《在这中规中矩而又叛逆的时代》月之所观

2、你就该把我忘了 今夜有雨，

　　最近新闻总是报道一些负能量的东西，经人引荐，我在某些小网站上相继看了《雏妓》《洛丽塔》《赎罪》后，心情一度跌到谷底，但是偏偏又喜欢看这些东西，就像我总是喜欢追逐我得不到的东西，享受那种病态的美感。

　　今天中午去吃席，村里的人都很积极，到席的后半场，有的饭人还没动筷，就被激情四射的抢饭人抢走，那时我也吃不下什么东西。或许是周围坐的男人烟熏火燎以及让酒过于熏人的原因，我率先头脑变晕，于是站在屋檐下透气。昨天还能煎太阳蛋，今天穿短袖的走在街上就成了挨冻的异类，我心不在焉地打开我最钟爱的二次元抽卡娱乐游戏，玩了没一会儿，发现席已经结束，我收起手机，假装目光飘忽不定地看人，实则是寻找我妈的身影——她怎么还不出来，都带了什么回家？

　　“在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你” 张悬《喜欢》

　　昨晚上我又想起他——叶凝。本来我应当是不会再想起他的，我现在有疼我的家人，有能随时说话的闺蜜，有喜欢我的对象，作为一个普通人，在感情上应该处于衣食无忧的水平了，或许是我这个大闲人的暑假太过悠闲。也或许是雨刷刷地下，让我emotionally地不可自拔。

　　起初是一种淡淡的悲伤情绪萦绕在心头，过一阵子，似乎是大脑收到心的感觉，就开始进行同步，整个人身上能发出指令的器官都变得悲伤，好了，我可以静下心来专门思考我的悲伤情绪了。我开始为电影里爱情的悲感伤。为什么Sara等了这么久，得到的消息却是男主先去世？为什么洛丽塔不爱男主？而《赎罪》里的悲，我无力反问，只能心痛。很多相爱的人不能在一起，而有的不想爱的人在一起也会失败，这是电影故事，而有原型的故事事实上更惨。比起来这些，我是很幸运的，但是我还是很难过，我处于这种情绪低潮期想起了叶凝，这次我很干脆地点开了他的聊天框，毕竟有了之前那么多次的经验，我觉得最快速能恢复心情的也就只有立即行动了。

　　“解铃还须系铃人”我抱着这样的心态和他打字。

　　“又犯病了？”起初他不耐烦的语气把那些文字扔在我屏幕上，我都会非常难过，就像有人用长长的指甲在我心上挠，但现在我已经习惯了他这样说话。因为每次他都会和我说下去，说到很晚，我以深厚的防尬功力找话题、问问题。或许是他已经习惯每次我乌拉乌拉说一大堆，他便自己说“有什么想问的赶紧问，趁我还没睡觉”。

　　那一晚上我得问了有一百个问题吧，我问“你会一直躺平吗”“不会”“你有什么后悔的事吗”“有，没有好好学”“你喜欢我吗”“我不知道”“你喜欢过人吗”“我喜欢纸片人”“你觉得我怎么样”“我不知道”。

　　哇哦，他一点没变还实事求是，我真的（假装哭泣）哈哈哈并没有，其实他不喜欢我是预料之中的，那么多次找他，我也明白，这么多年断断续续的联系都是我因为想到他难过才会有那些长篇的聊天记录，突击式的。

　　“在所有人是物非的景色里，我最喜欢你” 张悬《喜欢》

　　他是没变，我变了。毕竟，我现在已经不是那个能无忧无虑撩男孩的单身贵族了哈哈哈。和他互动我很开心，不用担心什么他会不喜欢我，我要让他喜欢我之类的，只要聊得开心就能继续说下去。他很有趣，似乎是在这一方面，他是一个十足的双子座，而我太容易喜欢他的有趣。我们之间有很多让我觉得有趣的事，大多数已经想不起来了，但有一次我们说话，大概是我和我妈去某个城市探亲我哥顺便玩耍，路上经过他在的城市，我便和他说几句，他在初中时就能一个人从家坐车跑到这个城市，很独立。我数次对他表达我的喜欢，那次也不例外，他发了语音“我老懂哥了”“以后遇到渣男有你受的”当时我在想，我似乎没有机会遇到那种角色，哪有渣男会给平平无奇、甚至有点丑的普通女孩下套呢？而且，只是因为叶凝他一个人，我就已经很有受的了。我喜欢他的声音，初中时期我很迷恋那个声音，因为一些奇怪的原因我们没了联系，到我上了大学才能有机会再度联系，在大二之前我还是很迷恋他的声音，但是现在，我更迷恋孙燕姿、张悬的声音。

　　“在所有不被人想起的快乐里，我最喜欢你” 张悬《喜欢》

　　很久没有想起他了，大概是三、四个月之前那次找他，我发现我的心不太会为他痛那么狠，且他说要删了我，我还是不希望被删掉的，毕竟最开始断了联系就是从无声息地被删开始的。在这期间我真的就没有想起他，因为那次我几乎是在与他告别了。我想，这份暴晒在大雪里的赤裸感情总是要结束的，既然是我一厢情愿。这三、四个月我认认真真地追我的对象，认认真真的谈了好久。可是一到暑假，他忙自己的事情，我也不想太耽误他，也不想给阳光积极的他讲什么不好的东西，也就是这种心理，让我一直觉得我的这份恋爱很单薄。而和叶凝的这份感情，我更是不曾对别人提起，别人总是会觉得很离谱，然后来教育我。我也明白，可我深深地爱上了那个素未谋面且不断被美化的“人”，从初中开始就想要在大型升学考试中报考到他所在的城市似乎也成为我的一个执念。

　　到那个地方应该可以消除执念吧。我不知道，疫情阻挡了太多次，太多次我自欺欺人。高中时期有时候我会想如果当时我和他一样会怎么样；大学时期有时候我会反复看他的红色音乐软件的歌单。到不了的地方，见不到的人。

　　“而我不再觉得失去是舍不得” 张悬《喜欢》

　　他说“你就不怕你对象发现你和一个男的深夜聊天吗”“我对象不怎么管我，你还怪会为别人考虑呢” “快闭上你的嘴吧”。我对象太好了，感情上太干净了，所以不会表达爱，我也习惯了，时间久了我也不会表达了，似乎有一种被消耗殆尽的感觉。“这算是偷情吗”“我和你清清白白最多算是聊得多一点”他对我清清白白，我对他清清白白这种话我还是有一丝丝不敢说，但实际上确实如此，过了那么久，也不难过了。

　　“要不然说说你怎么和你对象谈吧” “当然是我喜欢他，勇敢追爱主动出击喽”
　　“那你是喜欢我多还是喜欢他多” “遇到他之前当然是你喽，但现在你也看得出来”
　　“那如果反着来呢？” “什么反着来？”性别吗？

　　“我喜欢你呢？”

　　此时我突然觉得身体不适，大概是吃席带回来的东西让我的胃没有能承受住，凌晨四点，也许是长时间不熬夜，突然熬吐了。

　　我和他说我熬夜熬吐了他还不信，要不是我身处农村用的是旱厕，我就给他picture了。或许城市人不知道乡下的东西，也很正常。

　　“那吐完要好好说熬”他倒是轻松，也不知道成天睡那么晚干什么，我一开始和他说我emo了问他会不会emo，他还装模做样说“诶呀我emo了；emo好难过；怎么办我emo了……”我在厕所山吐下泻，翻山倒海；幸运的是那晚上除了睡觉的屋里有一只蚊子骚扰我外，厕所很凉快，但雨后的清爽也遮不住扑鼻的厕所味……完事之后很乏力，害怕重蹈覆辙我靠在床上，但一打开手机看到那个聊天框我就又犯恶心，晕乎乎地。再睁眼就是我妈和我奶争执的大嗓门把我吵醒。

　　他喜欢我吗？可能暧昧上头的时候他是感觉我很好玩，我觉得糟透了，虽然我并不觉得我是个好人，但是我并不想把我的名誉败在不喜欢我的人身上。我还是很理性的，理性地看着自己一步步堕落。

　　我醒来一直在想我该说什么，我七点就醒来，按照老时间，估计他中午11点才会能回我消息吧，我在11点多下定决心发消息“如果你喜欢我，我根本感受不到” 如果他喜欢我这种句子、或者模糊的表达喜爱的词语能在三四个月之前出现一次，哪怕是我下定决心去和我对象表白的那一天晚上和我说，我可能都不会谈吧。其实决定和对象表白的那一晚上我的想法是：不论成败，我都要一个结果，我不要再继续胡思乱想，本是视死如归，却无心成荫。更没想到和对象在一起这么久了，会听到这种假设，他是傲娇呢，还是单纯的假设呢？

　　过了几十分钟，“确实会感受不到” 我本来就是一个爱胡思乱想的人，喜欢上他也凭我自己上分。

　　太迟了。是他若有若无的表白心意太迟了还是我醒悟得太迟了？

　　为了让自己有一点“本就该be的感觉”，我特意打开《小妇人》来看，或许我和叶凝更像是一起玩的伙伴，因为他我开始玩我最喜欢的二次元游戏，不论是以前还是现在每次和他说话都很快乐。

　　张悬的《喜欢》太好听了。

　　你喜欢小狗要不仅仅喜欢小狗有趣，还要喜欢小狗无聊、小狗哭和小狗闹、小狗嫉妒、小狗拆家……但是他喜欢猫，所以他有喜欢过，只是太短了，短到我误以为那是暧昧，或许实际上他也只是在深夜对我不耐烦哄哄我让我早点滚开吧。本就是不该相交的两个人能知道对方的姓名就该满足，我早就该忘了你了，或许是执念吧，事到如今我也不知道这份执念到底是指在哪里，我接受和他的远距离、我接受他的爱玩，可我接受不了他不喜欢我，我也该接受。

　　这些日子虽然总会有一点点隐隐作痛，但是我相信未来会变好的，这样我们也就再也不会有联系了。希望你和你那位求之不得的人，能有一个明朗的结局。

　　我思来想去，我都承认我是一个坏女人了，为什么不说一句“我还喜欢你”呢？大概是在当下这一点用都没有吧，我们都不能理解对方，所以不能走到一起也很正常，这段感情也不算是无疾而终。