《日记，或是自救手册》吃狗粮

14、day36～38 我，他

　　Day36
　　今天姐姐带着小侄女在家里住。
　　一大早就被小侄女给吵醒，她才七个月大，但是她最喜欢来我的房间玩。
　　我本以为以后他会帮我带小侄女，我们可以一起带着她到学校里去玩，一起去学游泳，一起去散步。
　　没有他我根本照顾不好小侄女。

　　他姐姐说，原本他们都以为马上会有新生活，甚至计划好了以后在这里安家，连买什么牌子的婴儿车都给他看好了。
　　我们总是一直在遗憾，各种各样的遗憾充斥着我们的一生，仿佛我接下来的人生就是为了遗憾而进行下去的。
　　可有些人的遗憾还有机会弥补，我的遗憾却再也没有机会了。

　　晚上又去喝酒了，没有喝醉。
　　我还是忍不住经常想起他。
　　回忆是一种惩罚，惩罚停在原地不肯往前走的人。
　　他现在往前走了吗？
　　他现在在哪里呢？

　　Day37
　　今天也是普普通通的一天，只不过要晚自习。
　　因为到了学期末，我们又有一大堆的报表要打，一大堆的名字等着签。
　　不知道哪位老师翻到了2月14号的单子，那天也是我们的晚自习值班。

　　那是我和他一起过的第一个、也是最后一个情人节。
　　在情人节前我就选好了礼物。那天吃完饭，我谎称去学校晚自习溜出家门去找他。他看到我拿了礼物，竟然也没有想到情人节，真的笨死了。
　　一直到他送我到家门口，我才和他说“情人节快乐”他才反应过来。

　　那天晚上我们当然是吵架了，他和我解释因为他从来不过这样的节日，但我还是哭的，哭得莫名其妙的。
　　我是一个很缺乏安全感的人，我很贪心，很不容易满足。我知道他对我好，但是又总觉得不够，想要他对我更好一点，想证明自己是独一无二的是最特别的是他最爱的。
　　有时候我也会觉得自己蛮作的。
　　但每次哭完，我的心情就会好很多，甚至在下一秒又笑出声来。他也和他妈妈说过，我是一个没心没肺的人。
　　因为比起大哭，我更害怕明明难受却怎么也哭不出来。
　　因为他，我第一次有了这样的体会。

　　第二天，我一下课他就来我家找我，非要带我去吃东西。我和朋友疯狂讲他的坏话，结果被他抓了个正着。那天晚上，我同样也要晚自习。他说他在家里等我下课，下课之后他给我打电话，问我回家没有。
　　我在回家的路上，边走边和他打电话，竟然一点也没感觉不对。走到楼道里的时候，他突然抱着一大束花出现，还给我发了一条长长的小作文，我说他傻，他说他不希望别人有的东西我没有。
　　他说他很粗心，他说希望我能多包容他一点，他说他一定会变成很好很好的男朋友。
　　最后，他问我：
　　不拍张照片吗？
　　真的好傻。
　　这么傻的人，再也找不到了吧。
　　很想念他，但是我也只有想念了。
　　我们的关系，真的在这里就停住了吗？

　　Day38
　　今天发现了一个很适合玩滑板的地方。
　　突然想到我和他还没有好好地一起锻炼过，只是一起跳过几次绳。每次我们俩待在一起，就特别懒，懒得动，只想瘫在床上玩手机看电视，甚至连门都懒得出。这大概就是为什么情侣总是一起发胖吧。
　　他说他夏天会去游泳，还特意让我买一件泳衣。我说我根本不会游，他说他可以教我。
　　我到现在也还没有机会去游泳。

　　他走了以后我尝试了很多以前没有尝试过的东西，生活好像变得丰富了很多，我觉得自己会慢慢变好，但有时候还是会觉得恍惚：他为什么不在了呢？周围所有的东西都还在，早上起来好像什么都没有发生改变，但是他去哪里了呢？他为什么就突然消失了呢？

　　我告诉自己我可以变好，像是给自己定下了一个目标。但是这所谓的“好”到底指的是什么，“不好”又是什么？谁规定这样的是“好”而那样的就是“不好”呢？

　　世界上根本没有奇迹，我的祈祷也没有应验，时间不会倒流，最后我们都会去哪？