《拎兔》酸璐

28、第 28 章

　　2009年10月29日。

　　如果旧人够好怎么会有新欢，如果新欢够好怎么会怀念旧人，大家都是这样。只有永远失去的和得不到的才是最好的。

　　那天彻底结束我们的关系后，我恢复了原来的样子，自由独立，快乐充实，撤回依赖，放下占有欲，不再满脑子都是你，虽然依然常常想念你，偶尔也觉得非常难过，毕竟心动多难得。

　　所以什么才算有结果呢？结果一定是步入婚姻殿堂，结婚生子，死后合葬吗？感情就是没有结果可言的，恋爱有分手选项，结婚有离婚选项，好好走过一段路，彼此成长已经算不错了，只是真的喜欢了，我允许美好的故事没有结局。

　　2009年10月30日。

　　同学聚会那天，他让我假扮他女朋友说所有人都带他也要带没办法啊，他磨了我好久，我同意了，见了面他很自然的拉住了我的手，很温柔的看着我。
　　进屋和别人介绍我是他女朋友，吃饭的时候他一直没有松开我的手，一直紧紧的牵着我。

　　吃完饭我们就去一起放烟花，十一点多的时候在屋里说话，他抱着我说假戏真做吧，我一愣他突然说零点啦放烟花吧，我们在一起啦！我们经常黏在一起，他对我超级好，他真的好可爱，老婆奴哎。

　　知道撒娇，知道哄我开心，有一天我看他手机，他手机里面除了他妈妈就只有我一个异性。
　　我问他那些女孩子呢？他说删了，要给我安全感。和他在起的每一天都很开心，很幸福，他知道出门报备，知道给我安全感。

　　有他爱我我真的很嚣张，我闯祸我都有底气天不怕地不怕，但是我们还是分开啦。因为一些破事分开啦，他走的特别了，当我不知道他是怎么做到的在一起小半年，他走的好果断，我始终不明白为什么当时在烟花下和我表白的男孩会变成这个样子呢？

　　这样分开我好不甘心，可是没有办法。算啦，就当这两百多天是为了你以后的幸福铺路吧，这回就不再见啦，拜拜哦。

　　我不知道你会不会后悔和我分开别回来啦，你再回来的时候就不是我风华正茂的十八岁啦。

　　2009年10月31日。

　　谈恋爱总是小心翼翼的，不敢粘人，不敢吃醋，连分手都要体面的不说抱歉。我有一个朋友和男朋友在一起三个月，男朋友不知道她爱吃什么，因为她说怕对方觉得自己麻烦，所以对方决定什么事都说好。

　　即便真正想要的不是这些，也不会提过多的要求，闹了矛盾不敢生气，不敢指责男朋友哪里不对，怕一吵架对方就离开了，尽管他已经做到了这个地步。

　　最后男生还是决定分手，和之前的所有决定一样，她很听话的说了好，然后一个人哭到崩溃。

　　她问我为什么恋爱会谈成这个样子呢？因为你太乖太善良了，你对他万般好却没有一点要求，在他心里你就是胸前那个不用费什么功夫就能满足的饭粘子，那何必还要用心对你一个人用力的。
　　爱情有什么意思呢？稍松手两个人就被人流冲散，我其实不怕分歧，也不怕吵架。我就怕你坐在我对面一言不发，而心里盘算着怎么离开我。

　　2009年11月1日。

　　小贝，我好想你，每次忍不住想给你发信息都会翻我们的聊天记录，哭久也就缓解了，知道吗？从那天晚上开始到现在我都还没有走出来，嘴上说的要释怀，可我真的好想好想你。

　　可是我有某方面的焦虑症，不知道为什么，我很难相信一个人会陪我很久很久，哪怕他表现的很爱我，我也会害怕分离，会觉得他在欺骗我，我会觉得他说的每句话都不是真心的，我没办法。

　　亲爱的，其实我没想过要删你，只是那晚眼泪不小心滴在了删除键。

　　可能是那天昏暗的灯光做崇，苦情歌的渲染，让我分不清他眼里的深情，是可怜我的施舍。还是他在那刻真的喜欢我。

　　你又见过几个我呢？大大咧咧，毫无遮掩，温柔高冷，还是安安静静独自走路听歌的我。

　　像我这种既注重细节又敏感到爆炸的人，只要你语气稍微有点不对劲，我就瞬间不想和你说话了。

　　亲爱的，阴阳怪气是我的拿手好戏，但如果我感受到你爱我是不会去说那些奇怪的难听的话的。

　　敏感的人活着真的太累了，别人的言行和情绪都很容易影响到自己，我真的很想告诉一些天生敏感的人，你不要太在乎别人的感受，也不要总是把别人的情绪揽到自己身上，你总是这么在乎别人谁来在乎你呢？

　　与其像个孩子一样向全世界诉苦，还不如吸完这支烟拍拍灰迎接明天。

　　你的眼睛总是湿湿的擦不去的，灰蒙蒙你不要再哭了，我会心疼你的。

　　2009年11月2日。

　　这是我不知道第几次给你写小作文了，我知道你不喜欢看这么一大段话，但是我还是想写下我那些没写完的部分。

　　日子过的真快啊，我们已经分开五个月了，你答应我复合的那个夜晚我真的开心坏了，真是遗憾啊！我们不能在一起了，朋友也劝我放下，我是真的放不下。
　　我们还会再见吗？再见还会心存波澜吗？还会再心动吗？你还在我看不见的地方想念我吗？我会梦到你是你在想我吗？还是在忘掉，我说好的要一直一直在一起的。

　　承诺是骗小孩的啦，我有在偷偷关注你啦，不知道你发现没我不敢再去找你了，你会讨厌我的，我因为你冷冰冰的回答说的违心话你也顺了我的意，我已经见过你喜欢我的样子，也见过你不喜欢我的样子，我不明白你的离开到底是一时性起，还是蓄谋已久。还是我在自己骗自己罢了，都怪你。跟我在起的时候，对我那么好那么的关心，我教会我怎么去喜欢一个人，我忘不掉你的我瞒着所有人偷偷的喜欢你。

　　我一直在期待期待你会不会回来找我，可期待本就是一件很无力的事，我不敢期待了，你只是心动过并没有坚定的选择我。坏蛋，跟你刚在一起的时候我就已经栽了，所以你将是我的偏爱与例外，感谢你陪伴着我的那些日子，是我不够好，没能一直住在你心里。

　　享受过程就好了，谁能凭爱意将富士山私有。为什么非要在意结果呢？你要知道，有的人只是阶段性的陪伴，你会遇见一个人，这是必然的，但是你会遇见谁，这是偶然的。祝各位看官皆遇良人。

　　2009年11月3日。

　　我这一生并不怎么热爱我的生命，我一直都是悲观主义者。

　　可能我渴望的爱似乎会多一点，所有的感情我都不轻易相信。

　　我不认为会有人陪我走到最后，但我偶尔还是留恋那些温暖。
　　江南无所柳赠一枝春。
　　我生性贪婪，短暂的爱我才不稀罕，我要是不委屈，怎么会开口就流泪？
　　梦见你给我擦眼泪说没好好爱我，你很惭愧，叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了。

　　…………

　　以前觉得自己不是恋爱脑，有爱没爱无所谓，后来发现爱着爱着就违背了很多底线，也不舍得分开。我已经不怨了，你的行为和语言，我都明白了。这次我选择闭嘴，心寒了，我顺你的意行吧！正式的告个别吧，我冷静了很久，终于决定放过你，也放过我自己，不然总是患得患失，反反复复重蹈覆辙，可能真的是我错了，我打扰了你那么久，让你很累，我只知道自己不想失去你。可是我忘了，也许没有我你会更快乐，很抱歉，你不必那么冷漠，我知道你要转身了，你放心吧！以后我不会再纠缠你了，我也累了，想歇一歇，谢谢你的陪伴，我要说服自己不去打扰你。很高兴认识你，也很难过遇见你。

　　如果他不喜欢你了，就别再浪费自己了。你可能确实是被他爱过的，也被担心过，被紧张过，以前你的小情绪他是在乎的，以前你难过他是有耐心安慰的。以前你们吵架，他眼神不会流露出厌恶。知道他爱你的时候是什么样子，所以很多问题不必猜不必问。你心里有答案，感情里最大的恶意就是拖延。不冷，不热，不痛不痒我看过很多人生活在没有止境的期待里盼着对方爱自己，对方一句话就能让她又哭，又笑。放不下又拿不起。很多的人都是这样一点点被期待和希望耗空的，我知道很残忍。但事实就是他没那么喜欢你，该放下就放下。眼泪擦干我们重新来过吧，往后还有大把的时光，你一定还会喜欢上别的人，像当初喜欢他那样。
　　所有的道别里我最喜欢的还是明天见，见面大约是最可以给我安全感的方式，我想和喜欢的人天天见面。就算是在一起发呆也没有关系，因为你在我身边我就知足了。明天见吧！你知道吗？约定着见面的日子总是令人期待的，我可能会激动的睡不着。可能会拿备忘录记下草稿，见面后要说什么，生怕漏掉什么话题没和你聊。我也会从衣柜里翻出一套一套衣服选出明天见面最合适的那件。
　　从我们约定的那刻起，就开始期待明天见只有见面我们才可以看到最真诚的眼神。近距离的接触，会让我更安心隔着屏幕冰冷冷的文字。我没办法感觉到你的内心，也许有时候，更会不确定我们的未来。如果见面就好了，见面是最有安全感的事情，明天见吧！如果是天天见那就更好了，我想和你互相浪费一起虚度时光，这次就永远的分开吧！如果有缘的话，终有一天我们也会放下过往，重新开始。如果没有，那就等我彻底放下祝你幸福。

　　清晨的阳光路边的小猫街上的情侣无数瞬间，她们告诉我这个世界是值得的，可我再也不敢把心交出去，我也不认为一辈子是好的词，我想有时候还是糊涂一点就好。

　　如果有幸遇到有人至死都愿意暴烈的爱我，这一生即刻结束又何妨。