《（羽生结弦）天边的月亮》我是ok

3、第三章

　　最开始感觉到我不对的是姐姐

　　她见证了我对那孩子感情变化的全过程

　　刚开始的时候她还会还玩笑让我去追她

　　后来看着那孩子身边的人来来往往，却从来没有把目光留在过我身上

　　再看见那孩子，姐姐只字不语，只是担忧的看着我

　　我并不是不自知，却没有办法控制自己，只能放任自己对她的感情越来越深，甚至到了快要失控的地步

　　直到那次她带着她的未婚夫来到了我面前

　　姐姐终于不再忍心看我折磨自己

　　她说 放过自己吧，羽生

　　我多想放过自己啊

　　我多讨厌这样失控的自己

　　可是即使这样

　　从来没有后悔过

　　我从来没有后悔过遇见她、爱上她

　　我只是恨自己

　　恨自己什么呢？

　　不勇敢？不坦诚？把自己可怜的自尊心看的太重？还是可怕的占有欲和得失心呢？

　　我搞不清楚了

　　但是我好像除了恨自己什么都做不了

　　我们俩的合影被我看了无数次

　　照片里她的眼神总是让我觉得她爱我啊

　　她应该爱我啊

　　她为什么爱的不是我呢？

　　为什么那个人不能是我呢？

　　在我状态最差的那段时间，我开始整夜整夜的失眠

　　身边的后辈虎视眈眈

　　都说没有人永远十八岁，但永远有人十八岁

　　对于职业运动员来说这就是永远无法打破的诅咒

　　他们永远充满热爱和活力

　　他们永远野心勃勃，不断前进

　　不断超越

　　不断被超越

　　我早就明白了竞技体育的残忍

　　可是，我成了那个剩下的人

　　我竟然开始害怕滑冰，这才是让我最觉得恐惧的事

　　我好像失去了对花滑最开始的那种纯粹的喜欢

　　十几年如一日的坚持仿佛变得一文不值

　　我恐惧、迷茫、无助、崩溃

　　于是我更想她了

　　只要让我听听她的声音就好 我这样告诉姐姐

　　于是姐姐屈服了，她帮我弄来了号码

　　我打了很多次

　　每次她都好奇的问我到底是谁

　　可是我不敢做声

　　我甚至想那个男孩现在在她身边吗？她们的婚礼盛大吗？她穿婚纱的样子肯定很漂亮吧

　　我知道这样的自己无异于一个变态，但是每当我想起那个男孩抱着她的样子时，想到她们相拥而眠的画面时，我控制不了自己

　　我想至少在她接电话的时候，她也曾短暂的属于我

　　后来她知道了

　　但是她什么都没说

　　她只是问我累吗？

　　累啊

　　我很累

　　无论什么事我好像都做不好

　　在我的人生路上，只要下定决心挑战什么事，就没有不坚持到最后的

　　无论是花滑还是她

　　但是现在都要离我而去了

　　我甚至从未拥有过

　　我害怕她看穿我的脆弱、看穿我的卑鄙、看穿我利用她对我的信任和支持来获得她的关注

　　我讨厌这样的自己

　　但是我更害怕她讨厌我

　　挂完电话的第二天

　　我开始高烧不退

　　姐姐说我在昏迷状态都在叫她的名字

　　姐姐问我就这么喜欢她吗？

　　是啊

　　就这么喜欢她吗？

　　我不知道

　　可是只要想起她我就心跳加速

　　只要想起她我就焦躁不安

　　只要想起她我就情绪低落

　　很想见她

　　很想抱抱她

　　如果可以得话，我恨不得把她绑在我身边一辈子

　　当我睁眼看到她时，我以为自己烧糊涂了

　　她一脸担忧的站在我的病床前

　　见我醒了

　　她问羽生君，你还好吗？

　　我一点都不好

　　她说那天挂完电话我很担心，但是又怕打扰到你，所以一直没有给你回电话，纱绫姐找到我的时候吓了我一跳羽生君要好好照顾自己啊

　　一点都不会打扰啊，天知道我多想接到你的电话

　　只有这些吗？想对我说的话

　　见我一直盯着她不说话

　　她紧张的吸了吸鼻子，不停的转着她无名指上的戒指

　　她说你先好好休息哦，我下次再来看你

　　留下来吧

　　到我身边来吧

　　就这么喜欢他吗？

　　这么想要和他结婚吗？

　　为什么不能是我？

　　我什么都说不出口，只能看着那个日思夜想的人转身离开

　　我有什么立场让她留下呢？

　　我又有什么资格让她做选择呢？

　　她礼貌又疏离的问候

　　何不是拒绝呢

　　我想

　　我真可怜啊