《拎兔》酸璐

2、第 2 章

　　2009年6月16日。

　　听到一句很有力量的话:

　　“让一切顺其自然的发生。”不悲观地说，人生就是一个麻烦接着一个麻烦，躲不掉，也逃不了。ok，既然如此，你要允许失败的发生，允许错轨和暴风雪，允许偶尔的情绪崩溃，疼痛是会有的，但一切都是暂时的，不要害怕。

　　亲爱的，我踏上我们回忆的旅程思绪倒退回相遇。那天我们青涩懵懂又稚嫩，如果再来一次我一定要绕路走。

　　车窗上滴答着小雨，入秋了。下了几天的雨，我们又要穿长袖了。最近很喜欢米白色跟卡其色的衣服耐脏又好看，开学前去了叔公家回到熟悉的房间，还是我的沐浴露的味道就算我一年只来住那么几天。

　　可依然把我的房间打扫的干干净净，打开衣柜找出来以前很喜欢的衣服。现在也依然能穿说不出哪里不一样，可能是又长高了吧。

　　这两段话是前两天写的路途中我想了很多事情，我这样的人，到底是什么样的人？我开始怀疑我自己我是不是脾气太差了，我是不是太斤斤计较了，被人宠着的时候总会有恃无恐想试探宠溺的底线。

　　可我听到的是你别闹了好不好你有什么好闹的，甚至是一句有必要吗？是啊。我知道没必要，可我就是想闹所以我从来不怪离开我的人，我自知能一直留在我身边的人少之又少。我很高兴能留在我身边的人都是带着真诚来的，但对不起，总是闹大小姐脾气。

　　2009年6月17日。

　　最近总是刷到一个视频文案是“娶了心爱的人就像打了胜仗的战士而归。”

　　还是那句话为爱冲锋的勇士赢了吗？让你不顾一切向前的人让你赢了吗？

　　失败而归的士兵有没有给自己包扎伤口。我知道你孤独的舔舐着伤口又痛又甜回忆着那一场没有结果的梦。

　　梦醒就像喝醉酒走在钢索上突然掉下，鬼知道我有多想要一条手织围巾和一封手写信以及一束花。

　　我就喜欢这种老套陈旧的东西，喜欢表达真诚爱意的文字。那让我真正的感受到了爱是那样的热烈，我脸皮不厚。可能会说我不在乎，可我会背地里偷偷翻看很多次。

　　就是这么嘴硬装高傲实际上只是一个喜欢撒娇和心软的女人，不希望把自己脆弱的一面展现出来。可是有人跟我说会一直相信我的时候我还是会疯狂展示我的丑陋直到我失去所有爱我的人。

　　有一天我会扯掉发绳，我要逃跑逃到无人处，我要嘶吼拉扯我要发疯呐喊。我要做个疯子，我要清楚地感受到自己还活着。我不要死气沉沉的活着，我要有棱有角，我要冰冷热情交杂，我要做看不透又能摸到的人，我就要这么繁杂琐碎，我总是觉得我就应该这么痛苦的活着。

　　2009年6月18日。

　　我看到了一句话:是我不知道你还记不记得高三xx班的xxx。

　　我也有点怅然，几年后，我回想起我在学校里的时光。我会不会也会问一句还记不记得我呢？至于问谁我也不知道。毕竟跟学校里的男孩子都没有什么关系，没跟谁在一起过。

　　有人喜欢我，为我兜里永远有橙子味的棒棒糖。有人喜欢我，追不到我，便诋毁我是我不知好歹了吗？我也不觉得，如果以后有人提起我时会说这个是我年少时喜欢过的一个女孩子。

　　我应该会感到很荣幸，不过我把我印象里的所有人想了想，应该不会有人这样说。每个谈过的恋爱最多就谈了两个月，大家都不揣着真诚都想着玩玩。觉着我好骗，也很好玩，自然也不会记得我。

　　就像我现在也忘记了很多人的名字，因为他们没有好好待我，没有做过什么让我感动的事，所以我没有记忆点。
　　我忘记了我也觉得我没什么值得谁喜欢的，记得今年生日我收到了一条短信，信息里写着生日快乐小公主祝你越来越漂亮，我没存那个号码。我回了一句谢谢。

　　六月一号我又收到了同样的号码信息内容是六一快乐陈佳宁小朋友，我一如既往的回复了一句谢谢。又过了一段时间他发来的新的信息内容大概是说那天是我们分手的第xx天他看我过得很开心，也越来越漂亮，祝我学业有成平安顺利。

　　或许是我理性，我感动之余，还是只回了一句谢谢你。也是可能真的会有人一直记得我，记得我们相处的那段时间。我没有问他到底是谁，因为他不会告诉我吧。即使告诉我了又会怎么样呢？回忆起那段时光还能怎么样，只要彼此平安顺利就是最好的结果。

　　到了生命尽头还会记得谁呢？
　　青春最耀眼的那个人吗？
　　不。
　　我想是错误的。
　　我即使到了生命的尽头也会想这一生短暂。

　　我躺在时间的碎片里，斟酌着我的曾经。

　　2009年6月19日。

　　亲爱的小乖，有个问题我想了很多次，错过的人还会不会再相遇。分开的时候大家都说了很难听的话，想着不会再见了。每个人都这么难堪连带着那段本来很美好的回忆都变得破烂不堪，不知道有没有人跟我一样，我跟一个人要道别前，我会有很强烈的预感最后一面的分别。总会看着他的背影很久很久直到看不见。

　　那一天我们恨不得把下辈子的话都说完，我们笑着说着说了很多话。原来那是我们的最后一次见面，难怪说了这么多话。再也见不到了，直至分开后，我还会觉得或许十几年后。我们都会再遇见，不管跟谁分别时，我都觉得还会有下一次见面的。

　　对于自己放不下的人，我就会觉得等我再成长一些没那么无理取闹之后，大家都变得成熟稳重了，再相遇会不会更好呢？

　　你走以后，我在找跟你相像的人找了半圈，我才恍悟最像你的是我跟你一起打和平。我学着你的走位，学着你的打枪，学着你封烟，丢雷，说话跟你也很像对于一件事的处理方式。

　　我们都这么一致，你总觉得你不够好，怕我遇到了更好的人，可我想告诉你。我找不到比你更好的人，你给我的也没有下一个，人会给我他们复制不来就算复制了，在我眼里那是劣迹品连高仿都算不上。

　　我可以违背自己的某些底线继续去爱你，但我发誓从你接受别人那一刻，你的世界不会再出现我的痕迹，我不允许你踩着我的真心，还说着爱我的话。

　　我长久又稳定的精神依靠当然是你啦。

　　（一）

　　霸道的校霸男朋友。

　　我因为偷偷和闺蜜吐槽我男朋友，然后被男朋友发现了。

　　我今年24岁，我有一个和我同岁的男朋友，我们已经恋爱三年了。

　　这天我因为和男朋友小小的吵了一下，我没有吵过，心里不服气的带耳机发微信跟闺蜜吐槽。

　　可是我没有想到，我竟然不小心打开了蓝牙!而他连上了我的蓝牙！

　　所以我闺蜜发的那条骂他是人渣的语音，被他听到了，而且还是外放！

　　天啊！好尴尬。

　　我们现在的局面就是，我们两个牛间坐的距离可以塞一下俩个人。我们两个都不说话，就这样沉默了几分钟。

　　“那个，我闺蜜她都是乱说的，你别当真啊。”我终于忍不住首先开口道:

　　他听完我说的话后嘴角笑了一下“你觉得，我会信？”

　　“怎，怎么不会！”我胆大的说完这句话后。他不说话了，就一直盯着我看。最终我受不了了，首先认错道:

　　“我错了。”

　　他笑了一声说道“怎么那么怂。”

　　我承认我很怂。别人家的男朋友都是怕女朋友的，而我们家怎么都是反过来的？我身边的朋友都问我这个问题。可是我自己也不知道为什么。

　　也许是因为他高中的时候是校霸吧，就是有十几个小弟的那种，但是他又偏偏是那种长得好看学习又好的校霸。

　　我第一次见到他的时候，他整个人都透露出非常霸道的气息。

　　我们两个是在大学认识的，当时我们才见过几面他就跟我告白了，但是告白的非常的霸气。还有点威胁我的感觉

　　就好像如果那天我不答应我就要被他吃掉似的。

　　我们在一起后，他老是喜欢逗我。还把我弄哭了好几次，虽然他最后每次都会哄我。

　　他是属于那种表面上逗你，私底下会把那种我自己都不知道的细节处理得特别好的人。所以刚和他在一起的时候我是没有多少喜欢他的，但是和他相处的时间久了也就慢慢地喜欢他了。

　　但是我还是有点怕他，虽然我们已经恋爱三年了，我们恋爱后“分手”这两个字不能说。不然我会被他按在墙上亲好久的。

　　这次吵架的原因就是，我忘记我自己的生理期了，就和平常一样多吃了两根雪糕。他知道后就把我批评了一下，我说不过他，只能和自家的闺蜜吐槽一下。

　　可是没有想到被他发现了。

　　我认错后，他发现我不说话了，就像往常一样开口道:

　　“坐过来。”

　　我慢慢地挪屁股过去，坐在他旁边。“看着我。”他又开口道:

　　我慢慢地转头过去看他，没看几秒就被他按住头亲了好久。

　　亲得我的头昏昏的他才开始停下，用低沉的声音问我。

　　“还偷不偷吃雪糕？”

　　“不偷了。”

　　还吐不吐槽我？“不吐了”

　　他得到我的答案后，满意的揉揉我的头发。“跟你那闺蜜少接触一点，容易变傻。”

　　“哦，好。”

　　闺蜜:？？？(无语)

　　（二）

　　我伤害过一个女生，一个喜欢了我很久的女生。

　　对于她的喜欢我从来都没有回应过。也许就是因为我都不回应让她心寒了，让她死心了，让她放弃了。

　　我是一个生活充满黑暗，性格自大，又爱面子的人。

　　我的生活在遇到她之前都是被黑暗包围，她就是我生活的唯一的光亮。

　　也许是她身上散发的光芒太耀眼，让原本生存在黑暗里的我无法适应。所以我本能地，想方设法地想去让这束光消失。

　　我对她说过一些很不好听的话，我也在我的朋友面前让她哭过。其实每当她哭的时候，我的心里像被人揪了一下似的，很疼。

　　可是我是一个爱面子的人，我不会把这种疼痛说出来。

　　所以才导致后来她消失在了我的生活里。不再出现。

　　今年已经是第三年了，她在我的生活里已经消失了三年了。也许是因为三年前的今天我说了一些很让她接受不了的话，所以她只有选择离开，来避免我对她的伤害。

　　我真的很喜欢用语言去攻击那些对我的关心和关爱。因为我会认为他们这种关心和关爱是在可怜我，是在嘲笑我。

　　所以我经常对她嘴上不饶人，现在想想应该没有一个女孩子会接受得了我这样的男生吧。

　　今天是我23岁的生日，以前每当我生日的时候，她都会给我准备很多的惊喜和礼物。

　　可我已经三年没有收到她的惊喜和礼物，还有她的声音。

　　“哎，今年怎么没有见到那个小姑娘来参加你的生日会呀？我记得以前每一年她都来的呀？”

　　听着邻居亲戚大妈的疑问，我的眼神从一开始的自然变得微红，然后笑着重复着和上一年一样的话

　　“明年她就会来了。”

　　她消失的每一年生日，我都会往一个熟悉的电话号码去发短信，可每一次的回应都是熟悉的空白。

　　这像极了，以前我对她的回应...

　　“夕夕，今天是我生日，你会祝我生日快乐吗？”

　　（三）

　　从相爱到消失。

　　有一次收拾家务的时候，发现了一本泛黄的日纪本，那里面呈载了我高中到大学对一个男生的喜欢与幻想。

　　记得高中时他还没有认识我的时候，我只是个偷偷暗恋他平凡女生。

　　我就是每次他打球的时候，都会买好水抢到前排的位置为他加油的女生，我甚至还偷偷加入了他的粉丝队。

　　很多人都认为我对他只是粉丝的喜欢，其实我对他是男女之间的喜欢。

　　但是他却有了喜欢的人，她很优秀，也很好看，成绩也好，家境也好。在外人的眼中你们就是郎才女貌，门当户对。

　　他把所有的温柔都给了她，其他人都在为他祝福，我也是...

　　我们正式的认识是在，我家和他家谈合作的时候。那是我们第一次四目相对的看着对方。没有了我平时见到他时的小心翼翼和脸红。

　　只剩下了我内心的激动和耳根的微红。就这样，我们认识了。

　　再后来，他把我当成了很好的朋友。他真的很温柔，让我本来就想放弃你的念头，又突然舍不得。

　　记得有一次晚上，他约我出来说要和我说一件事情，原谅我的自作多情，在还没有见到他时，就擅自把他还没有对我说出的话想歪

　　可我到达楼下后，他却很温柔的问了我一些家常的事，我知道这不是你真正想问我的事情，这只是一个铺垫而已。

　　“小意，你，是不是喜欢我?”

　　果然，他果然看出来了。也难怪，我真的是一个什么都藏不住的女生。

　　可是我知道他想要的结果不是我的那句“是啊，我喜欢你很久了。”而是否认。

　　当然我也这样做了。在听到我的否认后他很开心。我..很开心

　　我想，我要放弃他了。

　　在之后的时间，他还是把我当作朋友，我也在努力的远离他的生活。

　　在这个过程中我遇到一位男生。

　　他叫‘“周逸”我们的名字中有一个同音字“意”“逸”

　　他是一位每天都笑脸相对的男生，可我却看出了他眼中的故事。

　　我们在一次偶然的机会中相遇，并且认识。

　　很奇怪，他和我的真的很相似，性格爱好习惯都很相似。我们真的就像一对知己一样。

　　不知道为什么我总能在他面前说出自己的疑惑，明明我是一个不喜欢向别人说出自己故事的人，可我却在认识他后常常在他面前说出了我的事情。

　　最后的最后，我和周逸在一起了。我在最迷茫的时候遇到了他，我们的相遇真的很巧，别人觉得很巧，我也觉得很巧。

　　可是这一切都是他们的蓄谋已久。

　　想不到吧，其实他暗恋我很久了。比我暗恋那位还要久。原来一切的我以为的相似，其实就是还为了遇到我的改变而已。

　　现在，我和周逸结婚了。周逸对我很好，婚后我们真的很幸福。周逸去当了“消防员”，他说这是他从小的梦想。

　　其实，周逸的爸爸就是个消防员，只是在他12岁的时候去世了。

　　我知道他有遗憾，所以我不阻拦他去完成梦想。

　　他当.上消防员后，虽然时间变少了，但也会在很忙的时候抽出一点时间给我报平安。

　　可是不知道从哪一天开始周逸消失了。

　　我开始了满世界的寻找，周围的朋友都劝我,不要找了，周逸早就死了。

　　怎么会呢？怎么会呢？

　　我压抑住眼角的泪水，慢慢地和朋友解释。

　　他没有死！他还活着！一个那么爱我的男生怎么会抛下我而离开呢？

　　周逸，周逸。你说，我该怎么办呀。他们都不相信你还活着。

　　如果全世界都没有人相信，那我该怎么办?

　　我从来没有那么爱过一个人，爱到想向全世界证明你还活着。

　　我会等你的，周逸，我会等你的!等你回来找我。

　　等你到永远，永远....

　　******

　　可我很想告诉妈妈，我是如何长大的，我内心的自卑和不服，不具备坦然和自愈的能力。但我始终守口如瓶，独自承受着这一切。后来生活，给我什么，我要什么，没有选择。

　　说实话，支撑我度过枯燥又焦虑的生活，是倒数见面和倒数放假的日子。
　　亲爱的妈妈，请你原谅我没有活成你希望的样子。
　　我心自永恒，永为自由折腰。