《自言自语ing》星坠zui

1、关于自卑 怎么说呢长

　　怎么说呢长到十八岁，看过很多小说，我其实不太能明白那些自卑的情绪。
　　我一直以为，自卑是很复杂的情绪。

　　在我为数不多的人生经验里，当我看到别人成绩好上台领奖，而我只能坐在台下鼓掌的时候，当我听到因为我喜欢的男孩成绩太好，而我成绩一般别人说我们不配的时候，当我偶尔听到别人会在背后偷偷议论我其实有点抠门的时候，自卑感就像一个从心底里缓缓升起的泡泡，随着上升，越来越大、越来越大，直至把我整个人都吞没。

　　当然那是很少的时候，整体说来，我应该是个很乐观的人。

　　所以我在自己偷偷改。

　　我在努力让别人看见我也会说一句，“哇，你好棒哦。”

　　但就在刚刚，我才明白，自卑这种情绪，它不仅会因为你个人的参差而存在，还会因为你的出身、你的着装、甚至于你的零食丰富程度存在。

　　我的弟弟，小我三岁。

　　他在刚刚，一边哭一边说着他的自卑。

　　他会因为出去玩的时候别人的穿着自卑，会因为别人放假返校从行李箱拿出一大堆吃的而他没有自卑，会因为当出去玩的时候别人都拿着手机、都可以随便买买买而他两手空空什么都没有自卑。
　　我突然感到一阵熟悉，在他声嘶力竭的嘶吼声中。

　　“他们看不起我！”

　　认真说来，这些情绪我也有。

　　怎么会没有呢，我们是分明一样的家庭出身啊。

　　初一的时候，因为军训，我才有了我人生中第一双板鞋，还是妈妈在商场减价处理区买的，还是因为同学跟我炫耀我向妈妈提出这个要求她才买的。

　　30块钱，可我当时特别开心。

　　初二那年有人追我，是个很帅的男孩子，在当时我两个星期零花钱只有五十块的时候，他为了追我送了我一大堆零食，很贵。

　　说实话，很多东西我见都没见过。

　　在当时的我的认知里面，只有小学门口买的五毛钱一包的辣条才能称得上“零食”。
　　这些薯片，巧克力，果干，太过奢侈。

　　某天他问我，“你喜欢喝奶茶吗？”说实话，当时我没喝过。

　　当我还是点了头，因为某些难以言明的、少女的自尊心，我点了头，冲他笑，“当然啦！”
　　然后他开始送我奶茶。真的很好喝。

　　那是我第一次喝阿萨姆奶茶。

　　那时候我就在想，都说第一次是很特别的，那我应该会对这个男孩子印象深刻。
　　后来果然，我每次买饮料，在超市冰柜里看见阿萨姆奶茶，我都会想起那个男孩子，还有我敏感脆弱的自尊。

　　同样的，我拒绝了他的追求，那些零食我用两个星期零花钱的方式还了回去。
　　不为什么。

　　就在我在店里挑了好久挑出一只我喜欢的钢笔送他，他接过来转头说“其实这个系列我都买了”的时候，我突然感觉到一个难以逾越的、巨大的鸿沟横在我面前，而我，仅仅靠着我对他那微薄的喜欢，根本跨不过去。

　　到了高中，我拒绝了很多次朋友的出去玩的邀约。

　　因为出去玩要花钱啊，还要穿自己的衣服。

　　我没有漂亮的衣服，我也没有钱。

　　久而久之，就没人再约我了。

　　其实我弟弟说的那些，我都经历过。在这个小学生都有自己手机的时代，我直到高二，才有了一部属于自己的手机，还没电话卡。

　　所以怎么会不自卑呢，我主动拒绝和别人出去玩，也主动向朋友说明，“啊，我不喜欢吃零食的。”我秉持着我不用你的东西，你也不要用我的东西的原则交朋友，我谢绝了一切能让我感到自卑的亲密关系。

　　那段时间，我几乎没有一个知心朋友。

　　他们在背后说我抠门，我都听到了的。可，我能怎么办呢。

　　我只能把我仅有的东西拿出来，笑着向大家分享，“你用一下这个，超好用的！”“你尝尝这个，真的好吃！”

　　好像事情也没这么糟，总而言之，我有了很多朋友。

　　他们会笑着夸我性格好，会说我笑起来很漂亮可爱，会和我分享自己的心事，会给我加油鼓劲让我勇敢。

　　我有了自己的朋友，尽管一开始很难，但结果很棒。

　　直到，直到我有了自己喜欢的男孩子。他是个很优秀很优秀的人，优秀到别人看见我和他就觉得，我们是两个世界的人。

　　但明明，我也是个不错的女孩子啊，我也有人喜欢有人追的欸。

　　可是，我还是会听到有人说我不配，说我垃圾，好像正大光明表现出对一个异性的喜欢就成了他们攻击我的借口理由。他们贬低我，埋没我，嘲笑我，辱骂我，直到我表示出我对那个男孩子的放弃。

　　忘记说了，我直到高中之前，都应该说是个一般意义上品学兼优的女孩子。我学习从小到大一直都很好，见人会有礼貌的笑，看见老师同学，会主动打招呼，性格乐观向上，每天都在笑，和每个人都能说上话。

　　我分明是个骄傲的女孩子。

　　可我听见那些话的时候，一种自卑，深深的自卑，紧紧地攥着我的心，我甚至感觉，啊，原来我什么都不是，什么都不配。

　　那就这样吧。

　　我放弃了那个我很喜欢很喜欢的男孩子。我觉得我配不上他，就像他们说的一样，我是个垃圾嘛。

　　直到现在，我依旧觉得，那种自卑依然存在，并且会一直存在。

　　我的弟弟，他会因为他和别人不一样的着装，不一样的出身自卑，我会因为我的成绩，我配不上我喜欢的男孩子自卑。

　　这样看来自卑好像是种很简单的情绪。

　　但它会因为某些难以言明的原因，你的出身、你的性格、你的外在，伴随着你，融入你的骨血，再难舍弃。

　　或许很久之后，等我功成名就，或者已经老到可以心平气和的面对这些事情，我就会笑着向别人说着“你知道吗，我其实是个，很自卑很自卑的人。因为这个，我错过了很多。”
　　错过了什么呢。

　　有初中那几年很可爱的同学，有高中时候很喜欢的男孩，有那些灿烂的晚霞，或许还有我难以发觉的一些真心。

　　因为我觉得我配不上。

　　直到刚刚，听见我弟弟的话，我才发现，只要存在差异，就一定会有自卑这种情绪的存在。

　　完全消除差异不可能，完全没有自卑也不可能。所以我只好摆正心态，告诉自己没关系，自我催眠，迫使自己相信，就算是那样，也不要自卑。

　　没什么好自卑的。

　　我也有别人没有的闪光点，我也是一些人可望而不可即的存在，我也是闪闪发光的人欸。

　　一些东西，如果尽力争取还得不到的话，那我就不要了。但我决不能因此产生一些我不配的负面情绪。

　　不是的，我配得上的。

　　就像那个我很喜欢的男孩子其实在我高中毕业的时候向我表了白，告诉我，他也很喜欢我。就像我终于可以接受朋友的邀约，正大光明的和她们一起玩，就像我终于成为了低一级的学弟学妹们口中，那个很厉害的学姐。

　　我摆正了心态，心平气和的接受我的不完美，并努力长成心中的模样。

　　这或许是成长，或许不是。

　　但有什么关系呢。

作者有话说

　　这 算是我的一点，感悟？