《那之后》饮酒不是陶渊明

17、也许也会慢慢放下

　　高考分手后和好了，最开始也只是觉得有些许别扭，之后发现他小心翼翼的，我是一个容易深夜emo的人，我想：是我给他留下阴影了。我暗自决定要好好爱护他。很多次，都想问，我是不是给你留下阴影了，显而易见，问不出口。
　　大概是8月复合的吧，具体哪天我也记不得了。那段复合后的短暂时间，我真的觉得我亲手推开了那个很爱很爱我的人，以至于他不敢爱。我小心翼翼，哪怕自己难受，也去好好哄他。我开始觉得他变了，想起了网上那句话，不要等我变了，你才说你爱我之前的模样。是我不珍惜，我只是把现在这个人和之前对比，我想是我的错。我想我不应该。是我导致了所有，我应该承担。有次，我开玩笑问出了网上这句话，他说：你在开什么玩笑。也许他不知道，这句话每次都让我无法接下一句，我并不是一个喜欢开玩笑的人。说到这里，提一嘴，不管分后复合，我们在一起折算，三年多。
　　有一次，我要他照片某腹肌之类，拿别人的刺激他。我说，你不给我就找别人要。后来，他说这样说话挺烦的，只觉得看着没劲。拍不拍是一回事，你这样说话是另一回事，知道吗，看着是真的很扫兴，是我不配吗，所以让你说出了这种话。我们并没有因此吵架，甚至没有影响。但我哭了很久，我边哭边码字哄他，他可能那会真的不知道，我也很难受，听到他第一次对我说这种话。划重点，我就是这样一个记仇的人，这种话让我一次次不敢踏步，很长一段时间，我每天看这段聊天记录，反复提醒自己，这种痛他给的，他的确变了。
　　有次，他练车刚出来，给我打电话，我很不耐烦的语气，反复说，！快挂，干嘛。后来他生气了，我主动打电话，他说将就你，挂了。
　　很多次我都在想，那么爱我的人，怎么说变就变了。
　　在很多次，我反复向他提及，其实真的想知道一个答案，甚至是一个回复。可无疾而终。我也会问他，你现在真的是一点我喜欢的模样都没有，所以我到底为什么还在这。同样，无疾而终。其实，每一次都会崩溃。
　　后来，我们见面了。我开始明白我们都没有变，是他一直没变。我说过，之前我觉得你一直不变是个优点，现在，我觉得你一直不变是个缺点。不改，改得太慢，我真的等不下去了。我努力了，我也明白，我们两个根本不在一条线上，思想南辕北辙。我想要的很简单，可他真的给不了。很多事情真的不是谁的错，比如，昨天他只是晚了一个小时，只是没有告诉我原因。可他从头到尾，甚至现在，都不知道，我要的只是一个原因。我只想被哄一哄，而不是，不要生气。终于，我把他惹恼火了，他说他睡了，我等到十一点半，十二点，一点，一点半，我想还是要给彼此一条生路，万一他也在等我，他也没睡，他也没睡着，于是我主动发消息，在零点48分，他又怎么知道，我那个晚上遭受了网爆（我认为是），听惯了可以的娇花朵怎么听得了不可以，我乖乖的蜷缩了起来，关闭了所有与家人有关的视频，我哪里能受得了那种诋毁自己侄女的话。哪里受得了网络的黑。于是我迁怒他了，所以，我成功的哭着刷了一次又一次的抖音，他哪里知道，我因为这一个事情哭了很久，抖音都好像理解我，告诉我不歪耐了。所以我想，放过这个人吧。我真的是这种人，一件事我就足以想遍你所有的不好，然后关起门，说，我不要你了。但是，我没有讲，可我无法原谅你，我想我大概不能原谅你，可我不知道说什么。
　　于是第二天，我回消息，大概是想告诉你，我还好。可我怎么想的呢，开始和你保持距离，把你当做一个朋友，不逾矩不生分。我想，我们回不去了，太多太多，我太多的真诚，无法陪你长大，也许会熬不住吧，也许后来会分开吧，也许我们不会再见，也会我会忘记吧，也许不歪耐了。
　　说句实话，我不知道怎么办。