《逃跑日记。》逃跑日记

1、新年之际

　　新年快乐啊！小可爱们。
　　最近令人惊喜的事情是什么呢？
　　大概是我得到了一个拥抱吧！
　　我是个极度怕痒的人，但是我很喜欢和人有身体接触，牵手也好，拥抱也罢，喜欢我能掌控的接触。
　　若是遇着没有防备的接触，我会没有安全感，会受到惊吓一般有很大的反应动作，整个人武装到头发丝都是拒绝的样子。
　　前两天匆匆忙忙赶着去参加婚礼，在路上遇到了“熙太后”，他算是我难得一见的人了。
　　他是我上高中时认识的第一个陌生人，虽然只有一年短暂的相处，但是印象深刻。
　　那时初到一个陌生的环境，这样跳脱的男孩子的出现，无意中帮我打开了新世界的大门，让我在高一七班生活的一年里找到了归属感。
　　相互追逐打闹，现在想来那个时候的我是真实自由的。
　　直至后来去到文科班，偶尔遇到还能问候，如今六年的光景过去，渐渐地也失去了联系。
　　当我们走在街边遇见的时候，有那么一瞬间很感慨，曾经的小小少年也成了大人模样，也想着会只单单问候一声便说再见。
　　令我感到惊讶的是：擦肩而过后，他从背后给了我一个大大的拥抱，很神奇的拥抱。
　　怎么说呢？
　　有准备的热情与没防备的热情给人的感觉是截然不同的，那种笑脸和语气好似初见时的样子，如霞光过目，难忘而耀眼。
　　我觉得这是在这个镇上最浪漫的一个瞬间。每每想起也会有好心情。
　　我喜欢沉到人海里感受擦肩而过瞬间，也喜欢站在高处尽情享受一览无遗的辽阔，自从我家搬迁到山上，总喜欢一个人爬到山顶去看看。
　　正因无所拘束，每每远眺过后心境也不同。
　　“灯火万家城四畔，星河一道水中央。”灯火与星河给了夜晚更多遐想，灯火为你而留的那个地方，可能是你启程作为远行客的起点，也可能是你命运拟订的归处，很近，也很远。
　　节日里的城镇一片流光溢彩，很多人感叹如今的“年味”越发地淡薄，可我总觉得是人内心的仪式感不够强烈罢了。
　　这个除夕夜很冷清，没有圆满的久别重逢，没有放上孔明灯许愿，也没有看见山顶的星空。很厌烦此起彼伏的炮仗声，总是容易被吓得一个激灵，一路走下山，冷汗都湿了衣裳。
　　回程偶然看见烟花在半空中绽放，那样短暂的光芒却立刻勾起了心中的感觉美好的一瞬间，街边的小朋友们大声地给自家奶奶拜年:
　　“我祝你新年快乐呀！”
　　这句话让我格外触动，所有美好的祝福前面加上一个“我”，好像就变得生动了。
　　是啊，那是我对你你对我的。这是将对方放在心上的一种表达。
　　这样的方言听起来质朴又透着几分俏皮，孩童和老人的欢笑声伴着烟花爆竹绽放光芒，这个夜晚还有几分可爱啊！
　　前些日子，我得偿所愿回乡下住了些时日，这大概是我觉得最平和的一段时光了。
　　说起这事也很无奈，即使很久以前的自己也曾经言语无忌行为张狂，不似娇弱的女子，更像是个无畏无惧的少年儿郎。
　　后来渐渐地打心底里厌倦争吵，对口出恶言或是拳脚相向更是讨厌极致，所以更多的状态是沉默寡言的，条条框框束缚着自己，极少有逾越规矩的时候。
　　很多人都告知我这是成长的必经的过程，是成熟稳重的人该有的样子。我并非要论说这变化的好与坏，只是总想起学生时代的自己。
　　最大的烦恼也不过是厌学，宁愿和好友去操场散步聊天想想暗恋的那个人，也不愿乖乖待在教室里好好学习。这些是多小的事啊，可在那个时间节点上发生总能扣人心弦！
　　而今，偶尔一次的“叛逆”竟然逆不起来，无事可想，无计可施。
　　和我娘冷战了一个月，最终也不过是拖着行李箱躲到乡下。
　　在大多时间里，我什么都没有想，什么都没有做，但好似所有的负担与愤怒全部都被化解在田间地头，很自然地度过白日与夜晚。
　　乡野的冬夜是被寒气浸着的，四周群山围绕着，黑压压的一片，屋前的小河沟有流水潺潺而过，皎月和星河时常能见到。
　　住户零零星星地散着，夜深人静的时候远远望去一灯如豆。一盏灯火不灭，难以入眠的时候我也会想着：夜半三更，炉火不温，茶水续上又凉透了，庭院里会不会有那么一个人踩着月色灯火，满怀心事地踱步梅树下呢？
　　越成长越发觉得自身浅薄，仿佛一眼望去便能被看得透，打量的目光着实刺骨，下意识里就想远远地避着它的锋芒。同时也愈发希望自己优秀，成为美好事物的代名词。
　　很多人都是这样，把自己藏的严严实实的，又希望看重的那些人能毫无理由地偏爱自己，全心全意地去理解认可自己的好。人，总是很矛盾的呐！
　　说到这里，其实我想起了一个女生，曾经也是了解彼此心事，知道心里最柔软处所在的那么一个人。许是她已遇见了那个人，成为了他的月亮。
　　眼里都是有光的，曾经的怯弱已经消失。可我总能回忆起那个小心翼翼的她。毕竟我们曾相似。
　　后来我们再也没联系。
　　有时觉得我多疑。是不是人其实不愿意让曾看见过自己狼狈样子的人再出现在生活里？
　　独处一室的时间很长，我很在意“参与感”，我娘其实很不理解我的这种在意，不能理解我所感觉委屈的点。争吵之后常常自己落泪，可一旦见着面，所有的委屈怨怼全部都烟消云散，只剩下满目晴朗。
　　我有时候又很佩服我娘，她可能不知道我为了什么而生气，即使并不能理解我的想法，却能给出最大的宽容来包容我。这大概是不幸又很幸运的事情吧！
　　新年期间很值得庆贺的一件事，哥哥带对象回家啦！这个小姐姐，我也超喜欢的！其实我很好奇她到底喜欢我的臭屁哥哥哪一点，因为她真的很好啊。
　　以至于我在想：如若要一个人爱我，他能爱我什么呢？好像什么都没有。
　　突然想到一句台词——“很多人说着，为了你我可以放下一切，并不是因为他有多伟大，而只是因为他本来就一无所有。”
　　就好像你可以爱我的一切，可我本是一无所有。
　　夜里有点难眠，脑海里总是浮现生死的片段。第一次接触到“生死” 是在小学二年级，那是在喀什的冬天，我记忆尤深，屋外是铺天盖地的大雪，屋里炉火微亮，一个人睡觉总喜欢贴着墙边，很有安全感。
　　双腿搭在墙上的一瞬间，我想：“如果这一刻死去了，那么这里是一堆白骨，很久之后我会全部消失。很多年过去了我会死掉，现在正在思考的只是我的想法，其实真正活着的是我的想法而不是身体，可我身体死掉想法也就消失了，即使以后会有很多的人很多的身体，可思想死掉了我也就从未存在过了。”
　　其实到现在我还很好奇，为什么那时这么小就会想到生死？
　　慢慢长大的日子里，我时常刻意避免去思考这个问题，因为我很害怕。虽然经常熬夜失眠，但是我是个很惜命的人，害怕受伤流血，害怕疾病苍老。
　　曾因为知道一场从未见过的车祸，那年夏天过后竟然开始晕血，也曾守在病床前觉得生活无望。现在，我依然拒绝直面死亡。我能理解，但不能面对。
　　我太困了，也不想写了，就此突兀地停下。
　　“我祝福你新年快乐呀！”