《仍在继续的故事》琦琦WF

2、原因的原因

　　现在是晚上十一点半，很晚了我知道但却一点儿睡意也没有这不是我的错。
　　屋里很黑，只有我得电脑还在闪着光，晚上有这么好的精力亦不是我的错，为了白天不困我喝了太多的咖啡用来鞭策我那早已疲惫不堪的大脑。白天我努力用最好的状态来获取也许是很少的知识，很忙很忙不是一种自虐而是不愿意在不经意间及其太多痛苦的事情。累了一天后当然想好好的睡上一觉但是发现是不可能的，因为有压力的时候任何时间都要保持做到高度的紧张状态，我相信人能做到这一点所以我拿自己做试验。
　　已经好长好长时间没有回过所谓的家了，不是不想，是一种意义上的无助，所以我让自己很忙很忙，没有任何可以说服自己的理由，只有这样。
　　其实学习不是很累，还没有达到我上初中时的努力水平，也许是自己长大了以后变老了吧，也许确切说是变懒了，不愿意用原来的那种激情去思考问题，分析现状，开始有点儿相信命运，相信天意，难到这些年所学的知识都干涸了吗？马上就要到明天了，待续吧。
　　三天三天————————

　　事隔了三天似乎已丧失了激情，又过了好久了，没有感觉就这样一天一天的过去了。
　　我明显感觉到自己的堕落却一直得再纵容他，这是我的弱点吗？还是我已经堕落了只是自己并不知道罢了
　　学习学习再学习！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　从奶奶家回来虽然不如期待中的那般美好(其实就从没有期待过),但我仍感觉那段时间是很轻松的,至少不用勾心斗角的学习,不用明争暗斗的拼命.
　　明天就要开始愿望中的劳动周了，但突然发现我只是喜欢期待而不在乎他是否到来，确切地说如果他真的来了，我的生活就不再是我自己的了，并且会有很多很多的心痛，我不想那样，很是继续期待比较好，至少还有活下去的兴趣，至少还有生命中的那一点儿微弱的希望，期待……期待……期待……
　　不知道自己还有没有勇气跟他提及这件事情，我自己太情绪化了，变来变去不知道已经把他的思想弄成什么样子了，其实自己真的不是特别清楚是不是想让他来，说不想是假的，大概是怕他累着，或者冻着，各种理由我一直都以为是为他好的，但是不是自己低估了他需要我的程度呢，我没有把握，更没了主意，似乎这一切就像是在做梦一样，缥缈飘忽不定地悬在我的心里，脑里。感觉思念就像一个肿瘤在我的身体里面疯长，似乎没有办法切掉，更没有办法遏制，只有默默地等待他把我吞噬掉，只剩下一句空壳里面包着越撑越大的想念，我的青春我的痛苦和我的梦想，难道真的要逼自己兼得鱼和熊掌？自己能行吗？即使我从未怀疑过自己的能力，可我发现有时太自信会失去自己，就像断了线的风筝没有了方向，在自由了很长的一段时间后，也许会感觉很好，很妙，但终逃不过一头坠地永不能再次俯视，而这就是死亡。
　　方向方向，突然觉得方向这个名字真得不错，会染自己的心里有踏实感，至少我们还有动力，至少还有那么一点儿微渺的希望在闪着，至少我们还有呼吸的必要，至少我能证明自己仍然活着。
　　又是一些颓废的文字，又是一些无法发泄的愁绪，写下来似乎不是那样的保险，因为那样为别人窥视自己的世界提供的机会，而只是想想有不足以得一时的畅快，于是我写下来了，无论会有什么样的结果，无论会受怎样的折磨，至少我现在是痛快的，比那些只为了以后的自己而放弃了生活中点点滴滴的快乐，而当再次回首或者得到今后所谓快乐时，却已经无力回天的坠落坠落坠落。
　　当然我也承认我就是那种想堕落的人群，就是有时候不太愿意承认罢了，人都是自私的，包括我，即使我再憎恨人，也没有办法不承认自己的物种的事实。我只是这种物种中不受欢迎的一部分而已。
　　挺多了，不太清楚一天到晚自己究竟在干些什么，为什么会干，我知道如果有一天我真得弄明白了，我将不再是我自己了，也不会再出现在电脑旁写下这些无谓的文字，头疼！！！

作者有话说

　　只有希望的原因是没有的，只有更令人头疼的无法阐述明白的原因，如果能有再一次，我extremely希望它是现在____