《叶海棠的二十天日记》辉人

10、日记

　　在房间摸了会儿手机觉得无聊了，打开微信看着熟悉的对话框想了又想，还是没发出去消息。我该告诉你什么，我到了，我感觉你最近心情应该也不是很高涨，不怎么想听到这种废话，有时候我觉得有事沟通很好，有时候我又觉得人都有自己的事情，总有那么一些时刻，不想面对烦恼和要求，只想清净清净。就像我有时候会觉得要站在对方角度考虑问题缓一缓再说，有时候又觉得我就是要表达我自己，我就是想现在，此刻。
　　这么久了，关于你的日记，是去年下半年，有一天很无聊的时候写的一篇，只觉得遇见你这件事，希望记录些什么。

　　此时此刻，难过的是现在的我依然像去年一样处在这种想做点什么又做不出点什么的空虚状态。幸运的一点是，去年九月份认识喜欢的那个人现在还同我保持着亲近关系。
　　去年九月份遇到你的时候，也许那一段你的生活很无聊，所以我很幸运得到了你的一些注意，填补了你的一些生活，从十一月份开始，我们的联系慢慢的开始有所变化，我能感受到你慢慢的走出来了，也不再那么需要我，可是我那个时候陷入进去了，没有你的消息，我难受的睡不着觉。其实我能分辨，你对我没那么热衷，只是觉得我对你还不错而已。
　　以前我们天天在一起打游戏，整晚说不完的话，后来你嫌弃我菜不再跟我一起打游戏了，当时我难过了一段时间，因为我有时候希望生活不要有太多的变化，特别是当我感觉很好的时候。变化意味着变数，我不希望在那些让我快乐的事情上遇到变数，后来想想，成年人很多事情，每一段时间都有自己感兴趣的事情，就不要想太多了。

　　我看着你的生活恢复正轨，慢慢丰富起来，开始同朋友的交往多起来，聚餐多起来，偶尔出去喝酒，偶尔打打麻将，虽然突然改变了晚上一起连麦聊天的习惯让我有了一段戒断反应。还是我还是很开心看到你恢复正轨。
　　到了今年五六月份，我们的关系越来越好了，视频过后关系更近一步。开始商量见面的事情，我一直很担忧，视频给了我一些信心，七月份我买机票去了广州，第一次坐飞机，第一次去广州，虽然遇到一些波折，但是去了这件事本身就很有意义，另一方面，如果不去的话我明显感受到你开始觉得没意思起来了。所以我去了，见面的时候我很紧张，根本没看清你，慌慌张张的坐在你的车上，慌慌张张的跟你去吃饭，其实我根本没听怎么清楚你说的什么，我一直都在想怎么能同你熟悉的像手机里那样，吃饭的时候尴尬的聊天，我真的当时很尴尬，平时废话连篇，那时候舌头好像僵住了，你看出来我的紧张，拿出手机里说要戒赌的图片给我看，看到你也在找话题，我突然就不紧张了，后来去了温泉度假区玩，那几天，过的很快乐，我很依依不舍，但是我能感觉到你有时候在打量我，对我并不想我那么热情和兴奋，带着点漫不经心。

　　回来之后，我时常想起我们在温泉度假区的快乐时光，但同时也意识到我们之间的差距。你的生活变得丰富多彩，而我却仍然停留在过去的空虚中。我明白，我需要改变自己，让自己变得更加有趣和有价值。

　　八月份的时候，你放假了，说要来找我，其实我很忐忑，小县城的生活是很无聊的，比起丰富多彩的广州，这里显然不能满足你那些期待和想法。另外，我觉得家里环境一般，会让你觉得落差，我不能招待好你。但是你放假了一段时间一直没有提起这件事，我想可能你不来了，不是我不欢迎你，而是我觉得你可能对这件事本来也兴致不高，只是答应了我。
　　放暑假了，你的生活也悠闲丰富起来了，基本睡到中午起，下午不继续睡觉的话，就出去玩或者打麻将，基本都是夜场，一天我们也说不了几句话，中午简单聊两句，晚上我下班也都不会找彼此说话，我不找是因为我发了消息，你会很久才回，轮回聊天，简单的几个字，对于期待回消息的我来说是一件折磨，后来我对主动发消息这件事很犹豫，发了消息就要等待消息，这样我下了班的时间都在这种期待失望生气难过的氛围里切换，尤其是想到你在玩的很开心，我突然觉得自己这种行为很傻瓜，这让我讨厌自己。所以到了十点多或者十一点我会问你在干嘛，基本上这种情况都是打麻将。有时候会恍惚，不知道你是怎么想的。在这个过程中，我也养成了自己睡觉的习惯，不再一直等到凌晨才睡觉。说起来好玩，三岁就开始自己睡觉，活到二十六岁竟然不会自己睡觉。我有时候感觉你都要淡化处理这段关系了。所以心情一直也很消极。到月底，你说要不要去南京玩，我很期待同你见面，那几天我们又联系热络起来。去南京那天，我能感受到你出远门的那种焦虑，出远门确实很麻烦，那天晚上酒店里你一直不是很开心，到后边我困的不行，你觉得我没有认认真真的聊天，然后就吵架了，你说我总是听不懂你说话，根本不会谈恋爱，人家说生气的时候说的话都是真心话，人家说只有穿上她的鞋子走来走去，才能体会到她真正的处境和心情，我没那么聪明，也没那么成熟能完全体会你的心情，你比我要成熟的多，我还是个笨蛋，所以可能很多时候你说的事情和话，我应该是没明白你的意思和言外之意，那时候我心里特别难受，那一瞬间我的心告诉我你肯定不爱我。这种想法让我既难受又消极。我努力开心起来让你能安心睡觉，很遗憾你还是没睡好。其实第二天一路上我的心里都沉甸甸的。
　　见面了我很开心，在南京玩了几天，去了很多地方，我能感受到你对我很好。也许是我总是把事情想的很消极。后面你来到我老家这边住了一个星期，很委屈你，我白天上班，不能陪你玩，白天只能让你在家里呆着，我觉得更愧疚了。还好周末的时候去了老君山，那一趟旅程，真的很棒，只是我的开车技术太糟糕了，来回高速都是你开车，这让我也有点愧疚。
　　九号，你回了广州，那天我觉得上班都很没意思，觉得这个地方也没意思，什么都没意思，晚上下班看到烟灰缸突然就很难受。我明白你有很多焦虑，每个人的生活都有自己的难处，我们的关系，我知道应当珍惜。可是人不是机器，有时候我自己也搞不懂自己，有时候我觉得你对跟我聊天这件事也兴趣缺缺，有时候我也很犹豫，不知道应当同你说些什么，你才会感兴趣。我不知道我到底在干嘛，也许我的修为不够。我的心智也不成熟，做不到也做不好。

　　我觉得我有点矛盾，有时候我希望你能多和我说说话，有时候又希望你不要在我身上浪费时间和精力，现在我觉得可能不在于说多少话，可能只是你不像我惦记你那样惦记我，这件事让我有点失落。我不知道在说什么，也不想通过这段话表达什么，你知道我还是很喜欢你，很希望你好就可以了，像个朋友那样，不密切但亲切就好了，这只是我闲着写的日记。