66、第 66 章 ...
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20221113
今天没有选择在室内单调的画画或者写字，还是大清早就出去玩了。说是玩，其实就是一直在走路，看一路的人间烟火气，早上8点多的菜市场，叫卖的声音和偶尔讲价的声音交织在一起，听的很是热闹。逛来逛去想买个粽子，结果一路遇见的都是各种包子铺和馄饨之类的，不免有些失望。
我觉得自己有些过于脆弱，总是会胡思乱想然后开始擅自陷入失落的情绪中，这种无法自控的感情变化让我对自己无法避免的心生厌恶。
“曾顽固和世界对峙，觉得连呼吸都是奢侈。”
是啊，我是那么努力地改变了自己的身材，外貌，甚至是性格和一些想法。。。可结果总是不如人愿。我没有办法面对这样的自己，我做不到和解，不论是与任何事物和解都好。我很想找个地方狠狠地大哭一场，狠狠地找个地方自己打自己一顿，告诉自己“你怎么这么没出息。”
我手里的那颗糖就不用打开了，那糖也不希望我打开，糖也一定是一颗很苦，很苦的糖，虽然是糖，但是好苦好苦。
好苦，好多事情都是。真的好苦。
今天在中间休息的时候，坐在公交站台的座椅上，手里拿着最喜欢的口味的咖啡，然后等待手机充电满，旁边嬉闹的小朋友们打打闹闹，一开始我还会觉得温馨，后来他们的家长都一个个地把他们接走了，我突然就有些哽咽了，其实也没什么吧。但是就是突如其来的难过涌上来了，想起以前的每个时刻，现在和将来的每个时刻，我大多是孤独的一人，常有的落寞环绕在我身边，独行仿佛是我的保护膜。
我不喜欢喜欢你的我自己。
昨天晚上脑子拎不清去光了橙色软件，买了很多东西，我承认收到之前都会很开心，收到之后的短暂时间也会很开心，可是这种开心很短暂，一时半会就会消散，但确实是花钱带来的快乐，我也算是体会到了。
徒步旅行真的很不错，能在一路上见识到很多风土人情，嬉戏打闹的小朋友，不少商户门口被精心照料的花朵。花儿开的好好的看着你，真的是就很励志。
我试图曾经那么珍惜地提前规划每一件事情，提前预想到所有不好的结果，提前想到我能想到地所有可能性，那么用心，那么无力，换来的是没有一点回应地沉默。也许人生就是这样，爱而不得的又不是只有我一个，这多正常呀。只是还会偶尔梦到你，还会在梦里见到好像变得更美丽的你。而我还是那个只会在远远的地方静悄悄地待着，沉默，学会了一次次在积累的失望中缓冲，拯救那个深陷其中的自己，却次次失败，越陷越深。
还记得第一次听到《成全》这首歌的时候，当时的视频下面有一条评论让人瞬间清醒：“什么成全，不过都是自我感动罢了，人家两个两情相悦是因为你的成全吗？比别想太多，早点睡觉。“确实是这个道理，话糙理不糙。喜欢本就是很神奇的事情，不用像学术论文一样区探讨复杂的原理。实际上就是自己一个人的幻觉罢了，我以为我遇见了阳光或者是彩虹，结果只是一阵风吹过来吓到了我而已。最有用的办法不过是对自己下手狠一些，斩断这一份感情最好不过。
虽然会很痛苦，很痛苦，很苦啊，但是长痛不如短痛。
喜欢是一种美好的感觉，但爱不是，爱很辛苦，我这倒是也称不上爱，长久的喜欢也很辛苦，长久的喜欢也不知道变成了什么，就像是一颗最苦的巧克力。全天下再没有东西会是这种苦味了。
只有努力过的人才会明白有多痛，有多难过，大块真心被辜负的感觉。
“我送花给过好多人，可却未曾收到过一朵花，四季所见之野花皆是自然的礼物。”
我也想在不特定的日子，可以是一个晴天，也可以是一个阴天，甚至是大雨天，但是有个人，傻乎乎地送给了我一束花，跟我说：祝我快乐，或是纪念日快乐，或是生日快乐，或是沉默不语也好，什么都好。只要这一点点地“浪费”，我应该就会感动到痛哭流涕吧，没有明确地得到过爱的人也许就会是这样的。我也许是知道的，你们都会爱我，也确确实实爱着我，可我生性敏感多疑，经常想要确定你是不是还真的喜欢着我这样的人。你是不是为了顾及我的心情而装出的喜欢，装出的笑容。我会一遍遍地怀疑，怀疑到自己都觉得累了。
你知道什么是真正的胆小鬼吗？
不是害怕高处，不是害怕鬼，甚至都不是害怕疾病或是痛苦。
真正的胆小鬼是，害怕有人开始对她好。
若是有人态度对我很好，我就开始觉得我身上一定有他想要得到的东西啊，对方一定是有什么目的的啊，对方一定不会是因为我是我才会对我温柔，对我关心，对我在意。
这就是胆小啊，连好意都不会接受，反而会里的远远的，把自己封闭起来。
你说一个好好的孩子，那活蹦乱跳的，怎么会为了这点小事愁成这样啊。
你说，人能不能不要总是动不动就喜欢，就难过，就动心，我只是什么设定都不想要，只想恢复出厂设置了。看着实验室工作中的机器们，我会觉得很羡慕，因为这样的单一工作应该没有时间烦恼吧，啊？也许我会适合富士康流水线去工作嘛？哈哈哈哈，也许吧。
头顶不到三千的烦恼丝，却有烦恼三千万。我见不到你，就算是见到了又能如何，我不会，也做不到落落大方，我不会面对，也不敢面对，面对你或是自己。我只会找个地方看看夕阳，太阳如何下班。然后又开始控制不住会想到你是不是也看得到这同一片晚霞啊，是不是和我一样会觉得很美，会不会想起一丢丢的我呢。
你知道对我来说啊，世界上，最难做到的事情，是什么吗？
不是难解的数学题，不是完成总是被催促个不停的超额工作，也不是睡不着觉，赚的钱不够买大房子。。。
是，喜欢上自己。
说过无数遍，试图去找自己的优点，结果发现自己找了半天竟然找不到，缺点倒是一个个的冒出来，好像很久都没有开心地笑过，很久没有和谁认真地说说话，很久没有主动交过“需要必要”以外的朋友了。
每一年过生日的时候，我都会提前一个月开始期待，期待的不是那些固定的“必要社交”带给我的流程庆祝，而是有没有一些特别的，或是我期待的人会给送我一句“生日快乐”，甚至只是记得我的生日就很好了。哈哈哈，果然，每年只有我一个人会在意，会记得，我哪怕再忙，也不会忘记自己的生日，因为搞不好那就是一年里最难过的一天，因为好像没有人记得。而我在那一天的早上，无论几岁，都会像个去春游的小学生，表面镇定内心其实煞有其事一样的在意的很，会保持在意的状态整整一天，然后坚持到12点之后完完全全过完在睡觉，因为我总觉得还会有机会，会不会有人再最后一个23：59来和我说生日快乐，什么“没当成第一个说的人，那我就当最后一个吧。”之类的；又或是“今天太忙啦，但是我都记得，明天出来吃个饭吧，给你的iwu在路上啦！”之类的；我总是会有很多想象，这些想象从大的期待到小的期待，再到最后归为平静和遗憾。
都不会有的，23：59会变成00：00；然后再变成00：01，一直到下一个23：59什么都不会有的。甚至是到365天之后的23：59 ，依旧还是冷冷清清。
每次搭飞机落地时，总会看到有人拿着好看的花束等着他想见到的人，我就觉得下次搭飞机之前我带一束花上飞机吧，一小束就行，下飞机的时候假装自己也有收到惊喜，也体会一次这样的开心。有些事情，实在就是遗憾啊。
向日葵只要在地球上没有被遮挡的地方，每一天，每一天都可以等来它的太阳，或早或晚，即便是阴天，太阳也在那上边，也在那挂着。向日葵想看便看就是了，太阳照得是所有东西，自然也照的到向日葵。向日葵喜欢或不喜欢，太阳都在那，太阳不一定需要向日葵，但是向日葵一定需要阳光。
我羡慕向日葵，不羡慕太阳。
本来想写到3000字凑个整，寻思了一下算了，很多事情就是会差一点的，这就是遗憾，只不过遗憾有大有小，有的也许会很大。又看了看字数，好像是2928，那还是凑一下吧，看起来舒坦一些。其实72个字也不是很好凑，比如现在刚好我就在想办法凑出来，好像还差16个字，让我来数数看，这回应该是够了的。
作者有话说
第66章 第 66 章
