《想太多》小丑的背后

1、想太多的女人

　　书架上面藏了不少的书，一系我喜欢的作家，一些好像有点盲目崇拜的人，一本本他们写着自己经历的沧桑，自己的愤慨，自己忧郁的书。我是一个忧郁的人，我是不是应该放弃他们呢？我是一个懦弱的人，每一次看完他们的文字，思想都只有无限的认同和无限的感慨，感觉自己是不一样的，感觉自己终有一天会像他们一样，只是时间还没有成熟而已。
　　一方面又很不想成为他们一样的人，因为我看到他们得不到的东西，那是我最最最在乎的事，爱情，简单的平凡的爱情。
　　自从经历漫长的所谓的初恋之后，我好像对于爱情没有了感觉，自己喜欢的不会喜欢你，喜欢你的你不会喜欢。什么心跳加速；什么牵肠挂肚；什么心中的唯一。一切的一切已经离我远去，似乎只有得到与得不到。活在这样的一个城市，这样的一个社会里，不知道是我太特别，还是社会太现实，我觉得明白我的想法的人在这个生存的地方是屈指可数的，而我肯定没有那么幸运会遇到这几个人，所以我觉得我孤寂。
　　可能每个人都会说搞艺术的都是悲伤的，在悲伤的世界里才能找到无穷无尽的灵感，或者说，搞艺术的都是经历过很多很多不一样的经历，产生不一样的看法，这些将造就他们的成就，但是必须的，他们的爱情都要承担这样的一个悲伤的下场。
　　我听闻的人有很多，最先知道的张小娴，然后是郭敬明，安妮，接着是落落，BENJAMIN，林燕妮，还有一些外国的作家和艺术家。看到他们的经历，我心虚，我害怕，我不想这样，我不想自己有他们一样的思绪，我不想我有他们一样的下场，未来我好像可以预视得到，我的爱情… …
　　这样的预知让我更加的害怕孤独，害怕寂寞，害怕失去，我想尽办法去脱离。可是累了，就很想靠近那种思想的情感，只有一个人的生活，即使压抑但可以创作很多杰作，即使杰作只有自己是这么认为。
　　矛盾的心理，悲伤的念头，不甘心的沉默。
　　我可以做什么？勇敢的活下去。好像在喊什么口号似的。
　　如果到头来，发现自己根本不会得到成就，也不会得到爱情，那么我应该如果面对我这样一个贪婪的自己？我该如何走出这个充满自尊的我呢？

　　追求似乎太多了，追求轰轰烈烈的爱情，但是要有点童话式的遗憾，有帅气的白马王子，他的眼中只有我一个人，一直的会快活的直到老去。
　　是我的思想太过天真了，我深信很多人都会这样说，其实这是现实的时代，一切的爱情都是隐藏了背后的目的，一切的东西都是要交换得来的，不想失去一些，你将得不到这些。
　　不想要这样庸俗的东西。是我太空虚了，怎么好像很多很多的事情都不能唤起我的兴趣？怎么好像很多很多的事物都不能霸占我心的一丁点空间？哪怕是一丁点，让我知道我的灵魂还没有空虚到失去知觉。
　　空虚的感觉是痛苦的，是一种叫人无从挣扎的折磨，想痛痛快快的哭，可是哭不出来。想痛痛快快的笑，可是就只有自己是可笑的。想痛痛快快的干一场，可是背后要承担的责任和后果，我似乎承受不了。怎么办？是我的思绪太矛盾，空虚，想太多太多了。