《一个高中生的自s遗书》郁好

1、第 1 章

　　会选在这样一个平凡但又独特的夜晚里，确实是出乎我的意料的。

　　就像种子不会一夜开花，我也从来不是一时冲动。已经记不清到底过了多少年，一年，两年，三年，四年，很多很多年，每一年我都朝楼下望去幻想坠楼的感觉。

　　风在我耳边呼啸。

　　我很怕疼，也是很懦弱的。不然不会选择跳楼这种不能回头还死得快的方式。

　　幸好我们家比较高，有这个条件。

　　我害怕回头。

　　每个人都没有资格评价别人的生死，就像没有人能猜到我会因为这样一件看起来不起眼的小事而结束。

　　不过我也确实是因为这一件恶心的事才觉得无聊透顶的。

　　我不适合在这个社会生存。我很偏激、很自私，自私到没有人知道我其实可以看着所有人去死，而无动于衷。

　　没有人对我是例外的。

　　我曾经最想杀的人是每天共处一个屋檐下的普通人称之为“家人”的人。

　　别人会因为害怕爸妈生气而妥协。我不一样。我只会被想杀了他们和绝对不能这么做的念头折磨到快疯了。最后的妥协是因为我知道吵下去的后果更麻烦，处理起来要花费我更多的精力，我是很懒的，这不划算。

　　不过后来我发现，其实没必要。只不过看见不能解除血缘关系的时候还是很失望的。

　　我很偏执，对想要达到的目标可以不择手段。没有所谓的底线，我只是不愿意去干偷抢这种低收益高风险几乎是可以百分百确定会被马上抓起来的事，那太亏了，我是不愿意干这种事的。

　　我大概是个天生的商人，可惜还没有发现我什么经商的天赋。

　　我坐在窗台上，腿在外面晃荡。

　　我讨厌很多事，最讨厌的就是学校和老师。

　　其次讨厌的是矫揉造作自以为是的傻逼。

　　每天在学校里戴着摘不下的面具，我善于充当着乐天派的角色，努力保持着人际关系，听别人倾诉苦水，那谁来知道我的痛苦？

　　以前还会觉得跳楼诶，肯定会成为当地的一件大事，死之前最后风光一把，好像也挺不错的。

　　不过现在我更希望死的隐蔽一点，最好没有人看到，这样才神秘。

　　生活本来就是一件很扯淡的事，人人都有自己的看法，所以没有人能随意评价别人做出的决定，尤其是经过了很多年挣扎的决定。

　　我只是希望不要有人对我的死嗤之以鼻，认为我一时冲动，经不起挫折打击。我很讨厌别人这么说的，既然什么都不知道，为什么可以堂而皇之地好像事实就是那样的说出来？

　　要是让我听见，我肯定会做鬼去杀他，厉鬼那种。正好坐实一下他传播的谣言。

　　没什么好说的了，本来也没有什么值得留恋的。如果说有愿望，那就是希望下辈子别当人了，也别当跟人有关的东西了。

　　这种体验有一次就够了。

　　以上大概会有很多人觉得我在无病呻吟，小题大做。但我想说，有的时候压垮骆驼的甚至不必是一根茅草，一只黄金葡萄球菌，也可以有一样的效果。

　　随便了，随便说我什么都好了。

　　我不在乎了。

　　这应该是我这辈子做过最勇敢的事情。

　　再见，美好但狗屁的世界。