《沉默之人的自白》曌凌

1、第 1 章 那深埋

　　那深埋于沉默之下的，真实的我，被我小心翼翼地藏了十八年，因为我知道，人们只爱美好的事物，哪怕极尽虚假。
　　我曾只是在心中呐喊、宣泄,而选择日复一日的沉默，当我终于决定回首过去，找寻自己，却发现，我甚至没有书写自己内心的勇气，我在害怕着什么呢？
　　就好像是要把自己最为珍爱的珍宝，公之于众，却害怕受到不解的目光，害怕被他人视若尘埃，害怕自己的辩白，变成了一场滑稽的表演。
　　因为我心知肚明，这世上从未有什么感同身受，所谓共情，不过是从他人的故事里，看到了自己，如果你仔细感受，就会发现，这世间大多数的安慰，到最后，都变成了讲述自己，你的痛苦与无助，到最后，也不过成了他人高谈阔论的引子。
　　所以我选择沉默，我不愿我遭受的磨难，我所承受的压力与痛苦，被无知之人用一句“多大点事儿”而低廉地看待。人们用看客的心态介入一个人的生活，用自己的标准评判他人的选择，却不去想，自己的随便，会不会让别人原本支离破碎的心再受一层的伤害。我也曾天真地通过倾诉寻求慰藉，后来明白，众生皆苦，而人们往往乐于从他人的痛苦中寻找心理平衡，我的那些倾诉，注定石沉大海。
　　我学着大人的模样，为自己披上一层美丽而虚幻的皮囊，与形形色色的人虚与委蛇，我在所有人的眼里，都是那么乖巧懂事。乖巧懂事，是称赞我的话语，亦是我心中无形的枷锁。
　　可是我终是一个不够成熟的孩子，达不到不以物喜不以己悲的境界，那些深埋于岁月，尚未抚平的伤痕，一直存留于心底，我以为我相较于其他孩子成熟懂事，不会因他人的错误惩罚自己，会更加理智，更加冷静，更加豁达，不会将自己禁锢于那些鸡毛蒜皮的小事上。可是我错了，我从未走出过那些阴影，直至它们终成我人生的底色。
　　我曾感到无比的愤怒，为什么，为什么我要经历这些？为什么我要承受这些？好像每一个伤害我的人都有正当的理由，那谁为我受过的伤害负责？就因为我的乖巧懂事，我就活该承受这些吗？我不愿意！
　　我度过了一段极为灰暗和阴暗的时光，我想让所有伤害过我的人付出代价，我希望终有一天那些人至少会说一声对不起。而另一边，我又不断的想，是不是我自己的问题？是我太敏感吗？是我不够好吗？是不是我的缺陷太多，这些是我罪有应得呢？
　　是不是我这样的残次品，根本不配拥有幸福与快乐，善意与理解。
　　时至今日，我依旧找不到答案，但我终于明白，上帝太忙，根本不会因为这些小事为我主持公道，让那些人付出代价也不过是我的痴心妄想，我们只能学着承受，学着淡忘，学着放过自己。再难，也只能向前走，无法回头。这些话或许冠冕堂皇，可我们亦没有别的选择。至少，可以让自己过得好一点。
　　如今的我依旧沉默于世，只是试着用文字慢慢回忆与找寻过去，去静静地描绘内心的世界，我不希求他人能够理解，只是尝试着走出过去的阴影，只是尝试着与过去的自己和解，只是想告诉世人，看似无忧无虑的少年，亦有不为人知之事，无法宣之于口。