧里摇晃酒杯，也能凌晨五点开车到海边看日出，当然我现在就成为了这种人，什么是这种人，好像没有定义。

　　一定要这样，可我似乎也只能这样。我总是安慰自己我这样有什么不好的呢？然而事实就是我永远不满足现状，我向往自由，我本该自由在世界。
　　可总有让我牵挂的人，我停步于此也觉得有一天能和牵挂的人一同自由也不错，有一天我应该会去留个长发，买一束花来到海边。

　　凌晨三点的海是什么样子的，终归缺了勇气，怕黑，怕孤独，始终陪在我的身边。身边的人看起来很多，可没有人能走进我心里。

　　我时常感觉孤独，我是一个人吗？还有谁与我同在嘴上说不在乎的东西还是会出现。在梦里我的另一个自己是否很自由有没有。

　　神不会倒，我永远是不死鸟。

　　冷眼相待我照样可以风生水起。

　　娶我吧，以后给你生个女儿让你看看我小时候的样子，困住你也困住我。

　　**

　　我发现好多人都把恋爱脑贬义化了，我一点都不觉得恋爱脑的人是不好的。相反我觉得这样的人超浪漫爱情至上怎么了？为爱勇敢怎么了？不觉得认真谈恋爱的人超棒吗？恋爱脑对爱情抱有幻想，崇拜自己的恋人。给喜欢的人加上滤镜没错呀！什么是爱情啊？爱情不就是想到这个人我就开心想到他，我就觉得一天都充满了能量吗？和恋爱脑在一起恋爱体验感超高的好吗？谈恋爱不就是对一个人从幻想到失望的过程吗？不断从爱里寻找最适合自己的人，在爱里摸爬滚打自我成长的一个过程吗？能对一个人有心动，有幻想，有激情，有爱的能力不是所有人都会有的。随着年龄阅历的增长，会逐渐削减这些爱人的能力，所以珍惜自己的恋爱脑好吧。也不要觉得恋爱脑不好。勇敢做自己有什么不好，爱就应该坦坦荡荡，真真切切保留自己对爱的那份纯真和对爱的渴望。爱你的人你怎样都可爱。这个世界上最难测的是人心，最难堵的是人嘴。你知道吗？其实你人再好也有人讨厌你，你人再真也有人怀疑你。

　　庙里烟火茂盛，众生祈求平安。
　　无论你遇见谁他都是你生命中该出现的人，绝非偶然他一定会教会你一些什么。所以我也始终相信，无论我走到哪里。那都是我该去的地方，经历该经历的事。遇见该遇见的人，有缘躲不开，无缘便碰不到。缘起则聚，缘尽则散。一切随缘。

　　**
　　突然觉得，陈肆有点小帅。陈肆和我表白了，我们在一起啦! !

　　下雪了，河南还是第一次下这么大的雪。

　　我拿起手机，给陈肆打电话:“陈肆! ! !下雪啦! !”

　　“知道了，大小姐，下楼，我给你带了奶茶。”

　　我和陈肆牵着手在路上散步，手里拿着热腾腾的奶茶。

　　雪下的很大，我和陈肆头上都是雪花，看起来就像我们老了一样。我扭过头去看陈肆，和陈肆对上了眼。

　　“陈肆，你有没有听过一句话。”

　　“又学了什么新把戏啊？大小姐。”

　　“此生若是同淋雪，今生也算共白头。”

　　“没想到大小姐这么浪漫呢。”

　　陈肆笑了笑，他的唇紧贴上我的唇。

　　雪中接吻好浪漫! !

　　2009年5月20日。陈肆向我求婚啦。

　　2009年5月21日。我们结婚啦，真的要共白头咯。

　　然总，至少我们遇到了不是吗？

　　看到凌晨三点的海，可能我太执着了，执着追求那一片海。

　　本小姐生来骄傲没有人能困住我。

　　所以你什么时候能让我心甘情愿留在你身边，放下一身骄傲卸下伪装靠在你肩膀。

　　2009年7月1日。

　　青春是什么呢？

　　是我笔下写不完的卷子，是我吵吵闹闹的下课时间，是我拍不完的落日，是我不愿意自己去吃饭的日子，是我上个厕所都要找个伴，是我下晚自习后不断跑的八百米，是和朋友们一起狂奔在大雨中的疯狂，是上课睡觉被点名起来回答出糗，是手机被收委屈巴巴去找老师写检讨，是一起化妆拍美美照，是讨论隔壁的帅哥美女，是我聊不完的八卦，是我吃不完的西瓜和奶茶。

　　这些都在慢慢离开我，可我还在经历着已经毕业的，我再次面对毕业季。没有了去年毕业的伤感，可是还是会经常想如果当初我这个时间在好好背书，写卷子，我是不是遇不到现在熟睡在我旁边的人儿了。

　　可是我身边的这群女孩陪我上台，陪我面试，陪我吃饭，陪我挨骂，常常鼓励着我，所以我的青春是一个又一个好朋友组成的。

　　去年认识的学弟学妹，如今都很少联系，虽然常说要见面，可是毕业后我们只见了一面，那些一下课就可以看见的人，现在约了一年都见不到一面。

　　见面这个事情对我们来说仿佛是很困难的事情，我不再知道她们身上发生了什么事情，记得以前逢年过节，我不想回家就去到闺蜜家，她妈妈会做我喜欢吃的菜，我和她睡一张床。

　　第二天被干妈叫醒起来吃早餐，可两个月前干妈生了一个小弟弟，我闺蜜前两天才跟我提起我也有些唏嘘。
　　520那天她家依然满汉全席，我不在她朋友圈更新的照片，也没有了我们的合照，最近家里发生的事情我也很难再知道，各自都有了各自新的朋友。

　　我还常常怀念过去的朋友，并且想着一放假就要回去，那次见面我们都没有了话题，只是靠在彼此身边玩着手机时不时聊起几句八卦，还哈哈大笑。
　　我的青春所幸有她们中考的那一段时间，每天我都会收到祝我中考顺利的信息，我中考时学弟学妹回家了，每一天都会给我发中考加油掐着我出考场的时间，问我考得怎么样。

　　今年到你们上了战场，那你们做好准备了吗？那些卷子即将变成变卖的商品。

　　最后一个月也不用跑八百米和练仰卧起，坐一天半管墨水都是常事没有了，下课时间连吃饭都要赶着背书，你们盼望着中考结束那一天却又舍不得。

　　现在一起作战的朋友们舍不得你，这三年青春我们03届可是顺利的。

　　2009年7月2日。

　　我用大把时间来问我自己我活着的意义是什么？

　　从某个角度来说我的意义是文字，文字即意义承载着我太多喜怒哀乐。

　　我用了太多时间来伤心，难过。花了一小段时间来记录我的情绪，我为什么活着，我为什么想要哭，又为什么想通了变回那个神采奕奕的我。

　　太多个我了，我数不清。我的情绪多变，我不认为我的情绪可以控制，以及被情绪化太久了，我的文字的意义可能在于我写了我的情绪，有人能懂，有人会看，有人会分享她的故事。

　　我真的太喜欢有人跟我分享她的故事，如果可以我也能参与讨论那样子，就好像我真的在和我的一位很要好的朋友交流，我的朋友有心事，而她需要我的陪伴，那我就会一直在。

　　又换个角度来说，我的意义是发光发亮，拿着所谓的大女主剧本在学校里参加各项活动，并且校领导和老师都一样看重。

　　甚至说只要我在其他人都没有机会拿到奖项，我迈出这一步，我花了很大的勇气。我努力逃掉了，我不想呆着的城市，我来到了新的地方，没有原来认识的人，也没有讨厌的人，有真心待我的朋友，有认真教育我的老师。

　　在她们的鼓励下，我一步步走向了更优秀的自己，我不满足，我要优秀到我的朋友可以跟我做朋友。
　　骄傲要优秀到被人崇拜，而不敢靠近太多虚情假意的心思。我不想应付时间可以证明，真心待我的人会在最开始出现，而不是待我功成名就时靠近我。我永远真心换真心，只跟真诚的人在一起。

　　不管我的意义是什么！终究要有归途，向死而生的终点必定是死，我不过是想让自己活的漂亮，比别人耀眼一些而已。

　　我曾有幸读雪中，才知江湖最风流。