《桂花圆子味的暗恋》宝髻松松挽

1、第 1 章

　　喜欢，是渐渐被淡忘的。

　　第一次见到他大概是初二的时候吧。

　　那是独立于年级之外从各班选拔出来的精英组成的三（10）班，很难得，那一学期我们班的体育课和他们是同一时间段同一个操场。

　　天空阴沉沉的，A、B和我一起坐在香樟树下看着三（10）班的学长们练习三步上篮。

　　“这打的也不行啊，我投都比他们准”A说。

　　“诶，你看你看，那个小白脸长得好看”B偷偷指了指几只小队里长得最白净的少年说。

　　然而穿过香樟树低垂的枝叶，我看的却是那个手上包着纱布的少年，或许是因为我对病美男有一种特殊的癖好吧，总喜欢那种病弱文气的男孩子，所以在她们谈论另一个男孩子时，我一眼看到的却是他。

　　当时并不知道他叫什么名字，只是那么静静地看着他就感觉很开心。

　　学校关于纪律卫生有一种制度，就是高年级的学长学姐去检查低年级的纪律卫生，高年级的便互换检查，而来我们班检查纪律数到校人数的就是他。

　　时间相隔太久远，我忘了是不是每周轮换还是隔周轮换了，反正每次一到他来检查的日子就会认认真真好好拾掇自己，尽管我连看都不敢看他的正脸。

　　他好像经常数错人数，貌似是因为我们班后排的几个男孩子在早自习的时候有些乱，于是班主任就有好几次都追出去说“哎，那个同学，我们班人数数错了”。

　　一样时间太远，我也忘了为什么AB会管我叫白娘子，管他叫许仙，总之我并没有抵触这个代称，还有点高兴，大抵是因为“白娘子”这个由来是小姑娘们在一起聊到了什么而产生的吧。

　　我们班别的不咋地，下楼最整齐最快，哪怕中间有其他班插入，我们班依旧一个不落整整齐齐地走去操场，而别的班却被我们冲散了。

　　那天是傍晚的自由活动课，正好路过他们班的篮球场地，B拍了拍我的肩膀说“诶，你的许仙哦”，我吓得赶紧往她身后躲，走过去之后才敢回头看，当时想的是：还好，还好他没听见。

　　后来，从一个相熟的姐姐手中要到了他的□□，一直不敢加他，最后终于憋不住了，咬了咬牙给他发送了加好友的申请，我忘记是不是头一次加了他但是没有反应石沉大海了，但真正加到他那一次速度很快，我很惊讶他居然通过了。

　　南海事件上军事法庭的那一天我对他表白了。

　　因为我害怕假如真的有一天打仗了，我还没出口的喜欢该怎么办？

　　他应该是没有同意，但也没有拒绝。

　　之后2016.10.02我们聊的最快乐的一天，他说他最喜欢唐太宗，于是我试探性的发了一句“那……我喜欢长孙皇后。”

　　于是他把个签改成了“长孙”，而我则把个签改成了“贞观”。

　　大概是天气比较热的时候，因为一句“以色事他人，能得几时好”，我冲动的删了他。

　　我是个很急于求成的人，在他出口那句“我还不能给你承诺”之时，我就自己判定了在追他这条道路上的失败。

　　他将个签改成了“你是我一辈子的长孙皇后。”

　　C看到了，说“他这意思是不是他各种拈花惹草找妹子你为他守身如玉还说没事你找吧”。

　　我笑笑，开始和C聊别的东西。

　　因为我也不知道他到底什么意思。

　　后来高二上我转到了我梦寐以求的艺术班，碍于面子我没有立刻加回他，于是中二的在个签上做了文章，他也知道。

　　那一个画完景物素描的晚上，看着14B，我突然想到了一句情话：用我的14B，绘出一个你。

　　在小组同学的鼓舞下，我觍着脸再一次向他发送好友申请，一样，很快的就通过了。

　　我没有再向之前那么莽撞，也不会经常性主动去找他聊天，只是每周五回家之时总会看看他有没有在线，仅仅只是看看他有没有在线。

　　与他之前产生的种种误会，还有别人的闲言碎语，我不知道他会不会来向我询问，也不知道询问时该怎么回答。

　　D告诉我：如果他相信你，就不会来向你追要答案追要解释，如果他不信你，纵你有千般言语万般辩解也无济于事，裂痕已经产生了，再修复，也回不到从前了。

　　高三下，在舍友们的帮助下，我和他终于聊的亲密了些，他答应当我和舍友从南京旅游回来在杭州下车时来接我们并带我们到处去逛一逛。

　　在此期间，他还教我地理与数学不会的题目，那时的我，挑灯夜读都成了一种享受。

　　那一天我补完课去奶奶家吃午饭，在车站我知道了一个令我惊喜的消息，他说“我也曾动容过的”，我很开心却又很心酸，将这个消息告诉B时，B回了我一句“宝贝，你语文那么好，你不该困在自己的世界里，他说的是动容，而不是动心。”

　　犹如深秋时节一盆冷水突然浇到身上。

　　对啊，他说的是动容。

　　动容，是被感动的。

　　动心，才是喜欢过。

　　父母并不同意我和舍友们去南京，因为没有长辈的陪伴他们不放心。

　　我哭着打了一长串的字去告诉母亲我一定要去的理由，母亲心软了，也“劝降”了父亲。

　　可在要买票的时候，我突然想知道自己这么做究竟值不值得，但浙大的他那段时间是满课，并不能来车站接我，更不能带着我随意去玩。

　　于是挣扎过后，我放弃了。

　　母亲问我为什么，我说没为什么就是不想去了，可我是泪失禁体质，说着说着就哭了，明明我并不难过的。

　　母亲好像轻轻叹了口气，他是985的高材生，我注定无法和他并肩走在一起。

　　傍晚父亲下班，也来书房问我，为什么不去了，刚开始不是哭着闹着要去吗？如果想去就去吧。

　　我摇了摇头。

　　没那个必要了。

　　升入大学前的那个暑假，我很明显的能够感觉到他看到我在朋友圈发的照片之后对我的不一样了，就在一个雨天的傍晚，我发了一句“要是我喜欢的人也能眼瞎看上我就好了”，很短的时间，他突然来找我聊天，我知道，那句话他看到了。

　　我能感觉到，他想说的被我顾左右而言他地堵了回去。

　　自此，从这开始，我彻底掐断了我跟他的可能。

　　只因我的懦弱胆小，只因我的错过时机。

　　大一上的十二月，我头脑发热地给他发了一句话“我不打算谈恋爱了，我会等你，等你开始喜欢我”，然而他的一句话让我如坠冰窖，却又突然释然，他说“对不起……我和前女友复合了”。

　　那一瞬间，轻松释然盖过了难过，可后来渐渐的钝痛，渐渐的撕心裂肺，又渐渐的平复如常。

　　从那一天开始，我对他锁上了所有，空间、朋友圈还有内心，但却没有删掉他。

　　因为我怕一旦再次删掉，就真的再也加不回来了。

　　所以至今，我再未跟他说过一句话，也再未踏足一次他的领地。

　　所以，现在提起他还是会有遗憾，有懊悔，但是喜欢，好像没有了。

　　他成了我一个曾经陌生的熟人。

　　一个兴趣爱好极其类似的……网友（？）。

　　他在我生命中留下的那些痕迹，就像是一碗酒酿桂花圆子，初时入口是酸的，整勺放入口中之后就很甜，咽下去之后便又是带着酒糟味的酸，之后慢慢地消失，不想再吃。

　　偶尔想起那种味道时又会嘴馋，但想想那种齁甜的甜味便又会立刻打消念头。

　　其实我并不喜欢长孙皇后，只是因为他喜欢太宗而已。

　　如今没有必要了。

　　我不喜欢太宗，不喜欢长孙皇后，也不喜欢他了。

　　我期待未来那个属于我的“王安石”“司马光”“富弼”或者“朱祐樘”的出现。

　　八年过去了，我曾经很喜欢很喜欢过他。

　　那是我六年的等待与期盼，也是我六年的污点与黑暗。

　　或许D说的很对，我喜欢的只是一种感觉，我只是在最需要那种感觉的时候喜欢上了他。

　　故而，我喜欢他，却也并不真的喜欢他。

　　他是我曾经的太阳，可是能陪伴我走出夜晚的是天空中零零散散的繁星或者有阴晴圆缺的皎月。

　　我和C是从小玩到大的好朋友，兴趣爱好几乎相同，她是我生命中最重要的人之一。

　　和B，则是性格完全互补的好朋友。

　　但，真正和我完全相像并能看懂我心中所想的却是D。

　　C和大学里遇到的舍友E是我最想成为的人，一个有才气，一个有洒脱，而D则像是我的一面镜子，往往一针见血的道出我说不出不知该从何说起的事与心情。

　　或许，真的如D所言，我并不了解他，毕竟没有正儿八经的相处熟悉过。

　　喜欢，只是恰好。

　　好了，这就是我所有的关于他的喜欢。

　　结束早就结束的一段浮光掠影（仅指字面意思）的感情。

　　以此，纪念并告别我曾经喜欢的少年。