1、开始 人有 ...
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人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
十八岁的时候，春风得意马蹄疾，不信人间有别离。三十五岁才发现，把想念和爱意说满了会给别人造成负担，才懂得人生是场离别席。
出生在农村的一个普通家庭，爸爸的宠爱让我生娇，造就了自尊心强且任性急躁易怒以自我为中心，只考虑自己感受的我，但是被过度保护也让我没有见过社会的阴暗和人心的险恶，也造就了我的不懂事，心智不成熟，过于单纯天真。
爸爸宠爱，可是家教一直也森严，虽然从小到大没打过我，但是看我哥从小被打的次数，我是很爱爸爸又很惧怕他的。高中时期我就开始有叛逆心，心思不在学习上，想恋爱，但是没人追，因为那个时候的我140多斤，顶多称的上可爱。选文理分班的时候，不明白选择大于努力，只是单纯的想跟关系好的同学在一起上课，盲目跟风的选择了理科，须不知理科是我这种小脑不发达，智商不高的人的弱项，到后来上课都是睡觉，老师也直接不管了，爸妈是不知道我在学校里这种状态的，在他们眼里我一直是个养的白白胖胖又乖巧听话的开心果。高考没考上，后来被迫上了个学长们回母校招生的大专，职业技术学院。
进入大学，所有人都放松自我，感觉摆脱了紧张乏味的高中，到这里是来享受、体验生活的，进入重生的大门，生活的丰富多彩，慢慢的我也跟着室友一起去网吧通宵，逛街买衣服打扮，唯独没有谈恋爱，原因依旧还是这个140斤的胖子没人追。我羡慕且渴望爱情，觉得被爱的感觉一定很甜很美。当时唯一觉得有点傲娇的就是我的生活费跟班上同学比，我算多的了。我的性格也是汉子的那种，大大咧咧，久了跟男同学都处成了哥们，他们当时给我取的外号叫“富婆”，因为我经常免息“放贷”给几个哥们。也是后知后觉，现在想想，当时经营个小额贷款公司就好了，看来我是没有什么经商天赋的。
因为没有人追没有对象，我沉迷于网吧，天天旷课，晚上通宵，白天一觉睡到天黑，醒来分不清是凌晨天没亮还是天黑了，整天浑浑噩噩地度过。一如往常，一天晚上和室友照例准备出去网吧通宵，结果因为过了十点，门房阿姨已经锁门了，不给出去。室友带着我去阳台顺着雨水管道想爬下去，可惜我身子笨重，也没有过攀爬经验，直接从三楼还是四楼掉下去了。已经记不清我住几楼了，过去很多年了，以前的事也只能记得一些深刻的片段。掉下去后我摔伤了，在宿舍躺了一个月，其实当时是骨折了，只不过当时的医疗设备落后又或者是值班医生不够专业，医生告诉我只是肌肉损伤，我就没太在意。也是后来我生了我儿子后，腰痛的厉害去医院做了ct，医生告诉我曾经我的摔伤其实是骨折，而非肌肉损伤。
那年我18岁，我去办了人生中的第一张身份证，穿个绿色短袖，胸前有条白色绳子系脖子上的那种。办完顺道去镇上网吧上网，遇到了我的初恋--小黑子哥哥，当时在同一个网吧上网，并没有过多交流。在这之前我在大学里上网的时候，qq上已经加了他，我们是qq好友。模糊记忆中，好像我借过他几十块钱，回老家还钱给他的时候，他在和邻居打牌，当时我递钱给他的时候，他很腼腆的笑了一下。
从学校出来之后没多久，我被爸爸安排妥当的送去外地上班，当时爸爸是希望我未来在那个城市找个男友结婚，定居在那里。周六日休假时，有次回老家市里跟干哥哥一起玩，饭局上正式接触了我的初恋。
介绍下我的他，他比我大五岁，属狗，跟我是同村的，也是我亲哥战友，只不过只当了两年兵，比我亲哥先退伍回来了，个子不是很高，比较瘦，皮肤黝黑，嘴巴唇色很深，甚至有点发黑，这是家族遗传，并非疾病，他是个忧郁且内敛又腼腆的大哥哥。可能当时他因为状态不好，因为心里的迷茫和浑浑噩噩等原因而伤感，酒喝多了就吐了，也哭了。我拍了拍他的后背，后来据他说他亲了我，然后就没有然后了。我们跟什么事都没发生一样。假期休完，我回外地继续上班。
对于没有任何恋爱经验的我，对于不懂什么是爱，又羡慕期待爱情的到来，情窦初开的我，被人亲了，应该就像是被勾走了魂魄一样吧。是的，一个吻就被俘虏了。在这之前，我有听过别人说过关于黑子哥哥不好的流言，一些不好的经历，但是我还是很思念他。所以有天下班后去网吧上网，跟他聊天，鼓足勇气，向他吐露心声，人生中第一次表白，告诉他，我喜欢他。于是，我们开始了异地恋，也有了第一次的肌肤之亲，每周两地往返，乐此不疲，沉浸在甜蜜的爱情中。虽然当时我也觉得来回跑很累，可是还是很甜很开心。
哥哥酒量不行，一喝酒就会脸红，而且经常喝酒之后会哭泣，我也会心疼。
当时哥哥算是个小混混，没上班，偶尔也会去看我，在我的出租屋里住几天，帮我洗洗衣服，印象最深刻的是，刷功了得。久了没钱用，哥哥选择了去外地亲戚店里帮忙赚钱。在他走后没多久我就发现自己怀孕了，恐慌无助，后来跟朋友去了一个很小的诊所药流，肚子痛的直不起来，汗雨如下，结束后回到出租屋躺了几天，心里难过又悔恨。在这之前因为哥哥的性格，我有想过分手但是又不舍，加上这次怀孕，我向哥哥正式提出了分手。因为当时社会还没这么开放，我的思想也还停留在旧时代，以为不是处女的女人，被娶回去，发现不是处女会被退回来。
后来过年回老家，遇到了我第二个对象，也是我们同村的，算是远房亲戚吧。比我大两岁，是我学长。过年以及春节在一起经常性的吃饭聊天，他跟我表达了爱意，而我吐露了我不是处女这件事，他竟然说他不介意，于是我像抓住了救命稻草一样，义无反顾的选择了跟他在一起。父母是不同意的，可是在一起了，村里人也都知道了些，我没有回头路走，只能硬着头皮继续。因为我和初恋没有公开过恋情，没涉及到人生规划，没有分歧，没有争吵，有的只是彼此的美好。而和第二个对象涉及到婚姻规划，以及双方家庭条件悬殊，父母又不是很同意、又好面子，导致他压力很大，总想去向我家人和其他人证明他自己，证明他可以给我依靠，他能给我幸福。可是越想证明，越证明不了。我也因为我的任性，我不懂怎么去爱，不懂怎么去表达，不懂怎么去经营这份感情而争吵不断。最终他因为不想继续而又没有回头路，只好选择了个出口--出轨，当事情被我发现后，我拿刀捅他，他明白我刚强的性格是很难原谅他的，也深知一切回不了头了，最终他决然的选择了对方，还说出了原因，对方跟他在一起是个处女，还怀孕了。我只记得我妈妈当时骂他，说对方她是处女，我女儿就不是吗？我和他在场什么话都没说，只有我们彼此心里清楚，是，我与他在一起时不是第一次，我不是处女。当初的不介意促成了我们在一起，而分开的理由却又是因为他介意，也是好笑。当时我备受打击，心里的难过应该是无人能懂的。
父母心疼我，一直不敢在我面前多提这件事以及别人的闲言碎语，甚至爸爸在参加亲朋好友子女的婚礼时，看着台上的一对在甜蜜幸福的宣读婚礼誓词时，偷偷流下两行泪水，我看在眼里，疼在心里。男儿有泪不轻弹，一向心高气傲不服输的爸爸因为心疼不争气的女儿哭，因为我当初没有听他们的话，我一直觉得万分愧疚，后悔自己为什么不选择听他们的话。我用事实证明了我想的我所有做的任何决定和事情最终都是错的。
因为我认为爱一个人的时候必须是专一的，所以在我和第二个对象恋爱过程中，初恋找过我很多次，我一直都回避他。可能是第二段感情受伤了，才觉得自己当初放弃初恋可能是不对的，会觉得自己是辜负了初恋而得到的报应。和第二个对象分开后，我在qq上联系上了我的初恋，我去外地散心，他也去了陪我。初恋帮我治愈了第二段感情受的伤害，他什么都没说，只是经常的陪伴我，我们又像情侣一样甜蜜的恋爱，不是天天见面，但是只要有空或者我有零花钱了，我就去市里找他，一起逛街，一起买衣服，一起躲在小宾馆里报数学快答，一起吃两块五的青椒酱干面，面条的味道到现在还记忆犹新，真的很美味，也许当时人是甜的，什么都觉得好吃，后来去过很多店，再也没吃到过那么好吃的面条了。
在这期间家人给我介绍过几个相亲对象，迫于无奈，不得已才去相亲，只是单纯的应付而已。我当时和初恋又重新在一起，心里也只有他，真的只是单纯的应付下。也许听我口述的这些相亲，说者无意，听者有心，初恋放在了心里，觉得我可能始终还是会离开他，也或许是我们从来没有规划未来，他一直都处于无业状态，他也没有想过给我未来，一切都在为后面即将发生的事情做了个铺垫。没多久我在老家上班了，他整天在老家的网吧和宾馆里，下班闲了我就会去找他。有次想给他惊喜，中午提前下班去宾馆找他，却让我捉奸在床，那种视觉冲击力成为了我这辈子都无法抹去的阴影，直至现在只要去酒店住宿，我就想起了当年的场面，也是第一次生出死的想法，那是万念俱灰吧。当时觉得第二个对象出轨自己才恢复好一点，现在自己最爱的初恋，坚信无比的人竟然也是这样伤害我，算是给了我致命一击吧，我选择了跳河自杀，最终因为河水太浅被初恋拉回了岸上。他自始至终什么话都没有说过，只是低着头坐在我边上看着我哭。
是的，我们在那之后分开了。我一直以为他们是一夜情。是高估了自己在他心中的位置。冷静了一个多月后，我因为小腹不舒服，去医院检查，是霉菌性□□炎。我百度了手机，说是x生活会传染，乱七八糟的查了很多，越看越害怕，当时我以为是x病，躲在宿舍哭了很久，整夜没睡，特别害怕。在我潜意识里，我认为是初恋传染给我的，因为我一直觉得他出轨的对象是个小姐。后来我与初恋联系上了，目的是想带他去医院也检查一下，他见到我就开心的笑，我能感觉到当时他依旧还是爱我的，我也是。我们上了出租车，坐在后排座位上，突然他手机收到了一条信息，上面写着：老公，我大姨妈来了，肚子好痛。我看到这些字，心里顿时明白了，原来他们一直在一起，出轨前他们在一起，出轨后他们也还是一直在一起，这也是我当时难以接受的点。去医院检查后发现是我想多了，哥哥没有，我也不是x病，只是很普通的炎症。后来我们断断续续联系过一两次，直至那年我生日的当天，我请客吃饭，有同事，有我现在的前夫（他当时是我的同事），也有初恋。吃完饭我和初恋回酒店，然后我的手机收到信息，是初恋出轨的那个对象给我发的信息，频繁的发了好多条，问我初恋是不是在我这，如果在我这，诅咒我祖宗十八代一些的话。在那之后我们算是正式分开了。
这一别就是十年。
分开后我和初恋都各自恋爱了，初恋当时的恋爱对象是我初中关系不错的女同学，她长得很好看，胖胖的也很可爱，声音沙哑，性格豪爽，也是条汉子，但是比我虎。我被这位女同学正式告知，他们两恋爱了，我当时心里是很不爽的。一个是我爱了很多年的初恋，一个是我关系很好的女同学，但是心里不爽也并不能怎么样，一切只能放心里。后来我谈了个对象，比我小一岁，时间很短，几个月。他是分公司驻点的一个同事，这段感情因为他妈宝男的性格让我受不了，加上当时的我不在状态，因为当时我的月经有点滴滴答答，一直都在看中医，吃中药，这段很短暂的恋爱无疾而终。后来才有我和前夫的开始，他是我的同事，发展到后来的哥们，再到后来的恋爱对象，他知道我每个星期都去看中医，就陪我一起去，当时我认为这个哥们真的很好，蛮照顾我的，他是我人生低谷绝望时期拉我一把的人，像是黑暗缝隙中照进来的一束光，一直陪我看医生，熬中药，每次出差前会提前把一周的中药都熬好，用很多饮料瓶装好，喝的时候就热一点。也是后来生完孩子我被查出脑垂体瘤的时候才意识到，当年月经的滴滴答答原来是这个瘤的病症，只是当初医生当成了妇科问题一直在诊治。
和前夫恋爱半年的时候，无意中在他手机中发现了他出差加了个酒店前台小姑娘，相互聊天，说些看似无关紧要的话题，为了这件事，我和他大吵了一架，我觉得有女友或者有老婆的男人，在男女关系这块，应该边界感清晰，虽然他们之间可能没有什么，但是我觉得加女人没必要，也不需要，有什么话需要互相倾诉呢，以往的经历让我对这些很敏感。再后来我也想到了我自己，我性格外向，跟男性友人处成哥们的也很多，边界感可能也不是很清晰，只是我自己可能也没意识到，但是我的那些哥们都是曾经的同学，我感觉这跟在社会上随便认识随便加的人是不一样的吧。后来双方沟通了后，他删除了那个女的微信。我们就这样一直继续走了下去，在这一年恋爱中，我被无微不至的照顾，也算是让之前的两段情感经历的伤口愈合了点，但是疤永远都还在那个角落里，想起来的时候还是会哭。备孕期间因为输卵管堵塞做过疏通手术，后来马上就怀孕了，B超显示是儿子，父母替我开心，觉得我一胎到位，以后也不用再生了。在怀胎十月期间，我觉得我是最幸福的人，遇到了对我很好的男人，又好不容易怀上了孩子，父母见证了我一路的颠沛流离，提着的心也终于放下了。我也加倍珍惜，我觉得我以前的阴霾过去了，却不知道更大的“劫难”在等着我。
儿子出生几个月的时候住院了，一直咳嗽，后来反复发烧，住院医生说肝损伤，出院后有次去医院找院长复查的时候，他的助理告诉我，我儿子的检查结果在住院的时候还有一项未出来，现在出来了，告知我儿子感染了巨细胞病毒，让我也去查下巨细胞病毒，结果是我也有。院长让我不要母乳喂养，定期复查儿子的肝功能。我百度了下巨细胞病毒这个问题，通过x传播，而这项检查，我清楚的记得在跟前夫恋爱之前，我因为月经滴滴答答，医生给我做过这些检查，我是没有的。我当时心里明白，这一切是我前夫的问题，再追究也没有太大意义。好在儿子和我没有什么大问题，定期检查儿子的肝功能，没事就行，我也就没想许多了。日复一日，儿子一点点的长大，当时的我爱儿子，爱前夫。慢慢的，我觉得前夫的重心不在我和儿子身上，因为你见过他很爱你的样子，所以他有异样自己是知道的。只是我不知道是为什么他会变成这样，只知道他不对劲。我在无数次沟通无果后争吵、哭闹甚至当他面把家里所有的药都吃了，他坐着我面前看着我吃下所有的药，目光冷漠，像一把刀深深的扎进我的心里。我想只有亲身经历过的人才会明白当时的我有多么伤心绝望。不断的冷暴力，吵架砸我手机，手机密码我不知道，银行卡密码我不知道，对孩子不管不问，儿子住院就把我和儿子丢在医院，出院的时候做个司机，吵架把所有的错都怪罪到我身上，对我、对外都说是我不想好好过日子，说我把这个家吵的一团糟，变相的逼我离开。当时不明白哪里出了问题，后来才知道原来他有后盾，他有后路。所以我说过很多次离婚，最终因为不舍和不敢以及家人劝说，没有离成。在这期间我发现过他微信里有个洗脚技师的微信，看图像我才知道，那个女的在这之前才帮我洗过脚，是章氏足疗店里的技师，所以我记得她。我也闹过，因为没有证据，不了了之。而射中心脏的那一箭，直接导致婚姻走向死亡的事件是他和他的婊子下属，这也是我们后来离婚的真正关键因素吧。这个下属是我一直把她当闺蜜的女人。当时我前婆婆住院，我每天在家带孩子，还要烧菜煮饭，用饭盒装好公婆两个人吃的饭菜，开车带着儿子送到医院，去了给婆婆捏腿捶背，别人以为我是婆婆的女儿。呵呵，有天无意中看他手机，发现他和小三之间来回发的52.0的红包，我觉得这太不正常了，绝对的不正常。当时他解释是帮她带水果，她转的钱，他没要，来回转了几次。我是怀疑，但是苦于没证据，还有就是我觉得应该不可能，也不想事情闹大，都是邻居又是同事，怕闹大了影响前夫工作，我选择相信了他们。在这期间我辞职一直在家带孩子。没多久，我们因为他老家拆迁换了房子，婚房卖掉了，他的工作因为老板的不满意或者是老板听说到他在公司跟下属的风言风语，最终他和他的情人下属都被单位炒了鱿鱼。真正确定他们有鬼的是我们去新房那里住之后，他失业之后一直在家呆着，整天在手机上赌博，每天手机赌博群里会发大包，因为当时我在家带孩子，两个人都等于是无业，所以他“心疼”我，想让我赚点零花钱，把我拉进了那个红包福利群，说有的人一次能抢70-80元。当晚，我第一次抢包，抢了几十块，抢包我有个习惯，会看谁那么好运，抢了多大的包，当我点开红包明细，看谁抢了大包，呵呵呵，映入眼帘的是，那个小三也抢了个大包，就在我前面几秒钟。我可以确定他们苟且之事了。因为在他们离职的时候，我让前夫删了她的微信。只有我这个老婆知道他在赌博，没有任何外人知道。现在竟然出现在这个赌博群里，关系可想而知。不是三是什么呢？呵呵，写到这里，我都觉得好笑，笑他就是个傻子，笑自己也是个彻头彻尾的傻子。曾经那个感谢我给他一个家的人，曾经追我给我勾勒婚姻美好的蓝图，我儿子的爸爸，我曾经以为的后半生的依靠，原来是真的出轨了，出轨对象还是我隔壁邻居，还是我曾经自认为的好闺蜜，我笑自己傻，我哭自己贱，原来我那三年暗无天日的日子，都是他最快活潇洒风光得意的日子，所有同事都知道，唯独我被蒙在鼓里，仅剩的一点自尊心和傲娇瞬间坍塌。后来我回家告诉了父母，我说我要离婚，他当我父母面，也承认出轨了。我记得我当时是想抱着儿子从24楼跳下去的，可是作为一个妈妈，我不忍心，做不出来。我又在想我的初恋在哪里，他还好吗？好想他在我身边陪陪我，好想有他的联系方式，想着如果当初我们能好好沟通，也许结局会不会不一样，可惜人生没有如果。
无数个失眠，整夜睁眼到天亮的夜晚，我都诅咒他不得好死，咒他下地狱、被车撞死。没人知道我曾经的三年是怎么过来的。我后悔自己没听父母的话，后悔自己眼瞎，看看怀里的儿子，那么可爱，他还需要我照顾。离婚带儿子，我又没办法养活他，也没人帮我带。我如果不带走儿子，我又不舍。进退两难，当时的无助来自于没有任何的后盾。后来过了阵子以及他的认错和挽留以及他父母去我家写的保证书等等，我选择了回归家庭，选择原谅。可是镜子碎了，再怎么拼凑完整都回不到过去。又是无数个夜晚睁眼到天亮，我在床上躺着想着他们□□的姿势，接吻是怎么样的，□□？谁上谁下？我又怎么做得到瞬间忘记。我发现他们出轨事件之前我才打胎不久，我以前一直都好想要个女儿，可是他爸妈打电话来说不要，他也不要，逼我打掉孩子。我也害怕生出来没人帮我带。所以我选择去医院人流，结束后在家躺了一周，我前婆婆来送了一千块钱，我给前夫了，让他给我买点骨头熬点汤，第二天他就把儿子带出去跟三逛公园，儿子回来的时候我问了儿子，他说有个阿姨跟他一起。把刚打完胎的我，心里身体各种难受的我，丢在家里不闻不问，任何负罪感都没有。我无数次问自己，他的心是石头做的吗？这么多年对我的伤害，一点负罪感都没有，还是个人吗？用畜生形容他，不委屈吧。还有我的前婆婆，在我心底里彻底撕破脸是他们家拆迁买了大房子，大房子的名字竟然要写他妈妈一个人的名字，连通知都不通知我一下，最可恨的是我前夫和他爸妈三个人一起商量的结果，感觉他们一致对外排挤我，我像个外人一样。拆迁是按人头算平方补拆迁款的，我和我儿子都是有一份的，作为一家人，我觉得你可以写你的名字，可以喊我过去通知我一声，这没什么问题吧？为什么要防着我，怕我盯着你们家财产吗？我就是冲着你家财产去的吗？为什么都要这样对我。为什么我的老公可以任由他的父母一起这样对我，还是在他同意的前提下。我说不写我们夫妻名字就离婚，他们60-70岁了，她还写她一个人名字干什么呢？肯定是写我们小夫妻的名字。后来我在电话里听到我前婆婆说：不写她名字就离婚，那要是写了她名字，还指不定想咋地就咋地，不得了了呢。她也是女人，应该知道没有哪个女人结婚是冲着离婚分你们家房产来的，结婚的时候又有谁知道你们家会拆迁？你生病住院需要人照顾时，我伺候在床前，你出院好了，转背就翻脸不认人，人心原来可以这样阴险和恶毒。后来我想通了，公婆欺负你不把你当回事，是因为有你丈夫给他们撑腰。你不受丈夫待见，连公婆都会欺负你。你除了是你儿子的妈妈，你除了是孩子免费的保姆，这几年你就是个多余的存在。没有新欢的出现，感情不可能无缘无故的消失，爱情只会转移，不会结束，慢慢冷落你的人，证明有人代替你了，只是这个转移太快了，儿子出生半年就出轨，我们还是自谈的。我笑自己傻笑自己笨笑自己是个蠢货。一切都是那么的可笑。对老公的在意和不舍，对婆婆的真情付出，一切都在告诉我，人心换人心是可以的，但是人心换畜生的心，是换不来的。人心险恶我没有在社会中体会到，反而是在自己的婚姻中见识到。
选择原谅后，继续一起生活，我也发现过他去三家楼下呆过，因为之前我对他设置了定位查询，能看得到知道他在哪里，加上心里的结没有解开，偶尔还是会有争吵。他们以为只要不去找那个三就可以了，就可以当什么都没发生过一样，也从来没有顾及到我的感受，甚至婆婆在我面前看电视，电视里放的小三，她还在讨论这个小三的话题，我觉得她没有体会过我的痛，没有把我当女儿或者媳妇，没有设身处地的为我想过一次，从没想过她说这些话要避开她的媳妇，会戳到媳妇的痛处。甚至后来因为前夫赌博，欠一屁股债的时候，我选择卖掉我们名下的房子去帮他还债，引起的一些争吵，他爸爸指着鼻子说他儿子出轨就是我的错。这些伤害，现在想想真的是回不去了。
压死骆驼的最后一根稻草是，前夫赌博欠债，我们卖了两次房子，把所有债全部还清后，没到半年，他又偷偷赌博，又欠了50多万。捂不住了，选择跟我摊牌。我和我父母觉得这个人是没得救了。就像鸡肋，食之无味弃之可惜，也像我们这段婚姻。其实都明白不合适，不应该再在一起，但是不知道彼此坚持着又是干嘛，那些不舍可能是因为习惯了这个人的存在吧，习惯了这么多年生活在一起，养条狗应该都是有感情的吧。后来我还是选择卖掉新买没多久的公寓给他还债，当初买公寓是他爸妈出了三十万，我爸妈出了十万。他爸妈可能对他也是失望了吧，加上那个公寓是他们养老住的，觉得不能动他们的，不同意我卖房子还债，只想让我和他儿子一起还债，慢慢过，慢慢还，甚至指望我父母出钱把他儿子的债还掉。又再次因为卖房子给他儿子还债，又吵架，前婆婆和我还动起了手，我因为那阵子情绪低落，生气等原因，甲状腺指标升高，导致浑身无力，我没打过快70岁的前婆婆，吃了败仗。
我还是依旧选择卖掉了公寓帮他还债，不管出于什么心理，他再怎么样都是我儿子的爸爸，我也不希望他起不来，至少他好，我儿子多少能受益。当时对于前夫来说，父母妻儿，一切都没有当前的还债重要。我曾问过无数次，为什么要等到欠那么多钱才收手？为什么都卖了三套房子了，还不选择停止，现在还要再卖房子，为什么我选择原谅，包容了这么多，你还是要这样不知悔改，出轨又赌博？要证明什么呢？证明你能东山再起？想靠赌快速翻身，一雪前耻，用钱证明你能给我好的生活？
人，真的要脚踏实地。
我觉得我算是瞎了我的眼了，整个城市估计都找不到这样的家庭，单单就给我找到了。这种一眼都能看到头的日子，我都害怕，觉得真的过够了，十年，除了怀孕的那十个月我是开心幸福的，后面没有一天是好过的。天天月月年年，十年都是在还债，房子卖掉一套又一套，只剩下自己住的这一套了，没有的卖了，看不到终点，真的很累。
再来说说这个小三吧，我们都是同事，也是我们隔壁邻居，我和她关系很好，也许是我觉得我跟她关系很好，也许她是跟我关系走得近，故意消除我的戒备心和怀疑。她老公常年在外地，月薪一两万，一两个月回来一次，对她也很好，钱都交给她管，有个女儿。长得还可以，就是一脸媚相，人说相由心生，说的真不假。她自己耐不住寂寞，加上我前夫盯这个有缝的蛋，两个人苟合了三年之久，或者更久。
前夫，在你出轨的那三年，我觉得其实你不止没钱，你还推卸责任，倒打一耙，你不真诚，谎话连篇，没担当，没责任心，坏事做尽。只要想起来，我就觉得你不配为人，应该和你妈一起下地狱。在你赌博的那几年，我觉得你心是好的，想翻身，想起来，想证明自己可以，可惜你眼高手低，好高骛远，不脚踏实地。我觉得你敢反复伤害我，一方面因为你太渣，一方面也是因为你太了解我，抓住了我的软肋，吃定了我。
我不明白这么多年，我已经千穿百孔，我诅咒他下地狱，可是我却对他不舍，我不明白这样的人，我为什么还有什么不舍。
从18岁开始到现在的35岁，孑然一身，这么多年，除了儿子，我得到的只有悔恨和一身伤。
最傻的女人就是什么都不图，只图这个男人对你好，你可以图他的钱，图他的权，但是千万不要只图他对你的好，如果有一天，他不想对你好了，你就什么都没有了。什么都不图，却输的一败涂地。这是我这么多年的经历所得。
回头看，一切就像梦一场，像个悲情连续剧。这么多年，也该剧终了。
以前我心比天高，扬言爱比什么都重要，可是后来我才明白，睡个好觉比爱重要。
年初我加回了我的初恋，是因为我听说他今年年底要结婚了。我想我再不加他，这辈子我就永远没机会再说爱他了。十年未见，爱竟然都还在。失而复得的感觉真的很棒。我记得在哪看到过一句话：去爱一个能让你做回小朋友陪你长大的人，而不是去爱一个总嫌弃你不懂事这不行那不会的人。当然了，婚姻是场合作，本质是价值交换，需要共同进步，落后的那个人在婚姻里是会被淘汰的，而我觉得真正的爱是进步的人会引导、拉落后的爱人一把，当然前提是夫妻之间忠诚，男人要有担当。女人靠老公，家庭生活越靠越舒心，但是男人一直靠女人，久了势必就会再见。
后来我选择了离婚，他也选择了跟女友分手。在离婚之后没几天我慢慢有点舍不得前夫，感觉对不住儿子，愧疚感填满整个心，觉得没有给儿子一个完整的家庭，心慌，对未来没信心，没有安全感，感觉老了孤独无依似的。一边是生活了十年的前夫和孩子爸爸，一边是爱了17年的初恋，我竟然难以抉择了，、两边都不舍，都放不下。
待续。。。。。
作者有话说
第1章 开始
