《拎兔》酸璐

17、第 17 章

　　2009年8月29日。

　　听别人说把伤心的写下来就会好很多，于是我就想着试试看。

　　我的确遇人不淑，太多人短暂性的爱了我一下，他们口中的永远，只是他们眼中的个把月，一两个星期罢了。
　　于是我学着封闭自己，可惜我还是容易相信爱的小姑娘，挺对不起自己的吧，没法接受自己的全部。

　　我脸上的瑕疵，被人指点大大咧咧的性格，很完美的身材是我的诟病，我的大小姐脾气也医不好了，所以我要用尽一生寻找能包容我一切的人，让他只爱我，而不是半路跑去爱别人了。

　　我想我不是恋爱脑了吧，我只是爱人比较深，更轻易相信别人些，也更愿意付出一点，这没什么不好的。

　　我也没有不适合，被爱只不过有些人不愿意爱我，把我当消遣物，不拿我的真心当回事。

　　我爱说那些阴郁的奇怪的词句，以至于有很多人接受不了，我以至于埋怨我，指责我，嗯，我得承认。阴阳怪气是我的拿手好戏，可是你只要耐心的哄一下下，我就能和小猫咪一样乖乖认错。

　　就这些了，其实我过的还是蛮好的，那些抛下我的也不必挂念了，过好你们的去吧，我要追着风去了。

　　希望大家能把每天当做末日一样去相爱，我想我的确有些怪，或许也太过零碎了，捡起。我确实很难以后，那个拾起我的人惨惨的。

　　凌晨2.45分，我始终不明白自己到底在执着什么，把我的全部时间，全部精力花在一个根本不可能回头，根本不爱我的人身上，释怀真的好难，我快挺不过去了。

　　******

　　我爱的世界大都浅薄，朝生暮死且不壮阔，唯独你矗立而活。
　　我在林荫道上慢慢的走，踩着满地阳光斑点，我总是嫉妒这些光斑。因为它们比我明亮。
　　我开始反思这两年，为爱放弃太多的这两年，明明知道是错还犯错的这两年。

　　喜欢和爱是不一样的，喜欢可能是因为她很可爱，眼睛很漂亮，很单纯笑起来很美。穿衣服好看，对人很好善解人意，脾气好。可爱不一样就算知道她不瘦，腰上有肉，卸了妆也没有那么好看，脾气很大，总发火。有时候打你特别疼，笨手笨脚。然后抱怨健忘，大姨妈来了心情不好。还不理你，对你使各种小脾气，性格善变，很娇气。不敢不听她的话，占有欲极其强，而且特别能吃，去哪你都担心她。表面上你明明知道她很多缺点还会有点受不了。可是心里却想着未来，一定要跟她在一起这才是爱。慢慢是个很好的词，慢慢遇见，慢慢喜欢，慢慢变老。喜欢才不是随随便便就可以开始和结束的事情。

　　亲爱的某，如果正如我所见那样你换上情头找到所爱，那么我陪你走过的那段路就当为你现在的幸福铺路了。看我亲手栽的树为别人遮阳，我站在烈日下无比清醒，从此我永远思念，你便永远存在。

　　…………

　　讲真的，这些天没了所谓的恋爱，我简直太快乐了，我一想到我再也不用卡着点说爱你，不用时不时的分享日常，可以做自己想做的所有事。我终于能穿短短的裙子，可以喝酒，可以在游戏里泡的忘我。可以和别人也聊的很开心了。

　　我开始明白我确实没了爱不能活，可那不全是，恋爱大部分是我家人，朋友的爱。谁说了分手后就不能很快乐的呢？我再也不是没有男人不能活了，虽然还会羡慕别人有人陪，可我有朋友诶，我爱他们。

　　可能会有人说我会不会是重来没爱过才会这么洒脱，怎么会呢？一年多分了无数次就和好了，无数次爱早就在这一次次中消磨掉了。

　　我得说实话，或许他是真的喜欢过我，但他忙是真的不把我的话放在心上，也是真的。我又没有所谓的上帝视角啊，他都不能为我想想，我流过的泪。他有心疼过吗？

　　我不知道，所以我也不要站在他的角度考虑了，我已经够累了，我还是个小孩，我谈恋爱就是想要我更快乐，更自由些的，但我不会再后悔说分开。爱他的时候我最爱，我没有对不起他。

　　你大可可以问我身边的所有人，谁不知道他，谁不知道我每次找他和好，又哭的不行。我现在才发觉，我那时候就像个无知的恋爱脑，听不进去所有话，让我和爱我的那些人都那么难过。

　　我没有卖惨，也没有指责他，不管他有没有爱过我，或者以后要去爱谁，我都会祝他幸福的，他可能也不会。

　　我其实更想说，那些诅咒，那样会不会有些坏啊，我乖乖的。嗯，我不计较了，那一年多就当送你了，没话说了。
　　你让我难过那么多次，你最好永远活在以前，就算是没有我的以前，我也会笑的很开心。

　　****

　　我始终相信这世界上有一个温暖的人，只为我喜悲，我似乎写了很多难过的，别人也共了情，我想说这个世界上虽然有那么多人，却不会有人经历一样，谁都是独特的一份就像我爱他。

　　虽然有很多人爱他，但是其余爱他的人就算比我更爱。
　　但一定不会以我的方式，也比如我被人骗，或许骗子说的话千篇一律，但我的回答我的解决方式，不会符合大众。

　　我好像格外不喜欢随波逐流，确实也有点悲观在身上，只要我被忽略一下，我就会想自己会不会就是不该被爱，怎么会呢？所有人永远都是值得被爱的，哪怕你不出众，也会有人一眼望向你，这不是情人眼里出西施，是你应该自信，要爱自己才能学会爱人。

　　我越平静，压在我心里的难过就越多。

　　****

　　宁宁，明明不是一夜成名，这么多年的摸爬滚打都忘了吗？
　　切记，不要让自己的青春故事成为疼痛文学，变成永远挥之不去的那一笔。
　　除了失去，没有什么可以让人真正懂得珍惜和悔恨，离别诗，才是成长的催化剂。
　　我大部分时间厌恶这个世界，因为我常常无法得偿所愿，它总是给我一点甜头之后就让我对它不得不无止境的低头，就如同悲伤的人无法描述悲伤。
　　在事情发展特别顺利，或者关系变得特别融洽的时候，我会突然有一种抽离感，感觉现在这种平静很快就要被打破了。就此别过吧。那烂尾的结局定会夺去故事该有的光和诗意，你先走，我再看看你，我颠肺流离的好故人，下次再见又是哪个年份呢？
　　写给我们所遇见的，悲伤和希望，和路上从未断绝的一缕阳光。
　　我从不做败浮，可遇到你的那一刻，我早就丢弃盔弃甲了。
　　本剑不才，曾以此身破万军。

　　我以一个损伤者的身份教你如何爱我，你应该感到羞愧。

　　“然总，只要你出现过，无论结局与否我都会带着你的信仰活下去。”

　　大可以洒脱一点，生活也没那么多观众。

　　（一）

　　昨天在公交车的上碰到你，虽然你戴着口罩，我还是一眼就认出你来了。但我突然觉得你好普通，这或许那时候是太喜欢你的缘故吧！有一天我骑着单车，看到前面有一个和你很像的人，追上去，才发现不是你。看吧！我连像你的背影都能认出来，好想告诉你不提以前。

　　从2021.7.5我表白你到现在等你已经459天了，我记得2022.1.18我问你我们什么关系，你说你猜么，我突然就哭了。只是你不知道，那天你问我谈吗？我说谈，我和你说了很多你不知道的事，我有多么喜欢你。说着我都哭了，你都没有为我擦眼泪，我们一起逛街你问我吃什么饭了，我给你买口红那个衣服喜欢吗？我都说了不要，那时候不图你钱，只图你对我好你都没有做到，在谈的第二天就好别人好上了。
　　这是我喜欢你的第三年，没有人比我更喜欢你，知道你订婚了，就到此为止吧。

　　（二）

　　亲爱的外公，您在天堂过得好吗？会时常想起我吗？七年了，您回来看过我吗？我是那个您最最不听话的孙女啊，您的孙女已经长大了，您有在天上看着我成长吗？外公 我承认我真的很不孝。在您的葬礼上，我甚至都没有流一滴眼泪，我心里还在想怎么和其他小朋友玩，想想真的很对不起您。外公，对不起您，能听到吗？您能原谅我吗？

　　真的很谢谢您，我是您所有孙子孙女里最最不听话的孩子。虽然您曾经打过我，但是那是那时的我太不懂事，可即便如此您还是最最最疼爱我。但是我却连您的最后一面都没有见到，你怎么忍心丢下我一个人走呢？我不是您最疼爱的孙女吗？您怎么舍得走，不是说好陪我长大吗？是您食言了，您甚至没让我见到您的最后一面，是害怕我太难过吗？您知道你走后那几年外婆是怎样想念你的吗？你知道他是怎样度过的吗？您知道吗？

　　您怎么忍心丢下外婆，丢下您的儿女，丢下我远去，说好的会一直陪着我，陪着我们，为什么要骗我，骗我们。您知道吗？外婆真的很想很想很想念您，您的儿女也是，包括我，我也好想念您，你能不能回来，好好和我，和我们见一面，我们都没有好好告别外公。能读懂大家的心的外公，能读懂我的心的外公。有时候，我是在想不明白，我在上面，您怎么就跑到下面去了。
　　下面多凉啊！您回来好不好，回来陪外婆共度余生好不好，回来和儿女好好叙叙旧好不好，回来陪我长大好不好。
　　您说，您回来好不好，我求您了。我始终想不明白，您怎么就走了，走得一点声响都没有。为什么您不能陪我说说话呢？我要好多好多话想说对您说，好多好多遗憾的事想和您一起做，为什么您不留点机会给我呢？您知道吗？在我小时候，我什么都不懂，但那时我的心底就埋下一个念头，外公是这个世界上对我最好最好的人。
　　当时的我还那么年幼，但是这个想法却从始至终都没改变过，我真的没办法忘记您，每次想起您就会掉眼泪，我真的改不了。我做不到不难过，做不到不想念您，我做不到，我也忘不了。现在调的这些眼泪或许是在惩罚我吧，惩罚过去在您的葬礼上太不懂事的我，或许您不会原谅我的，但没关系。
　　您只需要知道，您曾经是我最亲最亲最爱的人，我一定不会忘记您，就可以了。外公。您的孙女长大了，也变了很多，或许好像变了一个人。可能您也不会知道这些，不知道也好，这样你就不会为我而感到难过了吧！我不想您难过，我真的很感谢您曾经陪我度过一段那么美好的时光，那些美好的回忆。我都记得，我永远永远不会忘记，那些回忆会永远埋在我的心底，我永远不会忘记您的，永远，永远 ，永远 。无论多远我都不会忘记您，我永远不会忘记，我很幸运有您这个外公，有您是我的福气，谢谢您！是您让我度过了一个快乐的童年，谢谢您对我的好。

　　这些我永远都不会忘记，我会一直一直记得您的，也希望您能一直一直记得我，现在是您离开我的第七年，今天是二零二二年五月二十九号。外公，你在天堂过得还好吗？我想您了，您也会时常想起我吗？我好想和您见一面。

　　（三）

　　这大概是大家向往的另一半吧。

　　大学毕业后不久，一次公司体检。发现二型糖尿病，医生询问过去生活方式：不抽烟，不喝酒，不熬夜，不点外卖，无不良嗜好。医生说从业这么多年来，几乎没有不良作息却早早得二型糖尿病的人确实少见，最后结论是遗传加出生为巨大儿。我心里及其失衡，此后我谈恋爱都异常自卑，此为背景。
　　后来谈了个女朋友，一直在纠结要不要告诉她自己糖尿病的事实。最开始旁敲侧击，类似说自己血糖高等等，女朋友毫无概念。觉得这样下去不行。决定全面坦白，因为不敢当面说，是在电话上说的。
　　我：“告诉你个事情，我在前几年确诊了糖尿病。可能以后要吃药打针一辈子，你看你愿不愿意接受我的这个情况，如果接受不了，拒绝我也能接受。”然后我就把电话挂了，虽然嘴上说得快，但是我害怕她的回复，害怕她的拒绝。之后的时间如坐针毡，有希望她的回复，又害怕她的回复。感觉过了很久很久后，女朋友回了电话:
　　我：你想的怎么样了？
　　她：我查了一下糖尿病是怎么回事，越查越害怕。然后越看那些图片越害怕，然后我就1个人哭了好久好久，哭完了才给你打的电话。
　　我：那你估计不会接受这样的我把。
　　她：不，我只是害怕和你到时候一起一起走着走着你就没了。不过我才不介意你的病，大不了以后咱们一起控制好这个病，一起努力，我会一直陪着你。
　　我：......

　　我永远记得那个夜晚，也希望时间永久停留住在那一刻。

　　………………

　　我要感谢那些陪着我劝导我的人，那种感觉就像我什么也不说，他们就张开双臂给我拥抱，哪怕是只言片语也足够我热泪盈眶。

　　我想我不会再为除了我以外的人写这些了，我怕我说的过于轻浮，怕他们恃宠而骄，不把我当回事，最重要的还是我最好的朋友都没有。这些那些臭男人凭什么有啊？啧！越想越不服。

　　如果说我是废话大王，那我的朋友就是受害者，没办法咯！我太喜欢分享了，我就是全世界最粘人的小狗，不服就忍着。

　　我爱自己，哪怕失落破碎，我也要永远爱。真的，如果我说兴趣爱好是看书，写作唱歌，喝咖啡之类的都是真话。
　　毒物风长，蝉死八年，别倒在我大雪封山之前。

　　谢谢你的出现，我的救世主。
　　你说苦尽便是甜，你说自己讨厌失眠。
　　当我试图共情时，是窒息的绝望。

　　我是他一手呵护起的蔷薇，傲骨虽是他折，也是他养。我像他，骨子里有我自己的傲气，也有他养护的娇气。
　　脑子里有他的思想和志向，生活中更是处处可见他的影子，我亦是他，他亦是我。

　　互相看过伤口不应该更亲密吗？怎么变成你刺痛我的手段了。